ansouv Опубликовано: 10 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 апреля 2017 — Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а», « в», « н», « о». — Я знаю — вагон! — Ну, ты оптимист... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 10 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 апреля 2017 В воспитательных целях, после того как обругаешь человека, надо его обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!! P.S. И отдельно посвящается (сами знаете, кому): Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 10 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 апреля 2017 — Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены. — Да, мне об этом уже говорили. — Ну и что вам сказали? — Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 10 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 апреля 2017 2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд. Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать! Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 10 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 10 апреля 2017 ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила: "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 Ингредиенты правильного торта: Яйца — 5 шт Масло — 100 г Мука — 1 стакан Соль — 1/3 ч.л Стриптизерша — 1 шт А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах? В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща. СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»! Совещание Совбеза РФ - Ну что? Ебашим? - А ты своих из Майами вывез? - Нет. А ты своих из Лос- Анджелеса? - Нет. Совещание окончено. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Zemanov Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 - Блин! - сказал слон, наступив на Колобка. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 Двое играют в морской БОЙ. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ранил. — Д6? — Ты что садист? — Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай... а полотенце в машинку брось! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 Чернушки чуточку: — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 штуки баксов должен. Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. Рассказ могильщика: — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
shyrik Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 Пришел мужик к подруге первый раз домой она бутылочку водочки, закусон выставила наливает ему рюмку он выпивает достает расческу и расчесывается,она еще наливает, он выпил и опять расчесывается не закусывает и так весь пузырь. Она в недоумении спрашивает Вась ты что не закусываешь,а все расчесываешься? Да понимаешь,как вспомню что тебя еще и e....ть надо,волосы дыбом встают! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? В чём проблема? - Так у меня их теперь трое! - Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране. - Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое. - Этот вопрос ещё не обсуждался. - Так почему вы требуете развод? - У него произошла эрекция не в том месте! - Где??? - Во рту у моей подруги. - У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем. - А лайки ставит? ... Ты права, кого я обманываю... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 — Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там… Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: — Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: — Кому я ору — уши-то на мне... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 — Тебе нравится? — Нет — Точно? — Нет конечно, ты что! — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то... — А попа? — Слишком жирная... В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 11 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 11 апреля 2017 Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..." На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о которых почему-то не говорят: Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого". И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда". В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться!!! Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль? Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 12 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 апреля 2017 ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент только в одной Москве насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 12 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 12 апреля 2017 11 час назад, bamb сказал: Сидит волк в туалете, а дверцу забыл закрыть. Сидит декан ФООПа в туалете, шпингалет сломан, придерживает дверь рукой. В сортир вбегает Дима К., дергает именно эту дверь, пальцы декана разжимаются и Дима машинально пожимает протянутую ему деканскую руку, после чего в панике убегает обратно, забыв о своей нужде.. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Kuperton Опубликовано: 12 апреля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 12 апреля 2017 Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение… 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Галыч Опубликовано: 13 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 апреля 2017 Спорят два еврея :- Черный - это цвет.- Нет, черный - это не цвет.- Да говорю тебе, черный - это цвет.- Да никогда в жизни!- Точно говорю, черный - это цвет.- Ничего подобного.- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!- Ладно, черный это цвет. Но не белый.- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!- Нет, белый - это не цвет.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?- Вот так, не цвет и все.- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:- Тора говорит, что белый - это цвет.Первый еврей, радостно:- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 13 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 апреля 2017 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение DoctorGood Опубликовано: 13 апреля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 13 апреля 2017 Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ... 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 13 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 13 апреля 2017 А на роликах и с мороженым можно? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Галыч Опубликовано: 14 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 14 апреля 2017 - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов. Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 15 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 апреля 2017 Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 15 апреля 2017 Поделиться Опубликовано: 15 апреля 2017 В 14.04.2017 at 01:20, Arcam сказал: А на роликах и с мороженым можно? Если сразу из под колес, трамвая или катка, то можно Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.