Анекдоты - Страница 296 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
- Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...

Допрашивают два мента иностранца:
Мент - Do you speak english?
Иностранец - No!
Менты между собой:
-Ты че-нить понял?
- Не
- И я не...

Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъeхавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина. Пожарник:
- Блядь, опять опаздали!

Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

8 Марта хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Очень хорошую записку я как-то получил в Самаре, очень ею горжусь. Молодая женщина написала:
«Я пять лет жила с евреем, потом расстались, и я с тех пор была уверена, что я с евреем на одном поле срать не сяду. А на вас посмотрела и подумала - сяду!»

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, ...@ь, держитесь!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Куда подевались мужики? Почему в продаже одни запчасти?...
- возмущалась Роза Марковна в секс-шопе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

Юноша: переживает, что может отказать девушка
Мужчина: переживает, что может отказать печень

- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- @уй откинешься.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А где у вас тут спа?
- Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра

Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

  • Нравится 3
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В городскую администрацию поступила необычная жалоба от мужчины: «Мой дом находится прямо напротив женской бани. Окна моей квартиры смотрят как раз на неё. Это очень сильно влияет на моё моральное состояние и всячески отвлекает от дел. Это просто невыносимо! Прошу обеспечить меня новым жильём!» С жалобой приехала разбираться специальная комиссия. — Ну, показывайте, где у вас тут что видно, — спросили проверяющие. — Вот! — мужчина показал на окно. — Но позвольте, гражданин, отсюда ничего не видно! — А вы на сервант залезьте! Один из членов комиссии залез на сервант: — По-прежнему ничего аморального не вижу! — сказал он. — А вы правее подвиньтесь, — посоветовал хозяин квартиры. — И снова ничего! — Ещё правее переместитесь. Проверяющий подвинулся правее и рухнул с серванта на пол. — Вот видите! — торжествующе воскликнул мужчина. — А я так целыми днями падаю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России - цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

– Вот и мы пошли по западному пути.
– Это как?
– Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Марья Ивановна, вы слышали, Максим Галкин хотел убить Филиппа Киркорова!
- Какой молодец! Ещё бы Влада Сташевского, Николая Баскова, есаула Олега Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.
- А Пугачеву?
- Алла Борисовна - памятник. Её убить невозможно, Только снести.

Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается - все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Я очень уважаю наших депутатов.
— За что?
— За то, что иначе меня оштрафуют!

Два термита заходят в ресторан.
Официант: 
— Что будете заказывать?
Термиты: 
— Столик на двоих.

— Почему вы всё время перекладываете вину на другого?
— Это не я перекладываю.

«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.
«Да легко!» - сказал глава Росстата.

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уехали, так и не отдохнув.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

старенький

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

image.png.41c748ab0dae7af6dd25230b9709c44f.png

  • Нравится 2
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ. Семейная пара. Наши. Жена, на английском продавщице: — Хау мач? Муж сзади вполголоса: — Оля, денег уже нет ни хуя.. Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом: — Сегодня скидка по акции..

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Что с нами творится? Недавно поймал себя на мысли, что мне кажется неприличным название города Гомель.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про меня и всех тех кому 55лет)

 Сколько вам лет?
Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
 А точнее?
 Пятьдесят пять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Премьер–министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

  • Нравится 3
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...