Анекдоты - Страница 189 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а», « в», « н», « о». 
— Я знаю — вагон! 
— Ну, ты оптимист...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

В воспитательных целях, после того как обругаешь человека, надо его обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

 

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!


Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. 
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

 

P.S. И отдельно посвящается (сами знаете, кому)::D
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены. 
— Да, мне об этом уже говорили. 
— Ну и что вам сказали? 
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.

2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд. 

 

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? 
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

 

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила: "НЕТ". 
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". 
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". 
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... 
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ингредиенты правильного торта: 
Яйца — 5 шт 
Масло — 100 г 
Мука — 1 стакан 
Соль — 1/3 ч.л 
Стриптизерша — 1 шт

А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!

Совещание Совбеза РФ
- Ну что? Ебашим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос- Анджелеса?
- Нет.
Совещание окончено.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Двое играют в морской БОЙ.

— Д6?

— Ранил.

— Д6?

— Ранил.

— Д6?

— Ты что садист? 

 

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чернушки чуточку:

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

— Он, наверное, историей увлекается?

— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен. 

 

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

 

Рассказ могильщика:

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... .

Вообщем, еле закопали. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел мужик к подруге первый раз домой

она бутылочку водочки, закусон выставила

наливает ему рюмку он выпивает достает расческу и расчесывается,она еще наливает,

он выпил и опять расчесывается не закусывает и так весь пузырь.

Она в недоумении спрашивает Вась ты что не закусываешь,а все расчесываешься?

Да понимаешь,как вспомню что тебя еще и e....ть надо,волосы дыбом встают!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
 ... Ты права, кого я обманываю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Это у тебя что?

— Скворечник!

— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

— А она уже там… 

 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: — Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: — Кому я ору — уши-то на мне... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из научного доклада: 
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

 

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о которых почему-то не говорят: 
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого". 
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться!!!

 

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

 

Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

 

Приходят к пастору муж и жена и говорят: 
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! 
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: 
- Хотите развестись? 
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам! 
- Хотите, все-таки, развестись? 
- Да! 
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор? 
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент только в одной Москве насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.    
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

11 час назад, bamb сказал:

Сидит волк в туалете, а дверцу забыл закрыть.

Сидит декан ФООПа в туалете, шпингалет сломан, придерживает дверь рукой.
В сортир вбегает Дима К., дергает именно эту дверь, пальцы декана разжимаются и Дима машинально пожимает протянутую ему деканскую руку, после чего в панике убегает обратно, забыв о своей нужде..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А на роликах и с мороженым можно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 14.04.2017 at 01:20, Arcam сказал:

А на роликах и с мороженым можно?

Если сразу из под колес, трамвая или катка, то можно :Smile:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...