Наши статьи

[Васильев Игорь]

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

на самом деле - за гранью фола эта шутка

[vitta77]

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

Разработчикам внеочередное звание и путевки...в Крым )))

[Vik]

Товарищ милиционер, который час ?....

Два часа ночи !...

Трамваи в парк ушли ?....

Ушли.....

А почему рельсы не убраны ?....

Вы, что, пьяный ?.... ну ка,  дыхните !!!....................

Хуууууууууууууууу........................

.Милиционер берёт руку под козырёк и говорит - "Сейчас уберём !!!...." ....................

[Flaesh]

9 часов назад, SharapoFF сказал:

Не, ну не анекдот а факт (из новостей).

на фоне: день чучхе (9 сентября) все ждут то ли пуск то ли яденый испытания (и ответную реакцию) и тут вдруг выясняется… 

вспоминается сразу: "У нас тут стрельбы торпедные! 

И чо? Понярять что ли нельзя?…

У нас тут в 2010 Меркель приезжала - авиамоделистов гоняли в 10 км от аэропорта)))

[SharapoFF]

Новости по прежнему радуют (ибо "анекдоты из жизни" - самые лукавые…!)

национализм мне не своиственен, но лучшей (современной) иллюстрации бородатого анекдота "каки держава таки и терракт" придумать сложно…

про переход Остапа Бендера в Румынию тоже вспомнил, но там чистая сатира.

 

Экс-глава Одесской области Михаил Саакашвили, лишенный гражданства Украины, в окружении сторонников прорвался на украинскую территорию через оцепление пограничников на КПП «Шегини». Об этом сообщает РИА «Новости».

По словам корреспондента агентства, сторонники Саакашвили начали столкновения с украинскими пограничниками, которые установили оцепление на польско-украинской границе. 

После этого, как сообщается, экс-глава Одесской области в сопровождении сторонников пешком прошел на территорию Украины.

Ранее сообщалось, что польские пограничники пропустили Саакашвили.

[püps]

8 часов назад, okokok сказал:

Шутки-шутками, а ведь было уже так, что лысого Вована сменил грузин, где-то 100 лет назад....

никто не знает, как было бы если бы...

[Васильев Игорь]

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Нам по плечу всё что нам не по херу.

Недавно детям подарили котёнка. Посовещавшись, они решили, что котёнка будут звать Пушкин. Владимир Пушкин. Вот вам, наверное, меня сейчас поправить захотелось. Но я-то знаю, как дети собрались назвать котёнка!

[ansouv]

- Можно ли победить Россию ее же оружием?

- Граблями?

[ansouv]

В 2018 году МКАД объявят пешеходной зоной и выложат плиткой, сообщают наши источники в мэрии Москвы.

[Васильев Игорь]

Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же
забыли заплатить за что-то?

Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может..

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

 

[ansouv]

Одесса

–Ты бачив шоу Бенни Хилла? 
–Не, а шо у него?

[Crow is not crown]

image.mp4

[ansouv]

Женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! 
И как она только умудряется каждый раз находить меня в этом большом городе?!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Сдам полковника МВД. Недорого. Прошу всего 10% от найденного, из которых половину обязуюсь потратить на недостающие в моём микрорайоне детскую поликлинику, пожарную часть, 2 детских садика и школу.
 

[Crow is not crown]

Стрекоза и Муравей (современная интерпретация).

В июньский день по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой,

Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза,

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,

Дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то,

Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей,

Люблю бомонда дух вкушая 

Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,

Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он мудак."

[Васильев Игорь]

Знаете, за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой - бутылку виски.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз.

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

[iraklimova3d]

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

[x'tall]

Только что, Pyc сказал:

Ира Климова 3D в сентябре зарегестрировалась на нескольких десятках форумов. Неужели ledminox впаривать будет?

Уж лучше его, чем такие хохмы постить.

[Flaesh]

Цитата

Эталон дизайна и сео оптимизации) - Разное - SEO Форум
https://talk.pr-cy.ru/topic/6108-etalon-dizayna-i-seo-optimizacii/
10 апр. 2014 г. - Вот Вам сайты на которые надо ровняться в плане дизайна. http://irina-klimova-3d-red.narod.ru/ http://iraklimova3d.narod.ru/

 

[ansouv]

— Ты слышал, Вован покончил с собой: с крыши прыгнул?
— Да ну! А мотив–то какой был?
— Никакого, молча ёбнулся…

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик ..., а ну пошёл вон отсюда!

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Спецслужбы всего мира через год:
- Только ты ебальник ему сильно не бей, а то нам ещё разблокировать его айфон надо.

ЦРУ проинформировало Apple о завершение комплектования базы данных по отпечаткам, и просит переключиться на лица

[Andrey]

Метро. Час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите!!! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает.
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль;
-"А-а-а-а-а-а!!!"
Отец с уважением:
Ух ты! Вы наверное в скорой помощи работаете?
- Нет. В налоговой.
 

[Васильев Игорь]

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на необитаемом острове.

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
- Это кто?
- Да солдат, сбежал.
- Куда?
- Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

Вот что лучше всего сочетается с водкой, так это всё!

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

 

[Васильев Игорь]

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

В отсеке подводной лодки: — Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хренасе, а как ты в ворота попал?

[ansouv]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
 

[SharapoFF]

Опять "анкдот из жизни":

https://dv.land/news/13301

смотрим на фото. Читаем заголовок. Лично я "дары тайги" с орехами кэшью "склеить " так и не смог…

[Flaesh]

5 часов назад, SharapoFF сказал:

Опять "анкдот из жизни":

https://dv.land/news/13301

смотрим на фото. Читаем заголовок. Лично я "дары тайги" с орехами кэшью "склеить " так и не смог…

Склад инет-магазина "Брокколи" находится в пригородной тайге (например)