Пивз Опубликовано: 28 апреля 2006 Поделиться Опубликовано: 28 апреля 2006 Заметка в Лондонской русской газете- "C помощью прихожан был переоборудован протестантский приход в православный храм в Дублине. Добровольцы демонтировали систему отопления и вынесли лавки." Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Elena Опубликовано: 28 апреля 2006 Поделиться Опубликовано: 28 апреля 2006 Плз, помогите, мне ничего не понимаю на этом форуме, как создать сообщение определенному реципиенту, у меня получается только Вам. Заранее спасибо Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Пивз Опубликовано: 28 апреля 2006 Поделиться Опубликовано: 28 апреля 2006 Так какие проблемы,жмете на ник реципиента в любой ветке, открывается его профиль,там раздел связь,там естиь послать личное письмо. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DSH Опубликовано: 5 июля 2006 Поделиться Опубликовано: 5 июля 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DSH Опубликовано: 18 августа 2006 Поделиться Опубликовано: 18 августа 2006 Еще немного Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Станислав из Таллинна Опубликовано: 28 августа 2006 Автор Поделиться Опубликовано: 28 августа 2006 Ну и до кучи: How to pirate a vinyl record Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DSH Опубликовано: 4 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2006 Типа, поэзия Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DSH Опубликовано: 4 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2006 Типа, меню Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Oldermonsters Опубликовано: 4 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2006 "Понадёргал" с ostrie.ru ::::::::::::::::::::::::::::::::: Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в ебал торчит. Ху"на... Птиц черный лапка изогнул И f"ck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел f"ck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пид"рас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой еб"л в ответе хвост! Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки... - Ты когда впервые поцеловался? - В армии... - ??? - На присяге поцеловал знамя... А потом пошло - значки, вымпела.... Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи: А.Г.:-Как продается марка с моим портретом? Министр:-Вообще не продается. А.Г.:-А в чем причина? Министр:- Люди говорят что не приклеивается А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону. Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy: -Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? -А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет! Женский голос из зала: -Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет! Мyжской голос из зала: -Да ее никто yдовлетвоpить не может!.. Сидит маньяк(М) у психиатора(П). (П) - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" (М) Подумал и говорит: "В очки студента вбили гвоздь." (П) - Нет ножницы! (М) - Ножницы вбили? Обалдеть. Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили... Встретились два (Правила - "национальный вопрос - не трогать!"). Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман! Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце - горячая любовь к рабочему классу! Реклама: Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо". Реклама: Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! - О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще называют одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож! Новое реалити-шоу: ": они не знают, что их снимают". - Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще... В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... Звонит девушка подруге и спрашивает её: - Ты птичье молоко любишь? - Конечно! - Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!! Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: - Папа, я сегодня получил двойку по музыке. - Почему? - Мы пели песню «Какой у парня был конец». - Ну и что? - Так все пели, а я показывал. Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук - Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего... Детская больница. Комиссия осматривает детей с косоглазием. Заходит первый. - Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попал, два – промахнулся. - Следующий! Заходит второй. - Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попал, два – попал, три – мимо. - Следующий! Заходит девочка. - Девочка, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попала, два – попала, три – попала. - Молодец, девочка! Держи свое мороженное! Девочка, втыкая мороженное себе в лоб: - СПА-СИ-БО!!! Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так пробка. Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так не вынималась... Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Дал себе слово: не употре матерные слова... У комика Данилко Не выросла женилка А выросла пердючка И он теперь Сердючка Идет волк по лесу,а из кустов огромные глаза смотрят : Волк :ты кто? Ответ :Мышка Волк :А че такие глаза большие? Мышка :Так ведь КА-А-КАЮ!!!!!!!!!!!! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... Встречаются двое. -Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере? -Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий ?тихий час?, а после ужина кино. Собеседник поражен: -Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал. Бывший заключенный грустно кивает: -Ну да, потому-то его опять арестовали. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Je_Ja Опубликовано: 5 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 5 сентября 2006 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Пэ Опубликовано: 6 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 6 сентября 2006 Ой, мама! Это у тебя во дворе такое, Жень? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Михаил Иванов Опубликовано: 8 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 8 сентября 2006 Хакеры против директора столовой. 200-дневная война! День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
PavelL Опубликовано: 8 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 8 сентября 2006 достойно перевода на иностранные языки )) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Voland Опубликовано: 16 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 16 сентября 2006 Устаревшее, но всё же Who's On First for the Next Generation George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who ? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Пэ Опубликовано: 16 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 16 сентября 2006 Володя, it was awesome! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Oldermonsters Опубликовано: 16 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 16 сентября 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Пивз Опубликовано: 18 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 18 сентября 2006 ПАдонкаффский коннект Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Пивз Опубликовано: 29 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 29 сентября 2006 Сто пудов, это из подъезда дома, где Рауль живет! Чувствуется его перо!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DSH Опубликовано: 29 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 29 сентября 2006 К пятнице.... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Пэ Опубликовано: 29 сентября 2006 Поделиться Опубликовано: 29 сентября 2006 К пятнице.... Денис, это просто супер! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DSH Опубликовано: 3 октября 2006 Поделиться Опубликовано: 3 октября 2006 Как говорится, главное, чтобы человек хороший попался... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Пэ Опубликовано: 13 октября 2006 Поделиться Опубликовано: 13 октября 2006 Будни менеджера проектов в IT (кто умный, тот поймет) Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.» Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных решений» Реализация: Берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии… Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!» Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?» Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем» PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?» Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!» PM: «Программер, сколько по времени????» Программер: «за 2 дня сделаю..» PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!» Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????» PM: «$1000» Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?» PM: «Программер?!!?» Программер: «еще день» PM: «Еще 250» Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!» Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?» PM: «убирай» Программер: «черт, еще день..» PM: «готово» Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??» PM: «*ля» Программер: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «а где хвост?» PM: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..» PM: «Программер, исправляй» Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!" Программер: «готово..» PM: «Сделали» Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz» PM: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.» PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.» Клиент: «Черт с вами…» Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DSH Опубликовано: 20 октября 2006 Поделиться Опубликовано: 20 октября 2006 С пятницей всех! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DSH Опубликовано: 23 октября 2006 Поделиться Опубликовано: 23 октября 2006 По нашей теме: Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Саблезубая белка Опубликовано: 25 октября 2006 Поделиться Опубликовано: 25 октября 2006 на 48 Ишак в воду не пойдет - ишак в воду отольет... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения