Наши статьи

[AF.]

[ansouv]

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой,  потому что он не умеет плавать..

[alex-ustas]

18 сентября в России выборы.
Это ложь.
18 сентября в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

[Васильев Игорь]

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

[Васильев Игорь]

Француженка работала в России. Командировка закончилась и ее русские коллеги устроили прощальный банкет. Как обычно все напились.
Француженка смотрит на часы и говорит: - Мне пора на самолет.
Русский предлагает на посашок. Очнулась француженка в самолете. Дома она выяснила, что беременна.
Ее муж: -Как же так?
-Не знаю, ничего не было. Разве, что на банкете предложили на посашок и дальше ничего не помню.
Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такого слова не нашли, зато нашли слово посох.
Посох - палка в дорогу.

 

[x'tall]

1 час назад, Васильев Игорь сказал:

... Стали смотреть в словаре что такое посашок. Такого слова не нашли...

И правильно, что не нашли. "Посошок" через "О" пишется.
Очень напоминает бородатый про Василь Иваныча, когда он Петьке велел написать объявление о собрании, которое состоится во вторник. Не найдя в словаре на "Ф" слово вторник, решили перенести собрание на среду... Тогда над этим смеялись. Видимо, даже не догадывались, какими грамотеями станут их внуки...

[Васильев Игорь]

Про палку значит вопросов не возникло)

В этом и маленькая изюминка-обыгрывается французское произношение

[ansouv]

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

[x'tall]

5 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Про палку значит вопросов не возникло)

В этом и маленькая изюминка-обыгрывается французское произношение

Конечно нет. Как и с рельсами, покрашенными в синий цвет из другого бородатого.

Что касается изюминок и французского пронОнса, в начале 60-х был забавный случай. Посол СССР в Турции пожелал подарить французскому послу, что работал в то время тоже в Турции, ружье на день рождения. Штука огнестрельная, посему пришлось катать маляву властям турецким, дабы законно преподнести сей подарок. Вроде и посол французский, и международный-дипломатический он же, посему написали, что мол, дескать "Российский посол желает подарить послу французскому в знак уважения фюзЭ - то бишь, ружье". Не учли один момент: в отличие от французского, по-турецки слово "фюзЭ" означает "пУшка". Вроде как покрупней ружьишка калибЕром будет. Охреневшие турки прислали в наше посольство вопрос: "А зачем французскому послу фюзэ?"
"Как зачем? - удивились наши, - чтоб на уток охотится!" Такая вот французская изюминка с прононсом случилась...

[Васильев Игорь]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

[alex-ustas]

На севере Швеции у местных водителей есть такая традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
"У нас тоже есть такая традиция"...

[ansouv]

Предупреждаю, неполиткоррентный.

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из–за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

[AF.]

[ansouv]

Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

[alex-ustas]

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"

[x'tall]

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать.

[Васильев Игорь]

В ту же тему)

Хуже месячных, для женщины, может быть только их отсутствие.

[ansouv]

Как бутерброд падает маслом вниз, так и телефон всегда падает экраном на бетон...

[Васильев Игорь]

Хорошо там где мы, а не нас

[ansouv]

Древние монголы не знали о существовании евреев, поэтому все приключающиеся с ними беды приписывали злым силам природы.

[alex-ustas]

Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахрен никому не нужна!

[Васильев Игорь]

Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Фаина Раневская

[ansouv]

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не захочу приходить. 
- А я к тебе захочу.  

- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом! 
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.

Если на президентских выборах в США победит Дональд Трамп, то Верховная Рада Украины легко сможет объявить эти выборы нелегитимными.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

[Маратище]

Лучшая история за 30.08:

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".

Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.
А все потому что не надо портить себе карму, Джон.

[Lostt]

7 часов назад, olegtern сказал:

Подъезжает к шиномонтажу инфинити, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.

та же ситуация, механик спрашивает - что случилось?

дамочка: вы знаете, я когда в зад даю, у меня лампочка не горит

механик: ну да, проблема, а с машиной то что случилось?