Анекдоты - Страница 223 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

Муж жене-Я тебе шубу подарил?
Да.
Я тебе сапоги подарил?
Да
Ну вот и иди за сыном!
А почему не ты?
В чем, в носках и с пеной для бритья?

Дорогой, ты спишь?
Сплю
А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
Сейчас уберу.
Спи давай!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

В саду, на лавочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек
ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит:
- Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет..
Паренек целует девушку в щечку.
- Ой, что-то у меня шейка болит... - продолжает девушка.
Паренек целует ее в шейку.
- Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка.
Паренек целует ее в плечико.
А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним
и спросил:
- Молодой человек, а от геморроя вы не лечите?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчины делятся на 3 типа:
1. Жoпa Дэйнерис толстовата.
2. Нормальная у Дэйнерис жoпa.
3. Джон Сноу симпатичный.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

 

Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

 

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
 

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не муд@к?" 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Когда на выборах кандидат обещает народу :- новая власть больше не будет воровать миллионами,он не врет.
Воровать будут миллиардами.

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 2 часа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хватит! Хватит! Ну хватит!!! — Кричала утром потрёпанная блондинка в вечернем платье в маршрутке, прося водителя остановить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Деньги портят людей, так что в основном у нас народ хороший.

Девушка, а мы раньше не встречались?
А то, вы даже обещали жениться!
Извините, обознался

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта.

Заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой–то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3–й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

21 minutes ago, Staudio said:

После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта

"Учебки" выпускали младших специалистов. Срочников. Не выше сержансткого состава.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Technician сказал:

"Учебки" выпускали младших специалистов. Срочников. Не выше сержансткого состава.

А в наш век цифровизации экономики лейтенанты теперь выходят исключительно из учебки.:D

P.S. Технишэн, ну что Вы прицепились к человеку?:D Ну, скопипастил бородатого, которого у нас еще в середине 70-х рассказывали. Теперь пересказали в таком варианте - как смогли, чай теперь уже "срочку"-то не все служат, и такое прокатит. А Вы его - на камбуз картошку чистить, да три наряда в угол...:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 hours ago, x'tall said:

А в наш век цифровизации экономики лейтенанты теперь выходят исключительно из учебки.:D

P.S. Технишэн, ну что Вы прицепились к человеку?:D Ну, скопипастил бородатого, которого у нас еще в середине 70-х рассказывали. Теперь пересказали в таком варианте - как смогли, чай теперь уже "срочку"-то не все служат, и такое прокатит. А Вы его - на камбуз картошку чистить, да три наряда в угол...:D

Ну да, постмодернизм, что поделаешь.:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

Не стоит бояться двух вещей: толстой пачки денег и литровой бутылки водки. К остальным вещам лучше относиться с некоторой опаской.

Очень удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по системе "Все включено".

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- Что-что, уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

 

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
 

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. 
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Президент просыпается ночью с тревожными мыслями - Довольны ли они моей работой? Не думают ли они, что я их не люблю? Не слишком ли я много от них требую? Есть ли у них возможности порадоваться в жизни и порадовать своих близких? Хватает ли им от зарплаты до зарплаты? Может увеличить им пенсии? Как я хочу чтобы они были счастливы, дорогие мои ... чиновники.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное тебе девочка досталась.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

В новой кино версии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным–давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: 
— Поминки, что ли? 
— Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...