Наши статьи

[VVZ]

Ну и слава Богу! Прописку лучше иметь в паспорте, чем на зоне.

Паспорта у меня нет, только справка об освобождении

[Сергей М]

Паспорта у меня нет, только справка об освобождении

Я обратил внимание на тонкую иронию в Вашем сообщении.

[виктолм]

Папа Карло строгал Буратино,
Шкуркой гладил с любовью полено.
Получался красивый мужчина,
С длинным носом, с сучком до колена.

Но потом он подумал, что в школе,
Там, где дети букварь изучают.
Будет мальчик в тяжелой неволе -
Гениталий размеры мешают.

Он рукою дрожащей с похмелья
Взял стамеску и жестко поставил.
Лишь удар - и не стало веселья.
Мальчугана он с носом оставил.

Карло знал о любви понаслышке,
Этим жизнь поломал он сынишке

[виктолм]

а...да   по теме!:

..строгал колонки папа Карло

..но так как был слегка с похмелья

..то получилися не сонусы с фаберами

..а анус с фаберже

 

 

[лакировщик]

геннадник с колоннами и золотой крышей

И лифт из подвала на второй этаж фирмы "Отис".

Мал геннадник. Два этажа всего. У нас старшие манагеры под москвой пятиэтажные квадрахаузы обустраивают. Без лифта правда. Ибо отиса в золоте нет. А дешёвку покупать - засмеют.

[лакировщик]

а...да по теме!:

..строгал колонки папа Карло

..то получился -Буратино!

Чарио или Сонусы?

Играют как буратины )))

[Юра]

Блин, в том и прикол, что дом двухэтажный, а лифт - есть.

Это вот на Пионерской у знакомыша дом сдали, вселились, а лифт пустили через 5 лет, а между тем 19 этажей вверх топать.

Россия - страна контрастов.

Домишко видимо участвовал в какой-то программе Минздрава, из жильцов никто не курит небось))

[Relax]

 из жильцов никто не курит небось))

 

Теперь уже точно не курит...

[alex-ustas]

В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

[Сергей М]

В ресторане официант несёт на вилке котлету, поддерживая пальцем.

Клиент:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

- А Вы что хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

[antip]

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...

- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

 

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует 

- Что это за козел ? 

- А он мою тещу забодал, вот хороню. 

- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! 

- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят! 

 

На политзанятии: - Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

 

 

Стоит на панели русская матрешка.... Мимо проходит пьяный Буратино....
"Господин Буратино, не желаете со мной ночь провести? "

- Не желаю.....
"Не нравлюсь что-ли?"  

- Нравишься, только я вас бл@дей матрешек знаю, не успеешь штаны снять,а вас уже 8 штук...ъ

 

 

"Многие люди умирают в 25 лет, а в могилу попадают только в 75"
Бенджамин Франклин

 

 

 

[antip]

Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
-и шо я там тебе вытворял?
-ты пришел и все испортил!

[alex-ustas]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

[Сергей М]

Почитал тему, как пользователи читают форум и ничего не пишут, вспомнил:

 

- Как ты умудрился жениться на женщине, которая тебя намного старше?

- Это из-за моей нерешительности, пришёл к ним просить руку её дочери, но никак не решался начать разговор.

[alex-ustas]

Сегодня положил кому-то ошибочно 500 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "

[лакировщик]

Сельский юмор?

[VVZ]

Почитав ветки про выбор системы в спальни или кабинеты, решил поискать, а есть ли системы для туалета. И не поверите нашел, хотел отдельную ветку открыть, но решил пока здесь обсудить.

Представляете, какая конструктивная находка. Рупорное оформление, отсутствие влияния комнаты, нижний бас ощущается, там и где должен ощущаться. Одни плюсы, главное заземлить как следует.

[Мусатов Костя]

Почитав ветки про выбор системы в спальни или кабинеты, решил поискать, а есть ли системы для туалета. И не поверите нашел, хотел отдельную ветку открыть, но решил пока здесь обсудить.

Представляете, какая конструктивная находка. Рупорное оформление, отсутствие влияния комнаты, нижний бас ощущается, там и где должен ощущаться. Одни плюсы, главное заземлить как следует.

А плеер то какой большой!

[Bato]

Почитав ветки про выбор системы в спальни или кабинеты, решил поискать, а есть ли системы для туалета. И не поверите нашел, хотел отдельную ветку открыть, но решил пока здесь обсудить.

Представляете, какая конструктивная находка. Рупорное оформление, отсутствие влияния комнаты, нижний бас ощущается, там и где должен ощущаться. Одни плюсы, главное заземлить как следует.

Я только одно не понял-зачем плеер?

Там же вверху слот под карту

[scottish_]

Почитав ветки про выбор системы в спальни или кабинеты, решил поискать, а есть ли системы для туалета. И не поверите нашел, хотел отдельную ветку открыть, но решил пока здесь обсудить.

Представляете, какая конструктивная находка. Рупорное оформление, отсутствие влияния комнаты, нижний бас ощущается, там и где должен ощущаться. Одни плюсы, главное заземлить как следует.

Пардон, моншер, поправьте меня, если я не прав, НО... анализы обратно в источник не прилетят, при такой-то архитектуре?

А так да, отличная система для ПОП-музыки)

[Lexy]

Почитав ветки про выбор системы в спальни или кабинеты, решил поискать, а есть ли системы для туалета. И не поверите нашел, хотел отдельную ветку открыть, но решил пока здесь обсудить.

Представляете, какая конструктивная находка. Рупорное оформление, отсутствие влияния комнаты, нижний бас ощущается, там и где должен ощущаться. Одни плюсы, главное заземлить как следует.

 

А смывать куда? В плеер?

[alex-ustas]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

[EURO]

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!

— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Парадокс …

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

А платная медицина — с бесплатных бахилл.

— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?

— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.

Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.

А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....

Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

Сегодня цветы выбирал на рынке.

Продавщица кричит:

У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

Инструкция "как создать бизнес с нуля"

1. Родиться в богатой семье.

Учёные, наконец выяснили, что хочет женщина. Но она уже передумала

Собрался на рыбалку...потерял сигареты...

Пришлось взять сигареты сына..

Через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище..

- Сынок, собери свои игрушки! . .

- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

В Московском зоопарке рацион ёжика 84 руб.в сутки

Осла 87 руб.в сутки

Потребительская корзина россиянина 86руб.в сутки

Он уже не ёжик,но ещё и не осёл....

Цитата из дипломной работы,

69-я страница:

— Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

В магазине при продаже алкоголя:

— 18 лет есть?

— Да.

— Что такое пейджер?

— Устройство для приема текстовых сообщений.

— Ок.

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания, то ли пьяная...

Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"...

Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.

Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: — Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

[alex-ustas]

Сконструировали в КБ супер-самолёт: невидимый для всяческих радаров, скорость полета - близка к 10 махам , неуязвим для любых ракет и т.п. Но проблема, при испытаниях все время отваливаются крылья. Консультировались у лучших конструкторов мира, так переделывали и этак.....отваливаются и всё тут.
Решили к местному сантехнику дяде Васе обратиться.Тот:
- А вы по той линии, по которой крылья отваливаются, дырочек насверлите.
Сделали. Все ОК. Крылья на месте. Все в поряде.
-Дядя Вася, огромное спасибо! Но как вам в голову пришла такая идея?
-А вы где-нибудь видели, чтобы туалетная бумага рвалась по перфорации?

[лакировщик]

Про перфорацию и крылья это старый советский анекдот. Тогда действительно, по перфорации никогда не рвалось.

Не понял, зачем спрашивали сантехника. В оригинале это было примерно так:

Что-то анекдот вспомнился:

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:

- А вы дырок у основания крыла насверлите!

- Ты что, охренел? Тем более отвалится.

- А вы попробуйте.

Попробовали... Держится!!!

- А откуда ты знал, что это поможет?

- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам

отрывалась?

Про туалетную бумагу, смекалку и реализацию. Нашёл в инете:

Анекдот в тему:

"В магазин приходит покупатель и спрашивает: ``У вас есть

гвозди 100 мм?`` Продавец отвечает, что нет - и покупатель

уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал

приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм.

Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:

- У вас есть туалетная бумага?

- Нет, но могу предложить наждачную."