Анекдоты - Страница 188 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: “А где ты был и что делал в семнадцатом?”

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Когда жена ушла, мне стало грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о которых всю жизнь мечтал, наконец-то вдул соседке, которую всегда хотел. Жизнь сразу наладилась. Вот только теперь сижу и думаю, когда жена вернется с работы, мне пи@дец.

 


  У поросят Ниф-Нифа, Наф-Нафа и Нуф-Нуфа были братья-кузены: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у их папы и мамы была - Уй.
  Пы.сы. Где смеяться не знаю, просто строчка из переписи населения)).

 

Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем. 
Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке.
Утром один взбешенный муж звонит другому:
- представляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов.
- у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 28.03.2017 at 21:03, Crow is not crown сказал:

мудак и мудрость.jpg

 

Запетыми в юности песнями
другие не слыша никак
живёт до скончания пенсии
счастливый и бодрый мудак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. 
- Какой ужас! 
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.


Дама: 
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: 
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? 
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя? 
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? 
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: 
- ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?! 
Голос сверху: 
- А кто вчера девочек заказывал?


- Его убили тупым предметом... 
- Природоведением???


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прибалтика, девяти этажный отель. В лифт заходит постоялец.

Швейцар: Вааамм кааакой этааажж?

Постоялец: Деееевяяяяятыыыый...

Швейцар: Спааальные местаааа заааакаааазывать будетеееее,???

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Задержали студента с книгой "Теория поля".
"Писец тебе, агроном" - сказал товарищ майор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
И съел его.
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

 

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

9 часов назад, x'tall сказал:

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Как и древняя традиция, ещё из каменного  века, пропускать женщину вперёд в пещеру, на тот случай, если там притаился лев.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да по-разному пропускают,-кто вперёд,кто вместо того,...кто просто бутылку водки

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребёнка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки. 
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот ты из Семёновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него же лисапет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вопpос: — Почему никто не любит сотpудников милиции?

Ответ: — По двум пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках.

Во-втоpых, потому что все менты — козлы. 

 

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? 
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " 
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

— Любимая, съешь кусочек тортика! 
— Спасибо, зай, не хочу. 
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
— Спасибо, я не голодна. 
— Ну совсем чуть- чуть. 
— Да отвали! Я после шести не ем! 
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин: — Заколи белого!

Мужик: — Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и х%й с ним!!! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

— Вы хоть бы предупредили...

— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Урок русского языка в одесской школе. 
Учитель: 
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. 
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово 
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, 
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! 
— ХужЕе. 
— Прекрасно! Давай превосходную степень. 
— Очень плохо. 
— Великолепно! Ну, и последняя степень? 
— Чтоб Ви так жили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.

Папа спрашивает: — В чем дело?

— Да хороводы вокруг елки водили.

— Ну и что?

— Елка большая, а детей мало! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет. 

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...