Наши статьи

[palomnik]

18 часов назад, Arcam сказал:

Нет нельзя. Атеисты не насаждают везде здания где собираются, и не отмечают день большого взрыва.

Ещё как насаждают и ещё как отмечают )) Вон как стараются, чтобы каждый студент вышел из школы и из института закоренелым атеистом )) А уж праздники, так вообще... Тот же Новый Год с великим фильмом о пьянке в бане - разве не праздник атеизма под лозунгом "Пропади пропадом прошлый год, в новом всё будет по другому!" ))

[Kuperton]

[Kuperton]

[püps]

В 14.02.2017 at 16:47, grach71 сказал:

действительно ,занимательно.

вспомнился анекдот:

врач показывает пациенту картинку, на которой в большом прямоугольнике нарисован маленький и спрашивает, что вы видите?

- большой прямоугольник - это комната, маленький - кровать, а на ней голая баба

врач показывает картинку с большим треугольником внутри которого маленький и опять спрашивает что это?

- большой треугольник - палатка, маленький - спальник, а в нем голая баба

следующая картинка: большая окружность внутри которой маленькая, а это что?

- большая окружность - озеро, маленькая - лодка, а в ней голая баба

врач: понятно, вы - сексуальный маньяк

- сами вы, доктор, маньяк! откуда у вас такие картинки?

[iKogep23]

[Маратище]

 

[Сергей М]

[ansouv]

[x'tall]

После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!». В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.
Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.
А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена. Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не приходилось - пьянство процветало махровым цветом.
Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: «А с кем Вы сегодня вечером еб#тесь?». Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: «Тогда - со мной!» - повёл в гараж на предмет разврата. К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул. Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку! 
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и … «Ах, ты сука бл@дская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не еб@л!» - и хуякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни – сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином х#ю! Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? – вам бы так, небось тоже протрезвели бы вмиг! 
Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не удалось –  в Санин мозг вползло ужасное слово «ампутант», и он со стоном яростно задёргался – больно, сука, так и оторвать недолго! 
«Бл@дь, давай на#уй разожми п#зду!» - Саня потерял всякую деликатность, в ответ давление усилилось: «Я старюсь, не получается!» - заныла п#зда с зубами. 
И что делать? Это же через недобрых полчаса все омертвеет, и – п#здец в обличье гангрены! Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались по лестнице – это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом выглянули в калитку – через два гаража была открыта дверь: «Петрович! Петрович!» У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку – высыпали все: 
- Чего, Саня, случилось? Пить будешь? 
- Да, бля, мужики, х#й п#здой защемило…Чё делать? 
Добрые самаритяне: 
- Давай я ножовку принесу! 
- Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну! 
- Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим! 
- А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя х#й крепче арматурины? Ща проверим! 
- Может, «Скорую» вызвать? 
- Или пожарников, чтоб разлили? 
- Лучше сразу труповозку! 
- А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой х#й выдавим! 
- Суки вы! Чё на самом деле делать-то? 
Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием к ущемлённому: «Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял?» 
Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: «Петрович, кончай! Чего делать-то?» - «Да, я не пижжу – надо палец в жопу засунуть, честно!» - Еще пара голосов подтвердила действенность метода: «Ага, ага!» 
Саня попробовал, но очко испуганно зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул палец в банку с солидолом и всё получилось… Только п#зда не разжалась… 
- Петрович, чего-то не выходит! 
- Чего не выходит? Палец из жопы? 
- Да не, я его себе в жопу засунул, а п#зда всё-равно не отпускает! 
- Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага! 
- А кому надо было? 
Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась за животы. Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что там час – весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню взглянуть – тут же у всех спазмы начинались.
И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию - на час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот. Такой вот житейский кульбит...
Берегите себя! И если что – палец в жопу. Только не себе...

[papasha]

[ClassicVoice]

 

[Kuperton]

[Kuperton]

   

 

[ClassicVoice]

  

 

https://www.buzzfeed.com/karstenschmehl/fucking-bottom?utm_term=.lrYXO9x77#.dxNMJGPoo

[Фарисео Фарисей]

1 час назад, ClassicVoice сказал:

https://www.buzzfeed.com/karstenschmehl/fucking-bottom?utm_term=.lrYXO9x77#.dxNMJGPoo

ОМГ, какие шикарные там комменты!

[AF.]

[AF.]

[Маратище]

[x'tall]

4 часа назад, ClassicVoice сказал:

https://www.buzzfeed.com/karstenschmehl/fucking-bottom?utm_term=.lrYXO9x77#.dxNMJGPoo

Явное продолжение идиоматики в стиле народного творчества после выхода вот этого официально изданного словаря. Лет 10 назад даже подумывал его купить (продавался под заказ на "озоне", кажется), но цена кусалась, а надолго вгрызаться в сию книгу не предполагалось. Если интересно, могу выложить еще пару сканов его страниц.

[x'tall]

Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естественно, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!! А пока он забивал, челюсть-то у медведя и отвалилась. В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: "Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания — СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память.

[Kuperton]

[Kuperton]

[Dmitry©]

Б - Бесконечность...

[ansouv]

[Podsh]

9 часов назад, x'tall сказал:

Явное продолжение идиоматики в стиле народного творчества после выхода вот этого официально изданного словаря. Лет 10 назад даже подумывал его купить (продавался под заказ на "озоне", кажется), но цена кусалась, а надолго вгрызаться в сию книгу не предполагалось. Если интересно, могу выложить еще пару сканов его страниц.

супер, выкладывайте ещё!!!