Васильев Игорь Опубликовано: 15 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2017 На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ:— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить. Муж жене-Я тебе шубу подарил? Да. Я тебе сапоги подарил? Да Ну вот и иди за сыном! А почему не ты? В чем, в носках и с пеной для бритья? Дорогой, ты спишь? Сплю А что твои руки у меня под ночнушкой делают? Сейчас уберу. Спи давай! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 15 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2017 В саду, на лавочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит: - Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет.. Паренек целует девушку в щечку. - Ой, что-то у меня шейка болит... - продолжает девушка. Паренек целует ее в шейку. - Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка. Паренек целует ее в плечико. А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним и спросил: - Молодой человек, а от геморроя вы не лечите?.. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 15 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2017 Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 15 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2017 Мужчины делятся на 3 типа: 1. Жoпa Дэйнерис толстовата. 2. Нормальная у Дэйнерис жoпa. 3. Джон Сноу симпатичный. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение ansouv Опубликовано: 15 августа 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 15 августа 2017 — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX. — А это какой год? — 1234 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 16 августа 2017 Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову. Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. — Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование... Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 16 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 16 августа 2017 Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 16 августа 2017 Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не муд@к?" 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 16 августа 2017 Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома. Когда на выборах кандидат обещает народу :- новая власть больше не будет воровать миллионами,он не врет. Воровать будут миллиардами. Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл. - Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное. - И это всё? Я теперь менеджер по продажам? - Да, вот ваш диплом. Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя. - Кто это? - спросила Лариса. - Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей. - И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 16 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 16 августа 2017 Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 2 часа. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 16 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 16 августа 2017 Хватит! Хватит! Ну хватит!!! — Кричала утром потрёпанная блондинка в вечернем платье в маршрутке, прося водителя остановить. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 17 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 Деньги портят людей, так что в основном у нас народ хороший. Девушка, а мы раньше не встречались? А то, вы даже обещали жениться! Извините, обознался 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 17 августа 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта.Заходят к командиру части и каждый докладывает:— Товарищ полковник, лейтенант "такой–то" для прохождения воинской службы прибыл.Полковник говорит:— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.Через два часа заходит первый и говорит:— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.Полковник говорит:— Молодец, будешь командиром 3–й роты.Заходит второй лейтенант и докладывает:— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.Полковник отвечает:— Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом.Заходит третий лейтенант и докладывает:— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Technician Опубликовано: 17 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 21 minutes ago, Staudio said: После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта "Учебки" выпускали младших специалистов. Срочников. Не выше сержансткого состава. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 17 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 17 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 1 час назад, Technician сказал: "Учебки" выпускали младших специалистов. Срочников. Не выше сержансткого состава. А в наш век цифровизации экономики лейтенанты теперь выходят исключительно из учебки. P.S. Технишэн, ну что Вы прицепились к человеку? Ну, скопипастил бородатого, которого у нас еще в середине 70-х рассказывали. Теперь пересказали в таком варианте - как смогли, чай теперь уже "срочку"-то не все служат, и такое прокатит. А Вы его - на камбуз картошку чистить, да три наряда в угол... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Technician Опубликовано: 17 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 2 hours ago, x'tall said: А в наш век цифровизации экономики лейтенанты теперь выходят исключительно из учебки. P.S. Технишэн, ну что Вы прицепились к человеку? Ну, скопипастил бородатого, которого у нас еще в середине 70-х рассказывали. Теперь пересказали в таком варианте - как смогли, чай теперь уже "срочку"-то не все служат, и такое прокатит. А Вы его - на камбуз картошку чистить, да три наряда в угол... Ну да, постмодернизм, что поделаешь. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!» Не стоит бояться двух вещей: толстой пачки денег и литровой бутылки водки. К остальным вещам лучше относиться с некоторой опаской. Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе "Все включено". Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка… 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 17 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2017 - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - Что-что, уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 18 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 18 августа 2017 Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя)) Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 18 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 18 августа 2017 Президент просыпается ночью с тревожными мыслями - Довольны ли они моей работой? Не думают ли они, что я их не люблю? Не слишком ли я много от них требую? Есть ли у них возможности порадоваться в жизни и порадовать своих близких? Хватает ли им от зарплаты до зарплаты? Может увеличить им пенсии? Как я хочу чтобы они были счастливы, дорогие мои ... чиновники. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 18 августа 2017 - Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное тебе девочка досталась. В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав… Наконец-то их пути пересеклись. Немного жаль, что тормозные. В новой кино версии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит. Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки. Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 18 августа 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 18 августа 2017 На заседании ООН выступает представитель Израиля.– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным–давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сулейман Стальский Опубликовано: 18 августа 2017 Поделиться Опубликовано: 18 августа 2017 Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.