Анекдоты - Страница 93 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. 
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. 
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сынок, а что уж по русскому то двойка?
- А потому-что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.


— Ты сгоришь в аду, тупая мразь. 
— Что? 
— Ой, извини, это все дурацкий Т9. 
— Мы с тобой в живую разговариваем. 
— Правда? Как неловко получилось...

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

12 часа назад, fun da mental сказал:

Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ещё ничего не значит - может быть, у него просто одна нога короче другой.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце. Вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4 часа назад, Egorov Serg сказал:

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

Лучше приходите во, вторник вечером, чтобы я полюбовался на вашу расцарапанную физиономию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. 
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. 
— Суд тронут вашей любовью к легендам и пересмотрел приговор. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Привет! Как жизнь? 
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. / Жена: / — Ой, мама! / Муж: / — Узнала, да?))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . 
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, придется заплатить десять тысяч рублей...

Пациент: У меня есть полис медицинского страхования!

Хирург: По полису можем гвоздь загнуть,чтобы не мешал шапку носить....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А разве нельзя просто убить идиотов, выпускающих эти законы?
- Увы, у нас типа развитая страна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогой сынок,

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.

Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.

Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!

А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.

А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

7 минут назад, Arcam сказал:

Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму...

Ну почему, еще им помогут рок-ролл, харлей и марк  левинсон....

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

7 минут назад, Arcam сказал: Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму...

Ну почему, еще им помогут рок-ролл, харлей и марк  левинсон....

 

С первым согласен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Экзамен в американском университете. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну, ладно последний вопрос: — Кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал, вы следующего позвали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В конце 90-х в Московском университете (МГУ) на зачёте по предмету "Основы мировых религий" на вопрос преподавателя с философского факультета о том, кто стоит во главе РПЦ, человек после долгого раздумья ответил: по-моему митрополит... Онексим... или Амбросий... 

Если бы я лично не слышал этого то подумал бы что это анекдот. Дарю ольгинским идею. Можно МГУ переименовать в "мериканский университет". а РПЦ, к примеру, в католическую церковь. И готов очередной опус про мерьканцев.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

с момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. — Увы, далеко не всем переезд был по карману. — Только неграм повезло: их везли бесплатно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, alex-ustas сказал:

6548640.jpg

Не только, в иврите вообще гласных нет....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...