Наши статьи

[mvgo]

– Изя, ты уже устроился? 
– Нет, работаю пока... 

[EURO]

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?


Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.
-Сержант Петренко! Разрешите доложить! Товарищ генерал!
-ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмане


Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая, — я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.


Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

[DmSheen]

22 часа назад, Глобальный Предиктор сказал:

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

43 минуты назад, EURO сказал:

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Хоть бы дождались новой страницы!

Или чукча не читатель, чукча - писатель?!

[John Smith]

1 час назад, DmSheen сказал:

Хоть бы дождались новой страницы!

Или чукча не читатель, чукча - писатель?!

Чукча - лайкособиратель.

[Васильев Игорь]

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может пока искупаешься?

 

[Васильев Игорь]

Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

 

[EURO]

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

[2SICH]

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на новом мосту, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: 
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! 
Она: 
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . 
Он: 
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . 
И уговорил. . . 
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : 
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х*ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ЗарЯ, мы ходим Барнаул - Рассказиха!!!

[Alksr]

Если после пятидесяти Вас ничего не радует....

Налейте еще 50

[EURO]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана- оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецвагон с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[Маратище]

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

[Crow is not crown]

В 06.02.2018 в 20:58, EURO сказал:

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана- оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

На Кавказе лет 25 назад этот анекдот ходил с тремя палками колбасы: один палка себе, второй дай ОБХС, третий - продай.

Концовка была немного другой...

- Папа, а есть машин куда три палка колбас заходит и один баран выходит?

- Есть, сынок, есть! Такой машин - твой родной мама!

P.S. Кстати, по всей видимости анекдот имел действительных персонажей. Когда служил в Грузии, то государственных магазинов не встречал... В основном кооперативные... Ценников практически не было. Цену определял продавец, причем прикидывал ее тут же в зависимости от внешнего вида и толщины кошелька покупателя. Сдачу в Грузии было не только не принято отдавать, но и брать...  За то можно было переходить улицу в любом месте, водители все равно тебя объедут... Пьяных на улицах обязательно отвозили домой. Курить можно было прямо в автобусе или вагоне поезда... Вот такая интересная республика...

Очень запомнился один комический случай... Полный автобус, мужики курят... Автобус на Цхалтубо... Вдруг с криком: Чеми траки могитхан, в автобус залетает разъяренный мужик и автобус мигом улетает на трассу. Кто стоял рядом с автобусом и не успел в него войти - просто офигели.  Едем, скорость выше сотни... Где то через минут пять автобус начинает сигналить другому автобусу.  

Оказалось, что у разъяренного мужика жена без него уехала в Кутаиси. Догнали автобус на Кутаиси, мужик пересел к жене... Мы вернулись обратно в Цулукидзе на вокзал, забрали не успевших сесть в наш автобус и поехали в Цхалтубо

Тогда я понял, что термин "точка не возврата" на самом деле весьма относителен!

[püps]

9 минут назад, Crow is not crown сказал:

На Кавказе лет 25 назад этот анекдот ходил с тремя палками колбасы: один палка себе, второй дай ОБХС, третий - продай.

Концовка была немного другой...

- Папа, а есть машин куда три палка колбас заходит и один баран выходит?

- Есть, сынок, есть! Такой машин - твой родной мама!

P.S. Кстати, по всей видимости анекдот имел действительных персонажей. Когда служил в Грузии, то государственных магазинов не встречал... В основном кооперативные... Ценников практически не было. Цену определял продавец, причем прикидывал ее тут же в зависимости от внешнего вида и толщины кошелька покупателя. Сдачу в Грузии было не только не принято отдавать, но и брать...  За то можно было переходить улицу в любом месте, водители все равно тебя объедут... Пьяных на улицах обязательно отвозили домой. Курить можно было прямо в автобусе или вагоне поезда... Вот такая интересная республика...

Очень запомнился один комический случай... Полный автобус, мужики курят... Автобус на Цхалтубо... Вдруг с криком: Чеми траки могитхан, в автобус залетает разъяренный мужик и автобус мигом улетает на трассу. Кто стоял рядом с автобусом и не успел в него войти - просто офигели.  Едем, скорость выше сотни... Где то через минут пять автобус начинает сигналить другому автобусу.  

Оказалось, что у разъяренного мужика жена без него уехала в Кутаиси. Догнали автобус на Кутаиси, мужик пересел к жене... Мы вернулись обратно в Цулукидзе на вокзал, забрали не успевших сесть в наш автобус и поехали в Цхалтубо

Тогда я понял, что термин "точка не возврата" на самом деле весьма относителен!

а как иначе? анекдоты про грузин, чукчей, евреев и т.д. - рассказики про реальные нац. характеры/особенности мышления, так же как анекдоты про поручика Ржевского - это про особенности русского нац.характера/мышления

[ansouv]

Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества. Говорят, легко отделался.

В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас - в разные дни. В этом году, например, 18 марта.

Всегда мечтал, что когда вырасту и поеду негров и индейцев в Америку спасать от бледнолицых. Что-то изменилось в этом мире с 60-х.

–Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!  –Надо же! 30 лет — коту под хвост!

[Васильев Игорь]

Старые очки стали плохо показывать. Аналоговые...

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

Я же просила тебя купить только одну бутылку водки.
Одной не было

[2SICH]

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е@ вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы правление
превратили, е@ вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы
вышли) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

[x'tall]

8 часов назад, Глобальный Предиктор сказал:

В правление колхоза вошел председател...

Вспомнился в тему...
... Инструктор в самолете, осматривая выпрыгивающих парашютистов, ободряюще обращается к последнему - всему помятому и в синяках:
- Ты не дрейфь, Вася, может, в этот раз повезет!
... Идет собрание в колхозе. Недовольный председатель:
-  Бардак! Дороги разбиты, в коровнике ветер гуляет... Да еще этот идиот-парашютист снова в сарай влетел!

[Andrey]

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из задних рядов пьяный крик:

—Люди!!! в зале есть врач??? Зрители переглядываютсп, актеры остановили спектакль, Голос с передних рядов:

— Да, я врач, что случилось?

Снова пьяный голос с задних рядов:

— Коллега,согласитесь, охуительный спектакль!

[2SICH]

[ansouv]

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что–нибудь на арабском!

— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По–моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать. 

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? . . — Гиви, случилось страшное... — ? — Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

[Oll740]

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что–нибудь на арабском!
— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По–моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать. 
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? . . — Гиви, случилось страшное... — ? — Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Простите, но кроме первой шутки, что это было?!

[Игвин]

Плывут два крокодила, видят: сидит на берегу обезьяна.
- Давай её подколем, - говорит один крокодил.
- А как?!
- Спросим, обезьяна, ты замуж вышла? Если она ответил что вышла, спросим - и кто ж такую обезьяну замуж взял? А если скажет - не вышла, мы скажем - и кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают, спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, ты замуж вышла?
А обезьяна отвечает:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!

[Васильев Игорь]

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

[Фарисео Фарисей]

[ansouv]

- Куда ни плюнь, везде враги России!
- Так может плевать меньше надо?