Наши статьи

[Olle]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах

[mvgo]

Не понятно, почему в России выборы ещё бесплатные? Почему и вход бесплатный и бюллетени?

[x'tall]

14 минут назад, mvgo сказал:

Не понятно, почему в России выборы ещё бесплатные? Почему и вход бесплатный и бюллетени?

А как цена на обезьян до 50 песо повысится, так и бюллетени за деньги пойдут. Главное, чтоб управляющий не подкачал.

[ZUEVV]

15 минут назад, mvgo сказал:

 Почему и вход бесплатный и бюллетени?

...и выход ..

[Васильев Игорь]

- Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и спиз@им.
- Ну он же с мечом, как же ты у него спиз@шь?
- Ой, вы словно не в Одессе!

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съёмку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

В любви нет слова "не туда".

[ansouv]

52 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»

Это не анекдот, а суровая правда жизни. Ну и анекдот до кучи.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!

[Acrobatic]

Жена отправила мужа в аптеку за пиявками для своего лечения по рекламе .....Муж пошел и встретив друзей -пропал на 3 дня ..Отрезвев -пошел в аптеку -купил пиявки и вернувшись  перед домом долго думал Что сказать ? Подойдя к квартире он разложил пиявки перед дверью и позвонил ..Жена открывает ..Мужик  покрикивая на пиявок -Ну вот мы и пришли -заходите быстрей .......

[ansouv]

Если человек талантлив, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация. 

[Маратище]

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

[SharapoFF]

45 минут назад, Маратище сказал:

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Послал этот анекдот своей бухгалтерше. Ответ получил быстро:

годовой отчет для налоговой будете составлять сами…

[SharapoFF]

1 час назад, olegtern сказал:

Надо было с коробкой конфет/тортиком посылать  

Да мы на расстоянии общаемся, виртуально. Сказал ей что в конце года оплачу ей часть счетов за лечение зубов - оттаяла…

[x'tall]

1 час назад, SharapoFF сказал:

Послал этот анекдот своей бухгалтерше. Ответ получил быстро:

годовой отчет для налоговой будете составлять сами…

Докатились... Теперь придется лично просить тов. Рубенса, чтоб он вашу бухгалтершу на своем полотне дорисовал.

Вообще-то испытывать на себе чужое чувство юмора - затея чреватая боком. Лет ...дцать назад в курилке сослуживец поведал достойный пример. Рассказал он своему приятелю анекдот:
Муж спрашивает жену:
- Жена, скажи, ты мне друг?
- Ну, друг.
- Тогда сделай доброе дело: тут ко мне чувиха одна придет, скажи ей, что ты - моя сестра!
А приятель не смог все это сдержать в себе, тут же притопал в кухню и устроил аналогичный диалог с женой. Прошло не более трех секунд после финалочки с "моей сестрой", как благоверная устроила бурную и меткую встречу чугунной сковороды с личиком мужа. Такая вот картина маслом. А вы говорите, Рубенс...

[Crow is not crown]

5 часов назад, x'tall сказал:

- Тогда сделай доброе дело: тут ко мне чувиха одна придет, скажи ей, что ты - моя сестра!

- Жена, можно я сегодня со светом спать буду?

- Спи, дорогой!

- Света, заходи!

P.S. Нашел шведскую семью Элли в Изумрудном городе...

 

[ansouv]

Многие олигархи до сих пор не знают правило "жи/ши", но это не мешает им жыть шыкарно.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!

— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

[iKogep23]

2 hours ago, Crow is not crown said:

- Жена, можно я сегодня со светом спать буду?

- Спи, дорогой!

- Света, заходи!

Правильно не "со светом", а "при свете".

[Crow is not crown]

41 минуту назад, iKogep23 сказал:

Правильно не "со светом", а "при свете".

- Есть воды?

- Не воды, а вода.

- Харашо, налей вода!

- Не вода, а воды!

- Ай,дорогой! Воды-вода... Мозга ип...шь...

[iKogep23]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один *уй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

 

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого *уя или с какого числа?

 

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл*дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

[x'tall]

7 часов назад, ansouv сказал:

... Семинар по философии. Преподаль объясняет разницу между материей и сознанием...

Сразу вспомнилось: "Узнав, сколько стоит новая шуба жены, гр. Сидоров потерял сознание. Это еще раз доказывает, что материя первична, а сознание вторично".

P.S. Вдогонку по философии:

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

[Flaesh]

3 часа назад, Crow is not crown сказал:

- Есть воды?

- Не воды, а вода.

- Харашо, налей вода!

- Не вода, а воды!

- Спасибо, вкусный воды! 

- Не воды, а вода.

- Ай,дорогой! Воды-вода... Мозга ип...шь...

Пропущены строки (болдом)

[nikotin]

У меня такая интернациональная версия, как хохол покупал соль у грузина:

-  Насыпь мэни силь  -

-  Чеееввво ???

-  С полкило сили кажу мэни насыпь - 

-  Ты што па руски не можишь разгаваривать.  Сол !!!  Чурка ё@аный 

[x'tall]

58 минут назад, nikotin сказал:

У меня такая интернациональная версия...

В тему интернационализма вспомнился еще один бородатый:

- Дяденька, а у вас с чем пирожки?
- Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано: "Пирожок без никто"!

[Flaesh]

В тему  интернационализма
 

Цитата

На околице слободы стояли два сторожевых мужика: один с обрезом, другой с колом из плетня.
—Вы какие? — служебно спросили они подъехавших Дванова и Копенкина.
Копенкин задержал коня, туго соображая о значении такого военного поста.
—Мы международные! — припомнил Копенкин звание Розы Люксембург: международный революционер.
Постовые задумались.
—Евреи, што ль?
Копенкин хладнокровно обнажил саблю: с такой медленностью, что сторожевые мужики не поверили угрозе.
—Я тебя кончу на месте за такое слово, — произнес Копенкин.

 

[Crow is not crown]

6 часов назад, Flaesh сказал:

Пропущены строки (болдом)

Не пропущены, я точно знаю, и вам знать это советую... чтобы на будущее не изобретать из анекдотов о кавказцах чего та екатеринбуржского...

[Olle]

6 hours ago, Flaesh said:

10 hours ago, Crow is not crown said:

- Есть воды?

- Не воды, а вода.

- Харашо, налей вода!

- Не вода, а воды!

- Спасибо, вкусный воды! 

- Не воды, а вода.

- Ай,дорогой! Воды-вода... Мозга ип...шь...

Пропущены строки (болдом)

вот, что такое настоящий перфекционизм

[ansouv]

Вот вам еще анекдотов на эту тему. 

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: – Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.

Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык. Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
– В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!