Таблица лидеров

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого моей прелести, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

Константин, извините что вмешиваюсь, именно разделяете:) Ваша фраза построена по принципу "Если Вам не нравятся наши дорогие, спелые, вкусные и сочные яблоки, если вам нравятся дешевые, кислые и гнилые яблоки конкурента..." Суть всего этого "учения об архетипах" в том, что Вы уважаете архетипы других, и другие уважают архетип Ваш. Если этого взаимного уважения нет, то и понятие архетипов бессмысленно; нельзя объявить свой архетип хорошим и правильным, а чужие плохими. Связывая, однако, Ваш архетип с топовыми вещами, а архетип других - c Маранцем, вы делаете именно это. Этот прием распространен и очень эффективен в рекламе, но в общении он некорректен. Вот объявить "мой архетип - звучание Ремио, а ваш -звучание Роксны" - вполне корректно, а объявить мой архетип - звучание Ремио, а ваш архетип -музцентр" -некорректно, понимаете, почему?

Смотрите, вот что Вы пишете Иными словами, вы заранее объявляете один из архетипов - архетипом стремления "линейному", "прекрасному" и "топовому", а другой, противоположный - архетипом бюжетного, нелинейного, непрекрасного и т.д. звука. Это делает бессмысленными все предположения об архетипах, ибо априори предполагается равноправие архетипов и уважение к носителям иных архетипов. Ваш прием очень хорош в рекламе, когда мы напрямую не утверждаем преимущество нашего продукта, но утверждаем его неявно эпитетами типа тех, что я выделил черным. Это целое искусство. Кстати, если придумывать рекламные слоганы для тех же АСА, то вполне можно построить ее похожим образом, получится отлично "типа - Вам нравится звук топовых цап-ов и хорошего винила? Привыкли к линейной акустике? Разочаровал звук масс продуктов? Тогда...". Но в беседах это очень "токсичный" прием, генерирующий конфликты.

Lou Donaldson ‎– Light-Foot Blue Note ‎– BN 4053, Blue Note ‎– BST 84053 LP, Album, Reissue, Stereo, Japan, 1990/ 1959 Alto Saxophone – Lou Donaldson Bass – Peck Morrison Congas – Ray Barretto Drums – Jimmy Wormworth Piano – Herman Foster Recorded By – Rudy Van Gelder Written-By – Lou Donaldson (tracks: A1 to A4)

Очень приятная и отменно сыгранная музыка! Ahmad Jamal ‎– Nature - The Essence Part III Atlantic 1998 USA

Подмагничивание, винтажные провода довоенные, шасси от телефункенов, короткий тракт, подвесы замшевые, тутовые, деревянные, много тонкостей. Это часть необходимого для ГУРУ. В свое время, давно не заглядывал этим дышал ресурс Классик аудио, сайт Jeen Инженерный подход, замеры, сведение, фаза, АЧХ - ругательные слова там!!!! И музыка музыка. Джазы, моно, тетки. Скрипка соло, соло фано. Отсутствие плотных записей, с большим звуковым спектром, как класса. иначе беда. Кто не понимает, тот без культуры и не дорос еще. У того в голове бумканье и цыканье.

Клево когда любой косяк можно назвать архетипом. Просадки в микродинамики и некоторых КИЗ- архетип. Провалы в сцене - арехтип. Поставили хреновый РГ - архетип. Поднял громкость и усилок потерял звук. что ужи режет - архетип. Это все на базе модели что у меня была в тесте.

Константин, к сожалению, большинство ругани, ссор в том числе и здесь на форуме происходят не из за сути, а из за формы высказывания. Именно формой высказывания (если эта форма -неуважительна) можно задеть человека сильнее, чем высказыванием по сути, но уважительным. И все - он пытается задеть Вас, и пошла ругань с битием посуды. А вроде у всех одно увлечение, зачем ругаться то?

Рубль в 2,35 раза уже упал с 14г и это не предел. И это без учёта падения дохода в рублях на конкурентном рынке в силу уменьшения покупательной способности. И если доход не связан с продажей природных ресурсов в $ , с удивительными тендерами, то и денег на звук ровно в 2,35 раза меньше, а с учётом того что вся жизнь дороже, а то и в 3-4 раза. Поэтому и нет знакомых что бы кто то покупал сейчас. Висперы висят за смешные деньги в долларах , только вот никто не покупает. Всех кого я знаю с очень приличными системами , все в один голос говорят , что в нынешней действительности им собственное хобби на том же уровне уже не по карману.

https://www.discogs.com/Miles-Davis-Milestones/release/3749728

Ну собственно, все устаканилось. Нефига было уповать на мгновенное переключение, не всегда метод работает. Достаточно было послушать денек-другой один цап, а потом переключить на другой. Теперь MSB просто не выключается, я даже выход вторых сезонов своих любимых сериалов пропустил, не хочется выключать Изумительный мягкий и одновременно детальный звук. Я доволен как слон.

В твоем посте ты делишь /преподносишь/ на Топ и Бюджет). А это ангажированность. Убери эти деления и смысл поменяется. Хотя, всё что у тебя в хозяйстве всегда Топ, даже веник и тот будет топовым.) Без обид.

Нет такого понятия "коммерческий звук". Каждый платит за тот звук, который ищет и тот становится коммерческим. Если говорить о том, что 90% фонограмм сводится под прослушивание их через бумбоксы, то видимо для вас бумбокс - это то что надо. Только бумбокс - это ни на сколько не правильный звук. Это звук что бы "колбасило и плющило". Реально, многие записи класса "два прихлопа - три притопа" будут плохо звучать на хорошей аппаратуре, поскольку не для нее они были сведены. Для нее лучше всего подойдет дискотечная аппаратура. Достаточно придти в магазин муз товаров и заказать дискотечный комплект и будет что надо. Я не защищаю проект с двумя асалабоскими десятками, поскольку не знаю как он сделан и что получено. Однако сам применяю их и знаю, что можно получить хороший детальный и интересный бас с ними. Т.е. вопрос встает в плоскость "приготовления" и критериев оценки.

Я журналистом не нанимался, чтоб обзоры писать. Кто надо, выводы правильные сделает.

и это все? Весь отзыв? Это же усилители которые призваны убивать боулдеры и ко. Отзыв в стиле не обидеть автора

Гиперлинейники оказались очень ровными, прозрачными усилителями с высоким разрешением и только на композициях с выраженным басом не обеспечивали полный контроль (это характерно для многих усилителей с такой тугой акустикой).

Приятный ром и отличное десертное вино. Рекомендую.

Охххх, Миша! Талантливый ты разводила на бабки, гений мозгоёбки, глыба!!!

Старожилы лампового бюджетного сегмента - Астра Аудио показали новую модель.

1961. Качественный джаз, хорошее исполнение! Но,не зацепил!

А я с удовольствием понаблюдал за сборкой байка.

Заезд Рэйчел

Итальянским международным институтом эспрессо установлены следующие рекомендации приготовления: Полностью документ расположен по ссылке: http://www.espressoitaliano.org/files/File/istituzionale_inei_hq_en.pdf

Кто-то может объяснить, как это отмечать в один день???

"Kanon" - новый 20-ваттный моно УМ от японской "Audio Note Сo., Ltd." / "Kondo" : Подробно на http://www.audionote.co.jp/jp/products/power_amplifier/kanon.html

да блин со строением погорячился, получился домик 160м2))))

А с чего ты взял что это их архетип?) Может ли такое быть, что на тестах сравнивают двух не любимцев? И условие выбрать что интереснее на их взгляд /лучше, будь оно не ладно/ играет, таковы правила теста. Вот люди и выбрали что интереснее). Но это не значит что это их звук!) Как то так)

Мой приятельВинтик…

По всей видимости, они к вам перенастраивать акустику приехали по доброте душевной Не, я прекрасно помню с чего все началось, претензии были к сравнению их акустики с Эстелонами. Но в итоге все закончилось как закончилось. И все читающие тему сделали свои выводы. Спасибо, кстати, вам за очень полезную тему.

Запомню ваше отношение к добрым советам.

Я не нуждаюсь в деньгах, что-бы что-то продавать, больше волнует что они места много занимают, но хотел бы уберечь коллег по хобби от подобных ситуаций.

Это скорее вам в театральные режиссеры... P.S. @чатем Юрий, предлагаю водяное перемирие на один визит. И мы вместе послушаем усилитель ASA сначала в вашей системе, а потом у меня в шоу-руме А вы потом итоги процесса высоким слогом опишете Могу взять с собой Marantz и мультиметр

Несколько фотографий на первом этаже шоу-рума Round Audio Желающие познакомиться лично могут совместить приятное с полезным в грядущую субботу, 15.09.2018, во время презентации нового усилителя от Eridan Audio

Купил я авто. Проверил в салоне, проехался - всё путём. Потом, оказывается авто больше 60 км/ч не едет. Автосалон отвечает, та без проблем, за дополнительную плату мы всё наладим. Да, и ещё, говорят мне в автосалоне: - " Вы заправляйтесь только на АЗС " ТатНефть", если надумаете еще на какой-либо заправится, подъезжайте мы Вам немножко переделаем систему впрыска". Конечно утрирую, но впечатление создалось именно такое. Как по мне, за 23 тыс. долларов АС должны не то что играть, а каждое утро кофе варить с какао!

Моему Ватсону уже два с половиной года. Совсем большой и солидный.