стас к Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, конечно нет! — Я сплю с твоей сестрой... 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, - согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится! - призналась женщина. — Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит: —Дома никого нетМужик чуть не сдох...—Ты что же не лаешь?—Пугать вас не хотела. 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 1 час назад, Alex Fedotov сказал: Стучит мужик в забор соседа. Подходит собака и говорит: —Дома никого нетМужик чуть не сдох...—Ты что же не лаешь?—Пугать вас не хотела. Любопытный анекдотик. Явно знаменует успехи в коноплеводстве... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 20 сентября 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Как говорила старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. 5 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Умирает мужик, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Мужик: — Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос... — Слушаю вас. — Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни? — Вам правда нужно это знать? — Очень! — Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар? — Примерно... — И вы еще познакомились в купе с попутчиками. — Наверное.. — И вы пошли вместе в вагон-ресторан. — Да... — И за соседним столиком сидела женщина. — Возможно... — И она попросила вас передать ей соль. — О, помню, я ей как раз ее передал! — Ну вот... 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: — Ну как там у тебя? — Да ни фига не получится - старый я уже совсем. — Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: — На, мать! Покрутил-повертел, бл...дь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Только что, стас к сказал: Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: — Ну как там у тебя? — Да ни фига не получится - старый я уже совсем. — Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: — На, мать! Покрутил-повертел, ...! окончание пропустили: е...сь сама! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 12 минут назад, pups сказал: окончание пропустили: е...сь сама! цензура форума не пропустила, но концовка была другая. зы исправил. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Любитель Thiel Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе: - Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь. - Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок. Чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, Господи! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался: — Хаха, вот она охуеет, когда проснется! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 20 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 20 сентября 2017 6 часов назад, стас к сказал: Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет... Вспомнилась другая перепевка на тему деда с бабкой. Пошел дед пахать, налег на плуг, в зад лошади посмотрел, и так вдруг молодость вспомнил - аж в штанах зашевелилось -поднялось. Бросил пахоту, да бегом домой к бабке. Но пока та сообразила, что к чему, да в позу встала, у деда в штанах опять полный штиль. - Ладно, старая, не беда. Пойду - пахать дальше. Но если увидишь, что я с поля бегу - быстро юбку задирай и в позу, поняла? Прошло немного времени, видит бабка в окно: дед как очумелый несется. Она вмиг юбку долой и в позу - приготовилась. Распахивается дверь и с порога громовой голос деда: - Ну, что, стоишь?! - Стою! Готова?! - Готова! - Вот ты готова, а лошадь - сп#здили! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 21 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 21 сентября 2017 - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 21 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 21 сентября 2017 Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам" Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет." Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать. В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить... Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 21 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 21 сентября 2017 Прocтитутки с именем Матильда в России пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают, как сторонники, так и противники фильма. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 22 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 сентября 2017 Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: — До каких пор, это будет продолжаться в нашем доме?! ! — Маша, не кричи, дом уже не наш... Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. — А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл@ь, только не замужем. 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 22 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 сентября 2017 32 руб. 80 коп. – цена биткойна в столовой Кремля. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. По мобильному: - Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу. Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 22 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 сентября 2017 15 часов назад, Pyc сказал: Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя. - Что пишешь, Володенькa? - Мaндaты, Нaденькa. - Пи%aрaс ты, Володенькa. Не искажайте канон, там не Крупская, а Феликс Эдмундович. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 22 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 сентября 2017 - Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну да. - Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха? - Зато не пьет. Так, как президент, в Яндекс еще никто не заходил. 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 22 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 сентября 2017 Мужик у врача. Врач: — Занимаетесь спортом? — Секс считается? — Да, конечно! — Нет, не занимаюсь... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 22 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 сентября 2017 Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... Парень: — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... Свои вспоминаю... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 22 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 сентября 2017 Однажды выбирают главу еврейской общины. Все голосуют за Хаима. И тут встает Мойша и говорит: — Хаима нельзя выбирать, у него дочь проститутка! Все сразу начинают кричать: — Не может быть, у Хаима никогда не было дочери, есть только четыре сына! Мойша, ты вообще об чем говоришь? — Я сказал свое мнение, дальше решайте сами... 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 22 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 сентября 2017 Вопрос на экзамене в ГАИ Перекресток на перекрестке стоят: 1 Грузовик 2 Гужевая повозка 3 Мотоциклист Загорается зеленый свет,Грузовик газует, лошадь из гужевой повозке пугается и откусывает мотоциклисту ухо. Кто виноват? Мотоциклист! В каске надо ездить. Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик: — Это что такое?! — Мужик, бл* буду, не хотел! — Да верю... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.