Васильев Игорь Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 Природу не обманешь. Нечего было на 8 мая день с новогодних праздников переносить. Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино. - как по-английски пишется спайдер мэн? - chelovek pauk. Меньше всего я заинтересован в том, чтобы мною заинтересовались те, кто интересуется не из-за чистого интереса, а по долгу службы. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики. Даже правозащитники иногда способны думать. Вспомните, сколько придурков носили значки: "Я - Грузин" или "Я - Шарли" А найдите сейчас хоть одного с биркой: "Я - ЧЕЧЕНСКИЙ ПЕДЕРАСТ!" - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Но не поднял... Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: «Что за идиот вам это делал?» Жена - мужу: - Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж - жене: - Убийца - Понтий Пилат! - Чайник не работает!- Это розетка не работает, а чайник работает как часы!..- Время показывает?! Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Мусатов Костя Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 1 час назад, DoctorG сказал: и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве Сдается мне, что далеко не все желают в нем оказаться... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 1 час назад, DoctorG сказал: Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. Что я не делаю как надо? Должен ли я прокатиться на автобусе, чтобы в нём уступить место? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 2 часа назад, DoctorG сказал: Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. Это анекдот. Жаль что про нас, смеешься сквозь слезы… 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 6 часов назад, Васильев Игорь сказал: - как по-английски пишется спайдер мэн? - chelovek pauk. Плачу и рыдаю. Прям про нас. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 10 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2017 Быстро сказка сказывалась, а ещё быстрее водка закончилась. Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах. Российский ветеран последний раз был за границей в 1945. Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 10 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2017 Жизнь сама рассказывает нам анекдоты… В Китае имя рака-богомола или ротоногого рака (皮皮虾 — pipixia), которое звучит как «Пипи ся́», победило в интернет-опросе по выбору названия для нового авианосца «Проект 001А», который был спущен на воду в городе Далянь провинции Ляонин месяцем ранее, сообщает SCMP. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 10 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2017 17 часов назад, DoctorG сказал: Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. На это мы пойтить не могём. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 10 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2017 2 часа назад, SharapoFF сказал: Жизнь сама рассказывает нам анекдоты… В Китае имя рака-богомола или ротоногого рака (皮皮虾 — pipixia), которое звучит как «Пипи ся́», победило в интернет-опросе по выбору названия для нового авианосца «Проект 001А», который был спущен на воду в городе Далянь провинции Ляонин месяцем ранее, сообщает SCMP. А что, название со значением. Не стоит с этой штуковиной шутить, а то... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 10 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2017 16 часов назад, SharapoFF сказал: 23 часа назад, Васильев Игорь сказал: - как по-английски пишется спайдер мэн? - chelovek pauk. Плачу и рыдаю. Прям про нас. Почему-то всегда хочется назвать его человек-пук. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение 2SICH Опубликовано: 10 мая 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 10 мая 2017 Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн.Ну а если у неё случиться выкидыш...Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:- Тогда ты трахнешь её ещё раз. 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 10 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2017 Жена мужу-знаешь-если бы ты не пропивал-сколько всего мы могли бы купить? Знаю-мне ни чего, тебе - шубу. - Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 10 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2017 Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать. Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alexander P Опубликовано: 11 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 Попав работать в киношную сферу, начал по другому относиться к работе людей занимающихся кастингом на роли. Раньше, смотря кино переживал за актеров, играющих эпизодические роли или роли третьего, ну или там, пятого плана. Думал, такие таланты пропадают, ведь так они убедительно исполняют роль, кто гения, а кто имбицила, интеллигента или гопника. А сейчас, встречая этих "актеров" в жизни, понимаешь, что они и не играют вовсе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 11 мая 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 11 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 — Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 11 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 О пользе апгрейда Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 11 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?" 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
VictorM Опубликовано: 11 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kei Опубликовано: 11 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 Как вы собираетесь искать своих половинок,если каждый из вас-целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная и самовлюблённая сволочь? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 11 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 "Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело." 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
VictorM Опубликовано: 11 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2017 Климкин и Трамп, и Жмурки 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.