Наши статьи

[Flaesh]

1 час назад, ansouv сказал:

— Смотри у меня!

— Сам у себя смотри... 

Где вы эту прелесть (запал иссяк, что-то в безопасности и пр.) берете?))

[Васильев Игорь]

Старенький-но здесь рассказывается про звук-что нам близко)

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

[ansouv]

@Васильев Игорь

Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» Вот тут я и обoсрaлся.

[iKogep23]

60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант (спирт этиловый).

[Васильев Игорь]

  Чаще всего мужчины  забывают  три вещи: перчатки, зонт и обещание жениться.

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

 

В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.
Сказал буквально следующее:
1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?
2. Как же меня зае@ал ваш военный дебилизм!
3. Идите вы нах...й!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:

1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является преимуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Зае@ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на х..й!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:

1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.

2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.

По итогам до судебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.

Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!

[bamb]

46 минут назад, Васильев Игорь сказал:

 Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!

Выделенное мной, это вы сами уже придумали? Если нет, то можно ссылку на линк, пожалуйста? Если сами додумали, то, видимо, решили таким образом унизить российских военных, ведь концовка данного "опуса" выглядит несколько иначе:

Цитата

По итогам разбирательства, следователь военного следственного отдела СК РФ по гарнизону по ч. 2 ст. 336 УК РФ в возбуждении уголовного дела в отношении Л. отказал зв связи с отсутствием в его деянии состава преступления.

(с) инет

https://pikabu.ru/story/budni_voennyikh_prokurorov_269722

 

[Васильев Игорь]

53 минуты назад, bamb сказал:

Выделенное мной, это вы сами уже придумали? Если нет, то можно ссылку на линк, пожалуйста? Если сами додумали, то, видимо, решили таким образом унизить российских военных, ведь концовка данного "опуса" выглядит несколько иначе:

 

Приношу свои извинения всем военным, чьи чувства задеты этим анекдотом. “На меня что-то нашло” 

Концовку придумал не я-но есть в ней что то от  Пелевина

[ansouv]

Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы — ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
— Таки да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ — НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ ПОХУЮ, У НЕГО РУКА НЕ ДРОГНЕТ!

[2SICH]

Встретились два друга. 
-Как дела? Как личная жизнь? 
-Да вот, женился опять! 
-А что с прошлыми женами? 
-Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. 
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся. 
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся. 
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

[Васильев Игорь]

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.

 

[mvgo]

Евреи решили в местечке построить баню, но ни­как не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструга­ных досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать. Пошли к раввину. Раввин подумал и гово­рит:
—     Доски-таки надо построгать, но положить их струганой стороной вниз. 

[ДимON]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П*д@ры разные: Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[ДимON]

- Малыш, а кто это? - спросил Карлсон своего друга, всматриваясь в мешковатый силуэт на соседней крыше. 
- Сложно сказать: то ли президент Грузии, то ли мэр Одессы, - зевая ответил Малыш. 
- А что он делает на крыше? - ещё более озадаченно произнёс Карлсон- У него же нет пропеллера?..
- Пропеллера нет, зато топливо отменное! - мечтательно произнёс Малыш.

[mvgo]

Овцы никогда не объединяются против хищника. 
Они просто радуются, что напали не на них.

[Васильев Игорь]

19 часов назад, ДимON сказал:

- Малыш, а кто это? - спросил Карлсон своего друга, всматриваясь в мешковатый силуэт на соседней крыше. 
- Сложно сказать: то ли президент Грузии, то ли мэр Одессы, - зевая ответил Малыш. 
- А что он делает на крыше? - ещё более озадаченно произнёс Карлсон- У него же нет пропеллера?..
- Пропеллера нет, зато топливо отменное! - мечтательно произнёс Малыш.

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

[Васильев Игорь]

Музыкальные)

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна девушка смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и с подвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
 

 

 

[x'tall]

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!


— Яша, перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?
 

— Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы-таки слышали...

— Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился!

— Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо ви намекаете — «не считая вас»?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Слушайте уважаемый, — сердится она, — Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
— Мадам, в моём возрасте  искушать меня бесполезно!
 

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
 

— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но кроме секса больше заняться нечем...
 

— Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
— Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя...
 

А Ви помните Йосифа Давидовича? Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому — либо всегда прав,
либо приятно удивлён…
 

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?
 

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?
 

— Скажите мине, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, Фирочка, это таки предложение
 

— Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.
 

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”...
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
 

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
 

- Вот это да! — воскликнул Моня, увидев Сарочку.
- Вот ЭТО — точно нет! — строго сказала ему Сарочка.

 

— Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
— Местами...

[Crow is not crown]

[ansouv]

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? 
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". 
Редакция ответила: "Дорогой господин Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[ansouv]

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. 
Но что-то пошло не так. 
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

[Flaesh]

21 минуту назад, ansouv сказал:

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. 
Но что-то пошло не так. 
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

Назвали бы "Агафий"

[mvgo]

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.    

[Nikolaevich]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!
Взмолился: "Господи покажи АД!"
Смотрит - а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился: "Господи! Хочу в АД!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?!
Господь: "Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила."

[Nikolaevich]

Выходит старушка от гинеколога … Постояла … Подумала … Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает: 
— Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься ???
 

[Nikolaevich]

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!