ansouv Опубликовано: 16 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 16 апреля 2018 - Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку. - Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их рeбятa и рыба ужe видeли... Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил. Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 16 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 16 апреля 2018 ах самара городок now I wanna be your dog 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 17 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 17 апреля 2018 - Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?.. Яндекс!!! Пожалуйста добавьте в свои яндекс-пробки слой "яндекс-ямки"!!! Очень нужно!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2018 Зимняя Москва. Мороз под -10º – 15º. На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж. Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать. Потерла его варежкой, подышала на него. Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас. Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды. Перестала дуть на него – отключился. Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал. Вытащила его – снова умер. Девица в раздумье говорит сама себе: - Пососать его, что ли? 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2018 Перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье... Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито. Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея. 1 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 19 апреля 2018 Moderators Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2018 — Яша, вы прочитали повесть Тургенева "Му–Му"? — Да, Роза Соломоновна. — И что вас больше всего поразило в этом произведении? — Глупость Герасима. Зачем ее кормить борщом, если ты собираешься топить собаку? Это же лишние траты. — Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет. 2 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 20 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 20 апреля 2018 Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям. Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 21 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2018 Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир? Все религии мира пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 22 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2018 Разговор в аптеке, 2019 год... - Что у вас есть из лекарств? - Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба... - А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное? - Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!! 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 22 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2018 Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик. — Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? — Пойдем, я тебе покажу. Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. — В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана. Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий. — Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик. — Я в говно. — Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен. — Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул. Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 22 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2018 Мне еще эта нравится: Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положил сахар, в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко. Ученик просветлел. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 24 апреля 2018 - Скажите, а вы курите? - Да как вам сказать... И да, и пью... Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей Егоров Опубликовано: 25 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 25 апреля 2018 Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с...ка, как же вы его мучили! 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 25 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 25 апреля 2018 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 26 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 26 апреля 2018 В 23.04.2018 в 00:31, Маратище сказал: Мне еще эта нравится: Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик... Попробую продолжить направление. Персонаж на ту же букву, но возраст и место действия иные. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 26 апреля 2018 В последнее время в Москве явно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 3-4 человека в ресторанах, кафе, пивных в районе Лубянки, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга, вздыхают и тихим голосом повторяют одно и тоже: - У меня такая ----... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 26 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 26 апреля 2018 Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке. Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море. Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти. Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте". 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 26 апреля 2018 Доктор : — не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент: –но у меня нет эрекции! Доктор: — это я про себя... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 27 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 27 апреля 2018 Клещ Валера поздравляет всех с наступающими майскими праздниками и приглашает на шашлыки. Иностранцы очень удивляются когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 28 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 28 апреля 2018 Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви. А Галя не ведётся ни в какую. Галя - девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой, но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри: на спине не дам - платье вымажу, мама люлей даст; на коленках как-то не солидно. Давай так: или стоя, или никак.И Ванька соглашается! Не долго думая, снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как засадил, что аж шишки посыпались!Галя обалдела, притихла и шепчет:- Ох, Ванюшенька, никак леший тебя надоумил...И тут из-за кустов раздаётся голос:- Да я, блин, сам такое первый раз вижу! 2 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 28 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 28 апреля 2018 У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: - Не взяли? - Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! - Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще? В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: - Ну что, не взяли? - Да почему, взяли... Нормальный мужик такой... - Подожди, а про Крым спрашивал?!! - Спрашивал... - Ну, а ты что сказал?! - Сказал, что я на работе политику не обсуждаю... 7 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 28 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 28 апреля 2018 Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: “Где моя жена?” Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: “Кто такой дон Педро, где он живет?” Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: “Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!” 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 29 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 29 апреля 2018 Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов. - Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. - Что с тобой не так? - Меня от тебя тошнит. Галкин всосал любовь к российской эстраде с молоком жены. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 30 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 30 апреля 2018 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Vik Опубликовано: 30 апреля 2018 Поделиться Опубликовано: 30 апреля 2018 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.