mvgo Опубликовано: 4 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 4 февраля 2018 – Изя, ты уже устроился? – Нет, работаю пока... 4 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 5 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2018 Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где? Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский. -Сержант Петренко! Разрешите доложить! Товарищ генерал! -ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмане Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж, — отвечает другая, — я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило. — У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела. — Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки. Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DmSheen Опубликовано: 5 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2018 22 часа назад, Глобальный Предиктор сказал: Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. 43 минуты назад, EURO сказал: Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Хоть бы дождались новой страницы! Или чукча не читатель, чукча - писатель?! 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 5 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2018 1 час назад, DmSheen сказал: Хоть бы дождались новой страницы! Или чукча не читатель, чукча - писатель?! Чукча - лайкособиратель. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 5 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 5 февраля 2018 Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? — Нет. — Может пока искупаешься? 8 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2018 Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры. Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники! 6 1 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 6 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2018 Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.. 2 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 6 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2018 Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на новом мосту, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х*ям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ЗарЯ, мы ходим Барнаул - Рассказиха!!! 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Alksr Опубликовано: 6 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2018 Если после пятидесяти Вас ничего не радует.... Налейте еще 50 5 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение EURO Опубликовано: 6 февраля 2018 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 6 февраля 2018 Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана- оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери! Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецвагон с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. 7 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 8 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 8 февраля 2018 Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной. 7 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 9 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2018 В 06.02.2018 в 20:58, EURO сказал: Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана- оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери! На Кавказе лет 25 назад этот анекдот ходил с тремя палками колбасы: один палка себе, второй дай ОБХС, третий - продай. Концовка была немного другой... - Папа, а есть машин куда три палка колбас заходит и один баран выходит? - Есть, сынок, есть! Такой машин - твой родной мама! P.S. Кстати, по всей видимости анекдот имел действительных персонажей. Когда служил в Грузии, то государственных магазинов не встречал... В основном кооперативные... Ценников практически не было. Цену определял продавец, причем прикидывал ее тут же в зависимости от внешнего вида и толщины кошелька покупателя. Сдачу в Грузии было не только не принято отдавать, но и брать... За то можно было переходить улицу в любом месте, водители все равно тебя объедут... Пьяных на улицах обязательно отвозили домой. Курить можно было прямо в автобусе или вагоне поезда... Вот такая интересная республика... Очень запомнился один комический случай... Полный автобус, мужики курят... Автобус на Цхалтубо... Вдруг с криком: Чеми траки могитхан, в автобус залетает разъяренный мужик и автобус мигом улетает на трассу. Кто стоял рядом с автобусом и не успел в него войти - просто офигели. Едем, скорость выше сотни... Где то через минут пять автобус начинает сигналить другому автобусу. Оказалось, что у разъяренного мужика жена без него уехала в Кутаиси. Догнали автобус на Кутаиси, мужик пересел к жене... Мы вернулись обратно в Цулукидзе на вокзал, забрали не успевших сесть в наш автобус и поехали в Цхалтубо Тогда я понял, что термин "точка не возврата" на самом деле весьма относителен! 5 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
püps Опубликовано: 9 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2018 9 минут назад, Crow is not crown сказал: На Кавказе лет 25 назад этот анекдот ходил с тремя палками колбасы: один палка себе, второй дай ОБХС, третий - продай. Концовка была немного другой... - Папа, а есть машин куда три палка колбас заходит и один баран выходит? - Есть, сынок, есть! Такой машин - твой родной мама! P.S. Кстати, по всей видимости анекдот имел действительных персонажей. Когда служил в Грузии, то государственных магазинов не встречал... В основном кооперативные... Ценников практически не было. Цену определял продавец, причем прикидывал ее тут же в зависимости от внешнего вида и толщины кошелька покупателя. Сдачу в Грузии было не только не принято отдавать, но и брать... За то можно было переходить улицу в любом месте, водители все равно тебя объедут... Пьяных на улицах обязательно отвозили домой. Курить можно было прямо в автобусе или вагоне поезда... Вот такая интересная республика... Очень запомнился один комический случай... Полный автобус, мужики курят... Автобус на Цхалтубо... Вдруг с криком: Чеми траки могитхан, в автобус залетает разъяренный мужик и автобус мигом улетает на трассу. Кто стоял рядом с автобусом и не успел в него войти - просто офигели. Едем, скорость выше сотни... Где то через минут пять автобус начинает сигналить другому автобусу. Оказалось, что у разъяренного мужика жена без него уехала в Кутаиси. Догнали автобус на Кутаиси, мужик пересел к жене... Мы вернулись обратно в Цулукидзе на вокзал, забрали не успевших сесть в наш автобус и поехали в Цхалтубо Тогда я понял, что термин "точка не возврата" на самом деле весьма относителен! а как иначе? анекдоты про грузин, чукчей, евреев и т.д. - рассказики про реальные нац. характеры/особенности мышления, так же как анекдоты про поручика Ржевского - это про особенности русского нац.характера/мышления 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2018 Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества. Говорят, легко отделался. В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас - в разные дни. В этом году, например, 18 марта. Всегда мечтал, что когда вырасту и поеду негров и индейцев в Америку спасать от бледнолицых. Что-то изменилось в этом мире с 60-х. –Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! –Надо же! 30 лет — коту под хвост! 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2018 Старые очки стали плохо показывать. Аналоговые... Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо. Я же просила тебя купить только одну бутылку водки. Одной не было 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 9 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2018 В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - Е@ вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы правление превратили, е@ вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли) У вас здесь, если хочете знать, хавос! 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 10 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 10 февраля 2018 8 часов назад, Глобальный Предиктор сказал: В правление колхоза вошел председател... Вспомнился в тему... ... Инструктор в самолете, осматривая выпрыгивающих парашютистов, ободряюще обращается к последнему - всему помятому и в синяках: - Ты не дрейфь, Вася, может, в этот раз повезет! ... Идет собрание в колхозе. Недовольный председатель: - Бардак! Дороги разбиты, в коровнике ветер гуляет... Да еще этот идиот-парашютист снова в сарай влетел! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 10 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 10 февраля 2018 Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из задних рядов пьяный крик: —Люди!!! в зале есть врач??? Зрители переглядываютсп, актеры остановили спектакль, Голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних рядов: — Коллега,согласитесь, охуительный спектакль! 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 10 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 10 февраля 2018 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 10 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 10 февраля 2018 Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до». — Ты француз? — Да. — О, а скажи что–нибудь на арабском! — Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! — По–моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало… Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали. За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить? Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? . . — Гиви, случилось страшное... — ? — Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели? 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Oll740 Опубликовано: 10 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 10 февраля 2018 Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до». — Ты француз? — Да. — О, а скажи что–нибудь на арабском! — Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! — По–моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало… Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали. За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить? Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? . . — Гиви, случилось страшное... — ? — Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели? Простите, но кроме первой шутки, что это было?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 11 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 11 февраля 2018 Плывут два крокодила, видят: сидит на берегу обезьяна. - Давай её подколем, - говорит один крокодил. - А как?! - Спросим, обезьяна, ты замуж вышла? Если она ответил что вышла, спросим - и кто ж такую обезьяну замуж взял? А если скажет - не вышла, мы скажем - и кто ж такую обезьяну замуж возьмет. Подплывают, спрашивают: - Обезьяна-обезьяна, ты замуж вышла? А обезьяна отвечает: - Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 11 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 11 февраля 2018 А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16... Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок. Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…» 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Фарисео Фарисей Опубликовано: 11 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 11 февраля 2018 5 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 12 февраля 2018 Поделиться Опубликовано: 12 февраля 2018 - Куда ни плюнь, везде враги России! - Так может плевать меньше надо? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.