Наши статьи

[DoctorGood]

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден. Через некоторое время жена говорит:

-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка? А муж отвечает:

-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.

Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:

-Ты что @бнулся? Она же у тебя п#здец какая страшная!!! Муж:

-Я водки взял, выпьем, может и получится. Друг:

-Ну, давай выпьем, посидим... Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:

-Ну что? Готов? Друг посмотрел на жену:

-Не, не могу! Страшная! Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:

-Ну, как? Готов? Друг погладил жену по попке, отвечает:

-Давай еще бутылку!..

Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:

-Ну как? Как все прошло? Получилось? Друг:

-Ну какой с меня @барь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

[ansouv]

— Слушай, ты не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
— Что, у тебя тоже домработница наркозависимая?

[Васильев Игорь]

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

У женщин на одно место больше, чем у мужчин, куда можно засунуть свое недовольство жизнью.

Мама, я живу хорошо. Здесь на Севере люди вообще деньги гребут лопатой. Срочно вышли 700 руб. на лопату.

Муж приходит с работы.
Дорогая я хлеба купил.
Жена с сарказмом-а я думала ты водки купишь.
Растроганный муж доставая пол литра-как знал, как знал.

 

 

[AF.]

[ansouv]

Жена звонит мужу: 
— Але! Можешь говорить? 
— Могу. 
— Тогда слушай.
 

[AF.]

[Васильев Игорь]

23 часа назад, Alex Fedotov сказал:

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "

[ansouv]

11 минут назад, Васильев Игорь сказал:

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "

Не удержался

[Васильев Игорь]

Едут в поезде русский и австралиец.
Русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него - что это такое?
Русский отвечает — яйца.
Австралиец — вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек.
Австралиец — вот у нас страусиный окорочек так окорочек - один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец— А это что такое?
Русский— крыжовник

[ansouv]

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
 

[Васильев Игорь]

Никак не удаётся начать новую жизнь. Понедельники попадаются какие-то корявые.

Фраза из теленовостей: "Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее..." Не пойму, где подвох?

Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двух шаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Погорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:
- Извините, самцы не интересуют?

[mvgo]

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пид#р#сы!    

[Васильев Игорь]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хрен! !
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! !

[ansouv]

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи
 

[Kuperton]

Едет мужик на телеге по городу. Сбоку вылетает "Камаз". Удар, лошадь падает и бьется в предсмертных конвульсиях. Мужик выпал из телеги, лежит на асфальте — правда, целехонький. Тут подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке подходит к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро встает и отвечает: — Ахуительно! Не поверите, лучше, чем до аварии!

[Васильев Игорь]

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Идет монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

 

[olegm]

- Умер создатель Т9

- Земля ему пуховик!

[2SICH]

Приходит мужик к проктологу.
Говорит, что в жопе нехорошие ощущения. Ну, доктор говорит, типа снимайте штаны, наклоняйтесь, щас гляну. Мужик штаны спустил, наклонился. Доктор в процессе осмотра руку мужику в жопу засунул, а обратно вытащить не может. Застряла. И так и эдак пробует. Застряла - не вытащить.
Доктор говорит: "Вы только не волнуйтесь, у нас главврач прекрасный специалист. Светило, можно сказать. Он нам поможет". Ну, значит, сажает мужика на плечо и идут они к главврачу. Заходят в кабинет. Так, мол, и так. Выручайте.
Главврач говорит: "Тут отчёт надо писать, ремонт в больнице идёт, комиссия из министерства приехала, а тут ещё ты, со своим кукольным театром!!!"

[Васильев Игорь]

Помни главное – у тебя склероз!

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

Что такое-уйти по русски?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

- Тут болит?- Да.
- А тут?- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

 

 

[SharapoFF]

9 часов назад, Васильев Игорь сказал:

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?

- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

Хе… из жизни: середина девяностых. Диалог, мамаша, а чего у тебя картошка такая дорогая?

милай, а ты видел долларь сколько нынче стоит???

[Васильев Игорь]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:— Почему опоздал?
Мужик:— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[vitta77]

Ну да, вспомнилось...
"Ну что Данила мастер, не выходит цветок каменный?...
(сдавленно) - не выхооодит"

[Lenivo]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[ansouv]

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра

[ansouv]

Женщину останавливает полицейский за превышение скорости  

Женщина:
— Что случилось?
— Вы превысили скорость.
— Да, я вижу.
— Покажите Ваше водительское удостоверение.
— У меня его нет.
— Как нет?
— Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
— Я понял … Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
— К сожалению нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и я убила владельца.
— Вы что?
— Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Полицейский смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
— Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
— Что случилось, офицер?
— Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
— Убит хозяин?
— Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
— Это ваш автомобиль?
— Да, вот свидетельство о регистрации.
— Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
— Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
— Может он уверяет, что я и скорость превысила?!!