Анекдоты - Страница 224 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Телефон....... звонок...... Здравствуйте, я по объявлению, вы продаёте усилитель "Бриг" за 3500 руб ?..... Да !!!... Скажите, а как он звучит ?........:o

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

 Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит к врачу мужик, и говорит: 
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? 
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: 
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. 
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. 
Пациент спрашивает: 
— Ну что это, доктор? 
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, olegtern сказал:

Полез гуглить че за куница такая, оказалось крутая животина

Одно из самых любимых моих африканских животных. Ведет крайне любопытный образ жизни - лопает змей (любых) причем шансов у них убежать от него никаких, крвйне сварлив, вступает в бой даже со львами, прекрасно понимая что ему с таким противником не справится все равно бьется "на уничтожение".

поэтому к нему лишний раз и не лезут.

главный враг - леопард, от остальных спасается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, olegtern сказал:

Полез гуглить че за куница такая

Полез гуглить других куниц, понравилось:
 

Цитата

Ещё есть в Литве и Московии весьма прожорливое и бесполезное животное, не встречающееся в других местах, по имени росомаха. Величиной она с собаку, с кошачьей мордой, телом и хвостом похожа на лисицу, чёрного цвета; питается трупами.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Росомаха

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Россомаха кстати - очень интересный зверь. Крайне вынослива, бегает медленно но загоняет любую добычу ибо не останавливается. Мех очень прочный (и красивый) раньше полярным авиатором из него куртки шили.

шкодит в охотничьих избушках, но в целом не опасна.

осмеливается драться даже с медведем за добычу.

в общем - наш северный "медоед".

я с ней встречался несколько раз в тайге. Любопытная но как только понимает что ее обнаружили - убегает.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Господа, что мы все — карты да карты...

Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".

Поручик Ржевский: — Гениально, господа! Нас как раз трое!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
 

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужичок:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку из горлышка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.Похоже, свихнувшийся от ужаса, он брёл, сам не зная куда.Из сострадания к нечастному решено было отвезти его в госпиталь.Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их взгляд, фуражку...
Позднее единственный разведчик, уцелевший в этой ужасной бойне, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, всё время повторял странную боевую мантру:
- zdravstvujte, lubeznaja moja Katerina Matveevna...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: 
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек? 
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных? 
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете? 
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. 
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают: 
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. 
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем. 
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 18.08.2017 at 21:13, Pyc сказал:

Главной знаменитостью центра для диких животных Мохолохоло (ЮАР) является не лев и не гепард, а медоед. Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он — старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют). 
Сначала вольер ему обустроили со вкусом — с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу. 
Убрали камни. 
Зверь построил лестницу из палок. 
Убрали палки. 
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг. 
Убрали куст. 
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням. 
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков. 
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех побегов была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его, сытого и довольного, на руках относили обратно в вольер.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать! " может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жизнь — она как женщина. Когда выпьешь — не такая уж и страшная...

Можно перенести столицу из Москвы, но перенести Москву из депутатов - невозможно.

Мужик приходит домой и говорит жене:- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.

 

— Скажите, а где тут поезд на Одессу? 
— Уже ушел. 
— Вот, здрасьте! А куда?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: - кому?

 

 Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: 
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! 
Она, замявшись: 
— Все, кроме сережек.

 

Жена приходит домой довольная и говорит мужу: 
— Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. 
— (муж) Дура, какой же это комплимент — он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ж0па!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: 
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! 
Тот отвечает: 
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг раз! Коромысло пополам и х@ем по лбу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

России всегда везло на руководителей.
Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

8 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Третий повтор за 10 дней. Вы только писатель? Без обид, но напрягает уже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 часов назад, DoctorG сказал:

Третий повтор за 10 дней. Вы только писатель? Без обид, но напрягает уже.

А полное отсутствие чувства юмора у некоторых завсегдатаев не напрягает? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, Lmak сказал:

А полное отсутствие чувства юмора у некоторых завсегдатаев не напрягает? :)

Вы считаете, что если смешную шутку повторить многократно, до большего количества завсегдатаев дойдет? С чувством юмора так- или оно есть или... .повторяй, не повторяй...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо.

— Моня, кудой ви идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплом море!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие–то есть… каких–то нет…

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого–нибудь другого.

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать.

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

— Как жаль, что вы наконец–то уходите!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...