Анекдоты - Страница 257 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

«Место встречи», или страшный сон Мутко о том, как он был Шараповым в 5-й серии знаменитого фильма

http://ar.mirtesen.ru/publications/58

 – Это верно, – хмыкнул Шипулин. – Правда, если мы так в гости зовем, к нам на всех четырех поспешают. И ты садись за стол, мы с тобой выпьем, закусим, про дела наши скорбные покалякаем.
Со словами «Дайте, я ему в глаза посмотрю» к столу подошел Легков. Он неторопливо засучил рукава и спросил:
– …Выпьешь?
– Нальете – выпью, - ответил Мутко и попытался отшутиться: - Только не мельдоний.
– За что же мы выпьем? – задумчиво спросил Легков. – За здоровье твое пить глупо – тебе ведь больше не понадобится здоровье хорошее…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал! 
— Как это ты умудрился? 
— Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Циля, не хотите ли хереса?
- ну что же вы так сразу-то? Давайте, хоть вина выпьем для начала...

 
 
 
  • Нравится 3
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...

Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге.
Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

Жена с подругой заходит домой, а там муж стоит на кухне и яростно дрочит. И в самый последний момент жена успевает к нему подлететь и завершает всё ротиком. 
Подруга:
— Ты что, дура?
— Сама ты дура. Я лучше рот прополоскаю, чем потом всю кухню отмывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Спортсмены из команды "Олимпийские атлеты из России" видимо продолжают принимают допинг, только стараются не занимать призовых мест. Чтобы не спалится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рабам давали еды и одежды ровно столько сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Как видите, ничего существенного в принципах формирования зарплаты в России с тех пор не
изменилось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

  • Нравится 6
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 часа назад, ansouv сказал:

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

Так до сих пор в Чечне - у каждого есть и автомат, и телевизор...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Crow is not crown сказал:

Так до сих пор в Чечне - у каждого есть и автомат, и телевизор...

Поэтому им Аллах денег дает. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Американец жалуется: 
— Вчера пил водку с Русскими. Они постоянно ругали Путина и свою жизнь в России. А когда я их поддержал, они набили мне морду...

  • Нравится 5
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Жена с подругой заходит домой, а там муж стоит на кухне и яростно дрочит. И в самый последний момент жена успевает к нему подлететь и завершает всё ротиком. 
Подруга:
— Ты что, дура?
— Сама ты дура. Я лучше рот прополоскаю, чем потом всю кухню отмывать.


теперь жалею что кричала
я глебу только не в меня
сижу и отмываю стены
и жалко сталина портрет
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

18 часов назад, ansouv сказал:

Поэтому им Аллах денег дает. 

Про Аллаха...

Стоит муэдзин в годах возле дороги и тормозит попутку. Останавливает добрый молодец на затонированной вдрызг зеленой опущенной Приоре...

- Куда надо, Отец?!

- В город, сынок.

- Садись, Отец, довезу быстрее ветра.

Муэдзин садится и машина с визгом рвет с места.

- Сынок, может не надо так спешить? Я не тороплюсь!

- Не бойся, Отец! Аллах с нами!

И тут при входе в крутой поворот водитель теряет управление и врезается в дерево... Муэдзин с фингалом под глазом и хромой на одну ногу, кряхтя вылазит из машины : "Я тебе говорил, что не надо торопиться?! А ты все твердил Аллах с нами! Делать Аллаху нечего, как с нами в твоей Приоре с такой скоростью гонять!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жил мужик праведной жизнью Боялся в ад попасть. И вот он умер и Бог решил, что мужик заслуживает жизни в раю.
Живёт мужик в раю. Тихо, спокойно, благодушно. И так ему захотелось узнать, почему все ада боятся, что подходит он к Богу и спрашивает:
- А можно мне в ад на часочек. Так хочется увидеть, что же там.
Бог ему разрешил. Выписал пропуск. Мужик спустился вниз. Постучался в дверь.
Дверь ему открыла шикарная брюнетка. Сунула сигару в зубы, обняла, повела играть в казино. Мужик поставил на чёрное крутанул барабан. Выпало чёрное. Ему налили Хенеси...
Час закончился.
Ходит мужик по раю переживает. Чувствует какое-то неудобство. Подходит к Богу и говорит:
- А можно мне в ад на день спустится. Я за час так и не понял, что же там.
_Хорошо - отвечает Бог - но это в последний раз. - Выписал ему пропуск.
Мужик спустился вниз постучался в дверь.
Дверь ему открыл дворецкий. Накинул на него смокинг. Предложил Кубинские сигары. Посадил его в лимузин. Мужик приехал на церемонию "Оскар". Ему вручили Оскар.
На него вешались красивые девушки на вечеринке, ему дали миллион долларов, налили "Кристалл"... день закончился.
Ходит мужик по раю. Нервничает. Неуютно ему. Подходит он к Богу и говорит:
- Отпусти ты меня в ад на ПМЖ. Я понял, я рая не достоин.
- Хорошо. Только пони мужик, обратной дороги нет.
Мужик кивнул. Бог выписал ему пропуск. Мужик спустился вниз. Постучался в дверь.
Дверь ему открыли черти. Взяли его за загривок, посадили на сковородку и стали поджаривать.
Мужик в ужасе спрашивает:
- Что это? А где казино, где Оскар, где миллион долларов... где всё? Я что не туда попал?
А ему чёрти и отвечают:
- А ты пожалуйста не путай туризм с миграцией!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 "Дорогая, а сыграй нам на арфе - Да видала я её в гробу, эту арфу!" Так появился рояль...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.

Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги и алименты. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он устанавливал себе сам. И всё это счастье на протяжении почти тридцати лет!
 Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке:
— Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

  • Нравится 2
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 21.02.2018 в 22:44, John Smith сказал:

С ошибками пишите... 

Вы тоже...

http://newslab.ru/article/288050

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Alaid сказал:

... Спорили филологи: "твОрог иль творОг", стукая друг друга мордой об порог. (с) :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдот про 8-е марта напомнил старый:

Н.Ростова поручику Ржевскому: отгадайте загадку что такое черное и круглое обо что бьются яйца?

Поручик: седло!

Н.Ростова: Фу, поручик как не стыдно! Это сковородка!

Поручик: Сковородкой по яйцам? - Оррригинально!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь... Старушка спрашивает: - Кто там?...
- Бабушка, откройте! Это депутат из "ЯБЛОКО"...
 - Червяк, что ли?...

Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой.
— Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро?
— Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «»Мой брат в годы войны был полицаем»», а я писал — «»Мой брат был командиром партизанского отряда»».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...