Наши статьи

[Nikolaevich]

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Малышев Юрий]

Из сети :

Ехал с моим соседом по общежитию в метро. Народу, как обычно, тьма (самый час пик), мы едем стоя. Рядом с нами сидит симпатичная девушка, лет 20.

На руках у нее маленький котенок. Крошечный комочек мирно посапывал.

Мой сосед Василий, не отрываясь, смотрел на эту прелестную картину.

Видно было, что его переполняли эмоции и восторг, когда он смотрел на спящее животное. Девушка заметила его взгляд, и явно прониклась к нему симпатией.

Несколько минут Василий с девушкой переглядывались. В их взглядах пылала страсть – к кошкам, собакам, хомячкам, да и вообще ко всему живому. Казалось бы, вот они, родственные души, Инь и Янь!

И тут, не сводя с милой девушки глаз, Василий выдает:

— Разрешите погладить, пожалуйста?

Девушка, слегка краснея:

— Да, конечно!

Василий наклоняется и начинает гладить. Но только гладит он не котенка, а грудь этой девушки (любительница кошек обладала пышной грудью, которую скрывала лишь тоненькая полупрозрачная блузка).

Глаза девушки расширяются от удивления, лицо покрывается краской, а Василий, как ни в чем ни бывало, говорит:

— Большое спасибо!

Народ в вагоне хохочет, а красная, как рак барышня, распихивая всех, пулей вылетает на следующей остановке.

[Crow is not crown]

[ansouv]

— Значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну, да!
— Занятная штука, этот ваш буддизм!

[Васильев Игорь]

Хотел как лучше, а начали встречаться.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит не менее героическое.

[mvgo]

Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
- Шарик, ты - балбес.
- Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
- Давай, Шарик, мы тебя продадим?
При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин - жена ))

[mvgo]

Разговаривают охотник и рыбак:
Рыбак: - Я вчера карпа поймал 1,5 метра.
Охотник: - Не пи...ди! таких карпов не бывает! максимум 1метр!
Рыбак: - А я говорю, что 1,5 -значит 1,5.
Охотник: - Ну ладно. А я как-то иду по заповеднику с ружьём, тут лось выбегает. я его завалил, ток собрался ему ляжку отрезать, тут раз, егерь идет, а это ж всё-статья. я бах, егеря завалил. Тут слышу смех из кустов, смотрю, парочка сидит, а это ж - свидетели. Делать нечего, пришлось и их завалить. Тут смотрю, автобус полный туристов подъезжает. ...слышь, ты давай, или карпа до метра уменьшай, или щас такая бойня начнётся!!!

[Малышев Юрий]

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

[ansouv]

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. 
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? 
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

[Nikolaevich]

5 минут назад, ansouv сказал:

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. 
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? 
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

Как вариант.

Телефонный разговор двух подруг.

- Маш, ты птичье молоко любишь?

- Да.

- Тогда приезжай ко мне...у меня тут в гостях  таких два  орла сидят.

[Васильев Игорь]

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе варенье и капусту"

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

 

[Васильев Игорь]

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х@й. посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом.
Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

[x'tall]

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.

 

Муж и жена.

- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?

- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

 

- Ты можешь дать мне денег?

- На что?

- Ну так, на память.

 

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! 

- Ты сейчас про географию или анатомию?

 

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

 

- Там хорошо, где вас нет.

- Может быть, нас?

- Вас.

[ansouv]

Судя по депутатским декларациям, избирать нужно было их жен, тещ и сестер! Они гораздо успешнее в жизни!!!

[Васильев Игорь]

У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.

У В.И. Ленина было две надежды - одна страшная, другая неосуществимая.

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное моя прелесть.

 

 

[mvgo]

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит изрядно подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa! . . .

[Васильев Игорь]

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

 

[Olle]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! 
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…» 

[SharapoFF]

Только что колол кокосы на балконе (топором).

генерал силен!!!

[ansouv]

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

Ох, уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие — бриллиантов, третьи — другого мужика.

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

А вы замечали, как сильно обижаются люди, упавшие в яму, которую они копали для вас?

Зачем ремонтировать российские дороги, если решения об их уничтожении принимаются в Вашингтоне?..

[Васильев Игорь]

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

Двое в купе. Один другому:
— Может в карты сыграем, дорога дальняя.
— Да я не умею.
— Да я тоже(достает колоду)
— Ну ка дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает.
— Да быть не может(переламывает трррр)- блин точно - крестового вальта нет.

[Flaesh]

4 часа назад, Olle сказал:

.. Хрясь! Кокос пополам.

https://ru.wikisource.org/wiki/Русские_заветные_сказки_(Афанасьев)/Смех_и_горе 

[Маратище]

15 минут назад, Flaesh сказал:

https://ru.wikisource.org/wiki/Русские_заветные_сказки_(Афанасьев)/Смех_и_горе 

Ну не везде ж растут кокосы.

[ansouv]

США собирают биоматериал русских людей и исследуют болезни суставов. Цель ясна - не дать России подняться с колен.

[Crow is not crown]