Анекдоты - Страница 260 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

1 час назад, Игвин сказал:

Леонид Ильич!...

Из этой же серии.

... На заседании Политбюро ЦК. Речь держит генсек:
- Дорогие друзья, товарищи! В Политбюро процветает старческий маразм. Приведу недавний пример: пару дней назад товарищ Устинов подарил мне роту оловянных солдатиков! А я их потерял...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Л.И. Брежнев полюбил утреннюю зарядку на балконе... Как то ранним утром он,  выходя на зарядку, поздоровался с Солнцем... Оно ему ответило: "Здравствуй, Леонид Ильич!"

Брежнев офигел от такого и рассказал  по приезду в Кремль про этот случай в Политбюро.  Всё Политбюро попросилось вечером на дачу к Брежневу узреть сие чудо...  И вот вечер, почти закат, все Политбюро с Леонидом Ильичом на балконе... Леонид Ильич прокашлялся и начал...

- Здравствуй, Солнышко!

- Иди на @...уй, Леонид Ильич!

- Что случилось, Солнце???

- Я теперь на Западе - что хочу, то и говорю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Брежнев на политбюро:

- Товарищи, у нас в политбюро завелся какой-то маразм! ...

- Вчера на похоронах тов. Пельша, кстати где он...?

- Когда заиграла музыка один я догадался пригласить вдову на танец!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Коля, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная... 
– Это из-за моих накачанных мышц? 
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

- Любимая, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

— Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко.
— Чего так?
— Да он в Одноклассниках а я в Телеграме...

Веяния современности: В издательство поступила новая сказка "Волка семеро козлят".

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель? 
- Да.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

15 часов назад, x'tall сказал:

Из этой же серии.

... На заседании Политбюро ЦК. Речь держит генсек:
- Дорогие друзья, товарищи! В Политбюро процветает старческий маразм. Приведу недавний пример: пару дней назад товарищ Устинов подарил мне роту оловянных солдатиков! А я их потерял...

Вариант:
- Взял у меня оловянного солдатика... (Навзрыд) И не отдаёт!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

старенькие

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
- Кто поймает - тот следующий!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М) В: Машенька, а ты горячая телка??? М: Не знаю, Вовочка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!

 

Госдеп заявил о нарушениях и раскритиковал Россию - выборы, прошедшие без военного переворота являются недостаточно легитимными!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одна девушка сказала мне что я романтик и вспомнился такой анекдот

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отзыв на сайте онлайн-сексшопа: 

"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х#ем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!" 

Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 минут назад, x'tall сказал:

Отзыв на сайте онлайн-сексшопа: 

"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х#ем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!" 

Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"

Есть вариант короче: что будет, если перекачать резиновую женщину? Может в самый неожиданный момент сменить пол. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 23.03.2018 в 16:34, ansouv сказал:

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

Хренасе цены - 1422р.\кв.м! (300р.\кв.м - нормальная цена в Мск)
Переслал печатнику :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленинградской областью . Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

12 часов назад, x'tall сказал:

Отзыв на сайте онлайн-сексшопа: 

"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х#ем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!" 

Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"

Вывод: мужик - это тётя наизнанку

 

В 22.03.2018 в 16:48, bamb сказал:

выборы, прошедшие без военного переворота

А это изнанка жизни тянет на 10 баллов! Кстати, я 15 лет уже ни за кого не голосую... после Горбачевского переворота начал и так понравилось прям сил прекратить эту аполитичность никаких нет...:LOL:

Хуже того... Дар предсказателя будущего политического руками водителя появилси:LOL:

Просьба данное сообщение просто прочесть и не комментировать... ФСБ Российской Федерации

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старенькие, но хорошие

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и по@рочил...

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься.
Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит,
вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий
из воды выныривает:- Пама... П-ппама...  Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели
проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

  • Нравится 3
  • Смешно :) 4
  • Грустно 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок соседа сверху:
- Да прекратите наконец это невыносимое ежедневное пиликанье, а то у меня скоро крыша съедет!
- У вас уже крыша съехала, скрипку продали две недели назад.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.

Генерал встаёт со стаканом и  рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!

И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас вспомнил и обосрался.

  • Нравится 4
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У мужика отбирают абонемент в бассейн .                                                                                                                               -- За что?                                                                                                                                                                                               -- Вы ссыте в бассейн !                                                                                                                                                                     -- Ну, так все ссут!                                                                                                                                                                                    -- Да, но с вышки только вы один!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь вот здесь и кредит с ипотекой ваши...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— А микроволновка работает? 
— Как часы. 
— Что-то она не греет... 
— Я ж говорю. Работает, как часы!

  • Нравится 3
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Коридор больницы. 
- Доктор! Как там мой муж! ? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. 
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

  • Нравится 4
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...