Анекдоты - Страница 231 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Ну что ты, конечно нет!

— Я сплю с твоей сестрой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, - согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится! - призналась женщина.

— Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит: 
—Дома никого нет
Мужик чуть не сдох...
—Ты что же не лаешь?
—Пугать вас не хотела.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Alex Fedotov сказал:

Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит: 
—Дома никого нет
Мужик чуть не сдох...
—Ты что же не лаешь?
—Пугать вас не хотела.

Любопытный анекдотик.  Явно знаменует успехи в коноплеводстве... :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Как говорила старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.

Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.

Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает мужик, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Мужик:

— Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос...

— Слушаю вас.

— Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?

— Вам правда нужно это знать?

— Очень!

— Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?

— Примерно...

— И вы еще познакомились в купе с попутчиками.

— Наверное..

— И вы пошли вместе в вагон-ресторан.

— Да...

— И за соседним столиком сидела женщина.

— Возможно...

— И она попросила вас передать ей соль.

— О, помню, я ей как раз ее передал!

— Ну вот...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:

— Ну как там у тебя?

— Да ни фига не получится - старый я уже совсем.

— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.

Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:

— На, мать! Покрутил-повертел, бл...дь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, стас к сказал:

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:

— Ну как там у тебя?

— Да ни фига не получится - старый я уже совсем.

— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.

Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:

— На, мать! Покрутил-повертел, ...!

окончание пропустили:

е...сь сама!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

12 минут назад, pups сказал:

окончание пропустили:

е...сь сама!

цензура форума не пропустила, но концовка была другая.:)

зы исправил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам...
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами.
 Мимо идет пьяный мужичок. Чихает.
 Я ему сверху громко басом: — Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, Господи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице.

Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась.

А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой.

Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.

А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался:

— Хаха, вот она охуеет, когда проснется!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, стас к сказал:

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...

Вспомнилась другая перепевка на тему деда с бабкой.

Пошел  дед пахать, налег на плуг, в зад лошади посмотрел,  и так вдруг молодость вспомнил - аж в штанах зашевелилось -поднялось. Бросил  пахоту, да бегом домой к бабке. Но пока та сообразила, что к чему, да в позу встала, у деда в штанах опять полный штиль.
- Ладно, старая, не беда. Пойду - пахать дальше. Но если увидишь, что я с поля бегу - быстро юбку задирай и в позу, поняла?
Прошло немного времени, видит бабка в окно:  дед как очумелый несется. Она вмиг юбку долой и в позу - приготовилась.
Распахивается дверь и с порога громовой голос деда:
- Ну, что, стоишь?!
- Стою!
Готова?!
- Готова!
- Вот ты готова, а  лошадь - сп#здили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. 
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"
Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прocтитутки с именем Матильда в России пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают, как сторонники, так и противники фильма.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в нашем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл@ь, только не замужем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

32 руб. 80 коп. – цена биткойна в столовой Кремля.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

15 часов назад, Pyc сказал:

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.

Не искажайте канон, там не Крупская, а Феликс Эдмундович.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну да.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Так, как президент, в Яндекс еще никто не заходил.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик у врача. Врач:

— Занимаетесь спортом?

— Секс считается?

— Да, конечно!

— Нет, не занимаюсь...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... Парень:

— Дорогая, ты о чем думаешь?

— Да так... Свои вспоминаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды выбирают главу еврейской общины. Все голосуют за Хаима. И тут встает Мойша и говорит:

— Хаима нельзя выбирать, у него дочь проститутка!

Все сразу начинают кричать:

— Не может быть, у Хаима никогда не было дочери, есть только четыре сына! Мойша, ты вообще об чем говоришь?

— Я сказал свое мнение, дальше решайте сами...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вопрос на экзамене в ГАИ 
Перекресток на перекрестке стоят: 
1 Грузовик 
2 Гужевая повозка 
3 Мотоциклист 
Загорается зеленый свет,Грузовик газует, лошадь из гужевой повозке пугается и откусывает мотоциклисту ухо. Кто виноват? 
Мотоциклист! В каске надо ездить. 

 

 

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:

— Это что такое?!

— Мужик, бл*  буду, не хотел!

— Да верю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...