Наши статьи

[2SICH]

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

[WLM]

6 минут назад, Панчер сказал:

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

В Якутии мелкий комар, а вот в Нижневартовске, вот там да!  

[alexis 939]

Заходит пациентка к гинекологу. " Доктор, у меня завтра свадьба, я должна быть девственницей..."

"Проходите на кресло"

Через три дня - " Доктор - Вы - волшебник! Было столько крови!

Проходите на кресло, я уберу лезвие....
 

[alexis 939]

Доблестный рыцарь Робин Гуд, уезжая на войну, решил оставить ключ от пояса верности своей жены своему пучшему другу Идальго....

Но не успел Доблестный рыцарь Робин Гуд выехать за ворота города, как его догнал лучший друг Идальго, произнеся - " Ты дал мне не тот ключ...."
 

[Васильев Игорь]

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.
Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

 

[Васильев Игорь]

Символы безвкусицы нашего времени:
- З. Церетели - скульптура;
- Д. Донцова - литература;
- Д. Медведев - политика
- С. Михайлов - подобие музыки.

[x'tall]

- Я подумаю...

- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

 

Фима, иди играть на скрипке!

- Деда, ты меня сегодня уже бил...

[x'tall]

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика...

[Маратище]

Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Сдурел?! Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

[Игвин]

Прохожий слышит женский голос сверху:
- Мужчина! Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего ж вы меня боитесь?
- Вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую - я внизу, а вы на третьем этаже?
- А я щас спущусь!

[336days]

Умирает ударник сельской рок-группы и обнаруживает себя на сцене. За микрофоном стоит Джим Моррисон, рядом с ним Дженис Джоплин, тут же Чак Берри с гитарой, за клавишными Рэй Чарльз. И Джим говорит: "Чувак, где тебя носило? Тебя одного, блин, ждем. Давай, садись и поехали!"
Ударник садится за свою установку и они начинают: "Ах, какая женщина, какая женщина. Мне б такyю".

[2SICH]

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить..

[Игвин]

Приходит Мойша к Саре и говорит:
- Сара, дай мне в ухо!
Она ка-ак еб... шварнет его в ухо!
- Ты что?! Я же просил ДАТЬ мне в ухо!
- Мойша, ты сошел с ума? Я же оглохну!
- Хм, смотрите на неё! За двадцать лет ты же не онемела!

[Васильев Игорь]

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

Бедными в России считают собирающих бутылки , которые выбросили богатые .
Средний класс - свои сдает .

Крым наш! А Кремль наш?

Работая, я плачу государству со своей зарплаты около 40% налогов и социальных платежей. Покупая квартиру, я плачу пошлину, потом каждый месяц плачу расходы на содержание дома… Кто-нибудь, разъясните мне неразумному почему после всего этого я ещё должен платить налог на имущество?

Сказав "Пора валить!", можно разделить людей на три категории. Первые уточняют: "Куда?". Вторые уточняют: "Кого?". А третьи лесорубы.

[2SICH]

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

[wladislav26]

В 17.03.2017 at 08:17, Arcam сказал:

Про двух узбечек было бы смешно, если бы не было грустно

Вам жалко, что в Монголии мало русских детей?

Это фото из Улан-Батора:

http://visualrian.ru/ru/site/gallery/#436492

[Arcam]

В 17.03.2017 at 08:17, Arcam сказал: Про двух узбечек было бы смешно, если бы не было грустно

Вам жалко, что в Монголии мало русских детей?

Это фото из Улан-Батора:

http://visualrian.ru/ru/site/gallery/#436492

Вы предпочитаете что бы ваши дети учились с детьми гастарбатеров?

А вот москвичи против

http://m.dp.ru/Article/c805ec0c-03c6-474e-9b18-afe84a94879e

[wladislav26]

Давайте закончим с оффтом.

Я указал вам, что надпись под фото - ложь.

Вот и все.

ЗЫ. Мои дети уже выучились

[Arcam]

Так ветка анекдот, а вы тут правду ищите.

[ansouv]

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

Я себе ни в чем не отказываю, и всем советую ни в чем мне не отказывать.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

—  Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
— Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
— А если хулиганство не мелкое?

- Ну, и что он тебе сказал?
- Что любит меня.
- Прямо так сразу и сказал?
- Нет, как только я вышла замуж за другого.

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

[2SICH]

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

[Мусатов Костя]

Вспоминая бородатый анекдот, про то что чукча писатель, а не читатель, надеюсь, что "чукчами" тут становиться не жаждут.

А то, как-то многие анекдоты повторяются из страницы в страницу

[Serega]

39 минут назад, Мусатов Костя сказал:

А то, как-то многие анекдоты повторяются из страницы в страницу

Или тебе больше нечего почитать? 

[x'tall]

1 час назад, Панчер сказал:

ЧП в детском саду-дети матерятся... ...ну я ему и говорю:- « Коля... ... Пожалуйста, не делай так!»

Вспомнилось в тему:

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилось настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! НЕЗАДАЧА-ТО КАКАЯ!!!"

[Игвин]

2 часа назад, Панчер сказал:

— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Мой любимый вариант:
- Как ты неосторожен, Коля!
- Ты неправ, Вася!

Но вообще Васе всего лишь уронили на голову ведерко с краской...
Поэтому обмен мнениями по данному вопросу был совершен со всей подобающей случаю дипломатической культурой.