Наши статьи

[Васильев Игорь]

— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
— А восемьдесят один еще реже.

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

На день рождения любимой полковник Захарченко подарил ей миллиард рублей. А что ты сделал для своей девушки?

- Вот помрем, тогда и отдохнем.
- Эх, дожить бы.

[ansouv]

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
 

[mvgo]

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

[Olle]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: 
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? 
Олечка: 
— Мы не едим мяса. Уже полгода. 
Васечка:
 — Мы чистим зубы только раз в день. 
А Вовочка: 
— А мы мамку выгнали... 
— Ты что, Вова, как же это?! 
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...

[Фарисео Фарисей]

[ansouv]

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын еще не спит...
— Да нет, спит он.
— Да нет же... 
— Ну, смотри: "Сынок, принеси пожалуйста водички!"
(Тишина)
— Ну, ладно — давай.
Страстный cекc, бурный оргазм, оба откинулись в изнеможении и вдруг голос у кровати:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Васильев Игорь]

Если при звонке в компанию, вам зададут вопрос: "как к Вам обращаться", не думайте, а отвечайте просто: товарищ Сталин

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

[ansouv]

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Корова" было?

[Vites]

ХЕРЕС это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА

[Васильев Игорь]

После фразы- Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий -вспомнился старенький

Жара,пустыня...
По пустыне несутся страусихи, за ними бегут страусы.
Страусихи в ужасе:"Ой мамочка, догоняют, что с нами  будет?!"
Страусы с радостью:"Сейчас девочек догоним, развлечемся!!!"
Страусихи бегут, паника нарастает:"Ой как я боюсь, у нас же никогда
такого не было... а-а-а..."
Страусы с гордостью:"Мы их уже почти догнали,я чувствуется запах их перьев!"
В тот момент,когда страусы уже почти настигли своих жертв, страусихи
останавливаются и зарывают головы в песок.
Страусы останавливаются  в растерянности разводя крыльями: "Мужики-а  бабы то где?

 

[ansouv]

[ansouv]

— Нам нужно поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?!

[mvgo]

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас никакого кондишена нет...!!!

[2SICH]

Отдам ёлку искусственную, сборную. В комплекте :
Палка с крестовиной - 1 шт. Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт. 
Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт. 
Клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.

заберите её на х..й

[mvgo]

Баян?

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про АЧХ потрындели и по домам разошлись.

[Crow is not crown]

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

[mvgo]

Американский турист, гуляя по Москве, проваливается в канализационный люк. Вылезает оттуда и начинает возмущаться:
— У нас в Америке, если канализационный люк не задраен, перед ним ставят красный флажок, чтобы пешеходы в него не падали!
Прохожий, с недоумением:
— Мужик, а ты когда в страну въезжал, большого красного флага не видел, что ли?

[mvgo]

— У тебя есть телефон? 
— Есть! 
— Работает? 
— Нет, бл@ть учится!

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

Спрашивают у пожилого боцмана в отставке:
- Скажите, а вам было хоть раз страшно? Реально страшно!
- Бывало. Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол "Маша". Попали в сильный шторм.
И когда корабль сильно накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали "Мама"! Вот тут я и обосрался...

Очередь. 
— Пустите пожалуйста, мне только спросить. 
— Ты ох@ел? Это банкомат!

[Васильев Игорь]

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

[mvgo]

17 минут назад, Васильев Игорь сказал:

 Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.

"Я купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд, чтобы там не смогли швартоваться корабли НАТО" - заявил президент Лукойла.

[ansouv]

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. 
— Два дня? А больше — слабо? 
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! 

[ansouv]

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
 

[Oll740]

Del

[ansouv]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» 

[ansouv]

— Смотри у меня!

— Сам у себя смотри...