Наши статьи

[SharapoFF]

2 минуты назад, Flaesh сказал:

Склад инет-магазина "Брокколи" находится в пригородной тайге (например)

Нету такого понятия "пригородная тайга". Лес еще куда ни шло, но тайга…

хотя время такое - слушает (кто то) песню " А вокруг голубая, голубая тайга…" и думает что наверное такой "магазин для взрослых" с нетрадиционной ориентацией.

но орехи кэшью, как и миндаль, там все равно не растут!

[Flaesh]

Ну язык развивается, возникают новые понятия))..

От склада в пригородной тайге на фест мчатся красные фуры в стиле Cola с зеленой надписью "Брокколи", наполненные миндалем и кэшью..

[püps]

5 часов назад, SharapoFF сказал:

Опять "анкдот из жизни":

https://dv.land/news/13301

смотрим на фото. Читаем заголовок. Лично я "дары тайги" с орехами кэшью "склеить " так и не смог…

организатор - чиновник, так что из тайги можно было ожидать ананасы, бананы и пр. 

[Васильев Игорь]

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары.Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.

[SharapoFF]

12 часов назад, pups сказал:

организатор - чиновник, так что из тайги можно было ожидать ананасы, бананы и пр. 

Ну - не прикола ради а чувства юмора для можно было бы сделать отдельный лоток с авакадо и продавать его под маркой "удэгейская слива". Добывается мол в долинах Уссури и улучшает потенцию как женьшень.

 

[AF.]

[Васильев Игорь]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:— Ну тогда малиновый!
Супруга:— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:— Ну, а синий!
Супруга:— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:— Слышь, братан, черный давай.

[ansouv]

Приехал парень в отпуск в родную деревню. 
— Дай, бятя, ружье — я на медведя пойду! 
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты — с ружьем! 
Сын сделал по–своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой. 
— Не получилась охота, я ружье того... потерял. 
Батя: 
— Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

[Васильев Игорь]

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Это было еще в то время, когда "сливочное" масло не делали из пальм...

 

[Васильев Игорь]

Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:— Ты где его взял?
Попугай отвечает:— В Африке! Их там миллионы!

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон.
 Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):— Кофе, сэр?
Тот отвечает:— Капусты нету ...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:— Халява, сэр!

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

[Нашенский]

Васильев Игорь,  Что же вы, голубчик, окончание скомкали?!

1 час назад, Васильев Игорь сказал:

гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

В полном варианте было:" А что рабочий отвечает? Ооо, он, оказывается очень сексуально сильный мужчина! Он имел половую связь с мастером, с этой шестерёнкой, а также с директором вместе с его планом!!! "

[ДимON]

— Алло, дохтор. Вы мине прописали клизьму, но не сказали — шо с ей делать.
— А, ну это просто! Наберите в неё воды и засуньте себе в ж0пу.
— Знаете шо, дохтор, я, пожалуй, перезвоню вам, кохда у вас настроение получе будет...

[ansouv]

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

[Васильев Игорь]

2 часа назад, ansouv сказал:

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

[ansouv]

Летел как–то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем–нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой же смысл мне беседовать с вами о глобальном потеплении, если вы даже в гoвнe не разбираетесь?

[ansouv]

3 часа назад, Васильев Игорь сказал:

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

 

[Crow is not crown]

[ansouv]

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся? 
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

[ansouv]

17 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

Похоже, наведением ракет там занимается наша сборная по футболу.

[Crow is not crown]

В 16.09.2017 в 12:37, ansouv сказал:

Приехал парень в отпуск в родную деревню. 
— Дай, бятя, ружье — я на медведя пойду! 
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты — с ружьем! 
Сын сделал по–своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой. 
— Не получилась охота, я ружье того... потерял. 
Батя: 
— Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

Есть расширенная версия...

Сын приехал к отцу в деревню поохотиться, прикупив себе охотничий автомат...

Сидят вечером, выпивают... Сын и говрит: "Бать, я автомат купил охотничий, хочу завтра спозаранку на медведя идтить!.

Батя: "На медведя??? Нет, сынку, на медведя низзя! ОН-ХОЗЯИН!!!"

Сын не послушал отца, пошел на медведя. Но завидев его, как водится бросил автомат и прибежал домой.

Батя: "Вот видишь, сын, на медведя нельзя - ХОЗЯИН!"

-Да что ты все заладил?! Хозяин, хозяин... Он же медведь!

-Не,сынку , мишка - ХОЗЯИН! Мой дед на него с рогатиной ходил, батя мой с рогатиной ходил, я с ружьем...

А теперь ты с автоматом!  Теперь у миши две рогатины, ружье и автомат... ХОЗЯИН!!!

[Васильев Игорь]

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.
Умная задумается, что именно ее так удивило, и ей будет не до Вас.
Мудрая воспользуется Вами.
Дуру не удивишь...

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

 

 

[Васильев Игорь]

Дедушка, а у тебя зубы есть?
Нету внучек, нету...
Ну тогда подержи мой сникерс,  пока я  в туалет сбегаю.

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Иду, баб, иду...
Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!

[Васильев Игорь]

Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

[AF.]

[стас к]

Жена анестезиолога и не подозревала, что по ночам муж регулярно ебёт ее в жопу...