Перейти к содержанию

Читайте обзор кабельного сета Tchernov Cable Classic

Добро пожаловать на форум Soundex.ru! 

Чтобы быть в курсе всех событий на форуме, участвовать в переписке, размещать объявления о покупке/продаже аудио-компонентов, регистрируйтесь по ссылке.

Желаем приятного пребывания на форуме!

 

x'tall

Senior Members
  • Публикаций

    2903
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    2

x'tall стал победителем дня 27 февраля 2017

x'tall имел наиболее популярный контент!

Репутация

3243 Excellent

1 Подписчик

Информация о x'tall

  • Звание
    вообще-то аудио...
  1. Аааа, Лол

    Вспомнилась старая фраза: если хочешь сделать кому-нибудь подлянку, подари ему большого плюшевого медведя. О том, какой это могучий пылесборник, человек догадается только через пару лет.
  2. Аааа, Лол

  3. Аааа, Лол

  4. Аааа, Лол

    Бывает... А вот меня за "Юлю Зуеву и фирму Джениус" банили, но на другом форуме. А вообще тема ненормативной лексики сложная. Помню дебаты Володарского ("гдусавый" переводчик времен VHS) с Гоблином. Полностью согласен с Володарским, что родной язык достаточно богат, чтоб обойтись без мата, сохранив колорит персонажей. Кстати, Михалев это тоже изумительно делал в своих переводах. В моем детстве родители могли и по попе дать за мат. В результате мы все-таки матерились, но с оглядкой и умеренно, в своих компаниях и ни-ни в женском обществе! А намедни шел домой от метро, а впереди шла прилично одетая парочка - он и она, и парень самозабвенно пересказывал недавно виденный фильм, а девица с интересом внимала. Обгоняя, услышал фрагмент, в котором на два матерных слова было одно нормальное. Вот такой вот матерный прогресс за полвека. И страшно представить язык, на котором будут говорить их дети...
  5. Аааа, Лол

    Если вас забанят за приведенный "авторский" стиль, передачу в камеру бан носить не буду.
  6. Аааа, Лол

    Попробую по пунктам. 1. Если закидываю сюда авторский текст, всегда его, родимого, упоминаю, можете проверить в предыдущих постах. Этот текст бросили на мыло as is. Был бы автор - он бы непременно остался. 2. Если сравните текст в моем посте с авторским, обнаружите различия: такое количество мата, хотя и со звездочками, оказалось чересчур даже для меня, послужившего на флоте и немного знакомого с трехэтажной классикой (не путать с уличным примитивом). Этих исправлений уже достаточно, чтобы послать в мутный глаз, в печенку, в селезенку и загробные рыдания (всегда животворящие господа) все обвинения в плагиате. 3. Пол озвученного вами автора несколько смутил: негоже прекрасному полу, да вот так вот... разве что, она - филолог по образованию (вспоминая рассказы А.Галича). Гашек в своем "Швейке", например, очень даже сумел передать весь колорит без мата. "С тоской гляжу на наше поколенье..." (с) и "Мелки в наш век пошли людишки..." (с)
  7. Аааа, Лол

    Человек-медоед Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение. Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил гнусный характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уе*ав противника без предупреждения. Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел. — Фигня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка. Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было пофиг. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку. — Ишь ты, как зашибись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж! Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил: — Ну все, повыёжиывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд. — Да х*й-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться! Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну адъютантом командующего. Тут уж он развернулся с нее*ической силой. Рвался во всякий бой, х*ячил противника так, что аж свои боялись, и говорили: — Держитесь подальше от этого раздолбая, он когда в азарте, кого угодно уе*ет, и не вспомнит. Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.— Как же так получилось? — спросили Адриана. — Да не пофиг ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот. Но все же ему дали британское подданство и звание капитана. В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выпендрился, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен. — Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа. У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну. — Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной. — Я старый солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, х*й падает. А на самом деле ты какая-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу. И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха. — Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, х*яча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт. — Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.— Все остальное, б*ядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал: — Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Пох*й, пляшем.— Ну все, капец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.— Давай, отрезай ее к едрёной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов х*ева туча недобитых.— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.— Лондон - х*ёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.— Давай дальше режь, и я пошел!Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех задолбал требованиями войны. Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет упал, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы. Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Задолбал он всех уже.Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу. А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.— Да щас, б*ядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.— Это красные, — пояснили ему.— Красные, черные, какая х*й разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!Организовал оборону поезда, сам отстреливался, выпал из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.Но те только гонорово надувались, и говорили:— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза.— А у вас, дураков, мозга нет, — плюнул ди Виарт.И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.— Пи*дец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой военной компании.В Лондоне слегка охренели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять упал, а де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.— Б*я, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хрен вы угадали, макаронники.Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.В 1943 году итальянцы говорят ему:— Мы воевать забодались, жопой чуем, не победим.И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отвязаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:— А давайте Японию отпи*дим?— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.— Ну на фиг, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — удивлялись знакомые.— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Х*й мне не оторвало.«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении». Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.
  8. Простите за любопытство: это схема, как "идея вообще" или вполне реальная? Судя по подписанным номиналам, выходит второе. Что она будет работать, есть вероятность - лампы все стерпят. Но не кажется ли, что внутреннее сопротивление БП на этой схеме, как бы помягче сказать... великовато?
  9. Вы уж простите, что влезаю, а почему "минимум" до 3к5? У вас сколько полос в АС планируется? Начиная от 3к неплохо бы послушать кандидата на СЧ и уже имеющийся твитер, если это будет трехполоска. Где-то с этой отметки нужно оценивать возможности по разрешению каждого из драйверов, чтобы точнее определиться с их частотой раздела.
  10. Анекдоты

    Вспомнился в тему... ... Инструктор в самолете, осматривая выпрыгивающих парашютистов, ободряюще обращается к последнему - всему помятому и в синяках: - Ты не дрейфь, Вася, может, в этот раз повезет! ... Идет собрание в колхозе. Недовольный председатель: - Бардак! Дороги разбиты, в коровнике ветер гуляет... Да еще этот идиот-парашютист снова в сарай влетел!
  11. Я бы предложил немножко иначе: технические характеристики принимаем к свЕдению, но и уши со счетов не сбрасываем. P.S. Кстати, ухлопал немало времени, пока нашел для себя методику, позволяющую по электрическим измерениям с достаточной точностью предсказать звучание усилителя. С общепринятой имеет мало сходства, но без шаманства.
  12. Тогда уж лучше перефразировать так: человек прав в своих заблуждениях. Всегда. Или почти всегда.
  13. Кстати, один из показательных примеров из истории тонального баланса. В конце 90-х на автозвуковых соревнованиях была одна машинка, постоянно берущая призовые места, звук которой мало впечатлял посетителей, но был очень высоко оценен профессиональными судьями, причем не нашими, а приехавшими с басурманщины и довольно серьезными. Все дело в том, что обычных слушателей не впечатляла полоса воспроизводимых частот той машинки, а профессиональный слух басурманских судей восторгала ровность АЧХ в этой полосе. Вот и вопрос: кто прав - тот, кто оценивал наряд фигуристов или тот, кто оценивал их прокат? Ведь целью не показ мод был, а фигурное катание. Так и с тональным балансом.
  14. Игорь, давайте по порядку. Где написано определение термина "полоса пропускания"? Какой смысл вести беседу о тональном балансе (пропорции основных тонов) ВНЕ полосы пропускания? Теперь по-Вашему "определению приборно". На сигналах какой формы будете определять тональный баланс и на каком уровне? На уровне электрического тракта и общепринятыми формами сигнала? Или на акустическом уровне измерительным микрофоном? И что будете делать, если среднестатистические уши, фиксирующие перепад в 3 дБ, и приборы, позволяющие сузить этот порог до (допустим совсем грубо) 1 дБ дадут разный результат? Кому (чему) верить буМ - ушам аль приборам? А если вспомнить избитое, что на розовом шуме и синусе микрофон выдаст одну АЧХ, а электрические замеры тракта - другую? Куда дальше прыгать бум? Эти вопросы сразу ведут к прыжку в сторону построения БП усилительных устройств и их схемотехнике - все, скатились в другую тему? Так давайте держаться в рамках темы, верить собственным Ухам и вспоминать, что тональный баланс есть показатель, характеризующий пропорцию основных тонов в пределах полосы пропускания прослушиваемого устройства. Тогда все встанет на свои места и возможна предметная слуховая оценка конкретного прослушиваемого устройства. Не?
  15. Игорь, вспомните определение тонального баланса. А он (тональный баланс) определяется в пределах полосы пропускания данной системы.
×