Сергей Егоров Опубликовано: 24 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 24 июня 2015 В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:- Идиёт, кого он разбудил?! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 26 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2015 Подальше от городской суеты…. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 26 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2015 Подальше от городской суеты….Подальше от городской суеты….jpg Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение EURO Опубликовано: 26 июня 2015 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 26 июня 2015 Задача Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием. После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге. Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб. + 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились .. Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью? 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 26 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2015 один из лучших за месяц Надо будет дать сыну прочесть Сам то я за свои годы не раз был в роли Аркадия))) Задача Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием. После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге. Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб. + 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились .. Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Joseffff Опубликовано: 26 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2015 Настоящий Аркадий тот - кто помнит и парится по этому поводу Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Беспечный Алекс Опубликовано: 26 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2015 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, — люди и дельфины. В мире животных сексуальный репертуар бонобо не знает себе равных. Помимо совокуплений во всех мыслимых позах, обезьяны практикуют секс оральный, групповой, лесбийский, гомосексуальный, бисексуальный и сольный. Ко всему прочему, они умеют целоваться, как французы в представлении старшеклассниц. В стаях бонобо царит бескомпромиссный промискуитет. http://www.svoboda.org/content/article/26831235.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 26 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 26 июня 2015 В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку туннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет туннеля. Его спрашивают: — Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с моим братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии, и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. — Ну а если не встретитесь? — Тогда будет два туннеля. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 27 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 27 июня 2015 Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. Не только дольше, но и лучше. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 28 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 28 июня 2015 Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? Ну помню, а что? Щука твоя звонила, сказала что беременна... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Georgiy Опубликовано: 28 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 28 июня 2015 Львовская область, сын приходит к отцу:- Слава Україні!- Героям Слава!- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!- Але мені прийшла повістка... - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Евгений st Опубликовано: 28 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 28 июня 2015 — Когда ты познакомишь меня с родителями?! — Меня растил телевизор. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 29 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 29 июня 2015 Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит: - Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa. - Кaкие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога: - Взять 4 яйца… - Значит, пишу 2… - Не, пиши 4, я уже 4 убавила… Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру… Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно - "бычки". — Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю у жены, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..." Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё. Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба. Сегодня наш начальник приехал на работу, на новой машине... — Хороший автомобиль — сказал я, когда он вышел. — Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче. Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру: - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: - Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . . - Никогда (краснея). - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую смех-позу. Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: - Ну как вчера всё прошло? Водитель: - Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти. Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 248-19-52" Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД СМИРНОВ В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 29 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 29 июня 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 30 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 30 июня 2015 Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову. — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом. Видите вон ту камеру... Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет. Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции. На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе". — Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! — Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем? Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!» - "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. Кулинарные советы: Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами. - Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Беспечный Алекс Опубликовано: 30 июня 2015 Поделиться Опубликовано: 30 июня 2015 - Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем... Вызывает председатель колхоза к себе всех доярок и говорит: — Вот наш колхоз даёт 2000 литров молока в месяц. Показатель, конечно, неплохой, но сверху требуют больше. Мы сможем дать 2500 литров? — Конечно, сможем. — Хорошо, а 3000 сможем? — Ну, сможем, если поднапрячься. — Так, отлично, а 3500 литров сможем? — Вряд ли, совсем одна вода будет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 1 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 июля 2015 Разговаривают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на член шапку, а то уши замерзнут. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 июля 2015 Ура!!!! Я в отпуске!!! Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
sagr Опубликовано: 1 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 июля 2015 Ура!!!! Я в отпуске!!! Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту? В зале ожидания прилета гостей. Не в платном* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 1 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 июля 2015 - Ало, это туристическое агентство? - Да, слушаем Вас. - У нас есть тысяча рублей, что Вы можете предложить? - Отдыхайте! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 2 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 июля 2015 Разговаривают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на член шапку, а то уши замерзнут. Где бы скачать такое приложение, а то после последней переписки под шафе двое из моих собеседников перестали со мной общаться Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 2 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 июля 2015 Полицейский останавливает студента и просит документы на проверочку. - Та-а-ак, не работаем, значит? - Да, не работаем. - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит? - Ну да, прожираем. - Та-а-ак, студенты значит мы? - Нет, извините, но студент только я. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lexy Опубликовано: 3 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 3 июля 2015 Доктор, что за фигня? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!Доктор листает карту:— Так, я вам назначил пропить эти таблетки...— Я их и ПРОПИЛ!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 4 июля 2015 - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 июля 2015 Поделиться Опубликовано: 6 июля 2015 Звонок в 4 утра: "Алло! У вас стадо оленей не пробегало?" Спокойный ответ: "А ты что отстал?" 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.