Анекдоты - Страница 84 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.

Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Подальше от городской суеты….post-73296-0-76081000-1435315645_thumb.j

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подальше от городской суеты….attachicon.gifПодальше от городской суеты….jpg

 

:ph34r:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

один из лучших за месяц

Надо будет дать сыну прочесть

Сам то я за свои годы не раз был в роли Аркадия)))

 

 

Задача
 
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. 
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием. 
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге. 
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб. + 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились .. 
 
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой. 
 
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Настоящий Аркадий тот - кто помнит и парится по этому поводу

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины.

 

В мире животных сексуальный репертуар бонобо не знает себе равных. Помимо совокуплений во всех мыслимых позах, обезьяны практикуют секс оральный, групповой, лесбийский, гомосексуальный, бисексуальный и сольный. Ко всему прочему, они умеют целоваться, как французы в представлении старшеклассниц. В стаях бонобо царит бескомпромиссный промискуитет.

http://www.svoboda.org/content/article/26831235.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет туннеля.  Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну а если не встретитесь?
— Тогда будет два туннеля.


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. Не только дольше, но и лучше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?

Ну помню, а что? 

Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...

:blink: 
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:

- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.

- Кaкие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:

- Взять 4 яйца…

- Значит, пишу 2…

- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...

— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

— А шо?

— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

— Бички!!! Бички!!!

Приезжий:

— Правильно - "бычки".

— Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала

Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю у жены, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."

Женская логика…

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,

значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к

мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем

микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему

любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она

едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя

сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:

- Сисястье ты моё.

Видишь красивую бабу.

Подходишь.

Кормишь ее обещаниями.

Гладишь ее.

Хорошая баба.

Хорошая.

Все.

Теперь это твоя баба.

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новой машине...

— Хороший автомобиль — сказал я, когда он вышел.

— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что

на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:

- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .

- Никогда (краснея).

- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую

смех-позу.

Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

- Ну как вчера всё прошло?

Водитель:

- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене

6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Надпись крупными буквами при входе в церковь:

"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:

"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД СМИРНОВ

В Одессе заработал собственный Google!

От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

       mlol.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.

— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?

— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом. Видите вон ту камеру...

Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!

— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

- "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Кулинарные советы:

Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

 

Вызывает председатель колхоза к себе всех доярок и говорит:

— Вот наш колхоз даёт 2000 литров молока в месяц. Показатель, конечно, неплохой, но сверху требуют больше. Мы сможем дать 2500 литров?

— Конечно, сможем.

— Хорошо, а 3000 сможем?

— Ну, сможем, если поднапрячься.

— Так, отлично, а 3500 литров сможем?

— Вряд ли,  совсем  одна вода будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на член шапку, а то уши замерзнут.

0cc29940796c.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ура!!!! Я в отпуске!!!

Получил отпускные, доехал до аэропорта.

Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ура!!!! Я в отпуске!!!

Получил отпускные, доехал до аэропорта.

Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

В зале ожидания прилета гостей. Не в платном* :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ало, это туристическое агентство?

- Да, слушаем Вас.

- У нас есть тысяча рублей, что Вы можете предложить?

- Отдыхайте!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на член шапку, а то уши замерзнут.

Где бы скачать такое приложение, а то после последней переписки под шафе двое из моих собеседников перестали со мной общаться :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Полицейский останавливает студента и просит документы на проверочку. 
- Та-а-ак, не работаем, значит?
- Да, не работаем. 
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит?
- Ну да, прожираем. 
- Та-а-ак, студенты значит мы? 
- Нет, извините, но студент только я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Доктор, что за фигня? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
— Так, я вам назначил пропить эти таблетки...

— Я их и ПРОПИЛ!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок в 4 утра: "Алло! У вас стадо оленей не пробегало?"

Спокойный ответ: "А ты что отстал?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...