Анекдоты - Страница 52 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Moderators

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня.
— Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Али, и я еду на маскарад.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Попал сисадмин на военные сборы, приезжает на стрельбище. Первый раз стреляет — в молоко. Второй раз — опять в молоко. Третий — туда же. Ему говорят:
— Что ж ты за стрелок такой?! Три выстрела — и всё мимо!
— Ничего не знаю, с моей стороны все пули ушли, проблема на вашей стороне.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик устраивается в симфонический оркестр скрипачём. Собрали комиссию, попросили сыграть несколько произведений для скрипки. Мужик исполнил. Председатель комиссии в восторге 
- Какая чувственность, техника, экспрессия, вобщем мы Вас берём. Как Ваша фамилия?
- Иванов
Председатель насторожился. А имя?
- Иван.
Тот ещё больше насторожился. А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

post-80267-0-40474500-1416434341_thumb.jВоенно-морская база США

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот!!!……)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 Нельзя ставить детей в угол -особенно если там стык обоев ....................................2 ....Сын зайдя на кухню к матери ...говорит-У нас елка ярко загорелась....Ну да говорит мать -она и должна гореть ..................................................Сын --а шторы то же? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

  1. «Молодому специалисту, выпускнику МГИМО поручили в МИДе написать проект ответа на ноту посла какого-то африканского государства.

    Через час всё готово. Начальство внимательно читает документ.

    — Прекрасно! Молодец! Что значит — школа! Так и отправим! Только несколько шероховатостей, буквально — пустяк: «по-уй» нужно писать слитно, «не еб-т» — раздельно, а «черножопая обезьяна» — с заглавной буквы, т.к. вы обращаетесь к члену королевской семьи.»

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

.... Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не 
смог бы выразить в грязной матерной форме. 
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– А у меня дед парашютистом был. И вот как-то с парашютом прыгал ...
– А парашют, конечно, не рыскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землю – бац! Встал, отряхнулся... и умер!
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

...............................................................................................................................

Мэр Москвы Лужков решил убить двух зайцев сразу: провести гей-парад в День десантника.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Убил)))))

Давно так не смеялся!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

"Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Напомнило) Мама в 50-х училась в Тбилиси в университете. Сама родом из Алтая. Ездила на каникулы домой. Поезда ходили долго. Она рассказывала как у нее в купе мужик коробку помидоров вез. Каждый день их перебирал и подгнившие съедал. Так изо дня в день все и съел. Съел сам всю коробку, при том все гнилыми......

Лучше делить торт с друзьями чем есть дерьмо в одиночку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Напомнило) Мама в 50-х училась в Тбилиси в университете. Сама родом из Алтая. Ездила на каникулы домой. Поезда ходили долго. Она рассказывала как у нее в купе мужик коробку помидоров вез. Каждый день их перебирал и подгнившие съедал. Так изо дня в день все и съел. Съел сам всю коробку, при том все гнилыми......

Лучше делить торт с друзьями чем есть дерьмо в одиночку.

 

Этот сюжет уже стал народной сказкой...  Сам, помнится, видел некую басню про то как "у экономного Егора испортилось 2 свежих помидора"...   Немало, видно, было гнилых помидоров съедено. :)

 

 

P.S.  Приветствую возвращение аватара...  ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.

Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!

Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.

И тут ЧУДО!

Глава семьи смотрит на меня и говорит:

- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь."

 

Сцуки...  B)

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самый короткий анекдот. (Не смешной)

52.21

 

 

post-75057-0-08940400-1417445788_thumb.j

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...