Анекдоты - Страница 262 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

ах самара городок now I wanna be your dog

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

 

Яндекс!!! Пожалуйста добавьте в свои яндекс-пробки слой "яндекс-ямки"!!! Очень нужно!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зимняя Москва.
Мороз под -10º – 15º.
На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж.
Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.
Потерла его варежкой, подышала на него.
Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас.
Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды.
Перестала дуть на него – отключился.
Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал.
Вытащила его – снова умер.
Девица в раздумье говорит сама себе:
- Пососать его, что ли?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

 

  • Нравится 1
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

— Яша, вы прочитали повесть Тургенева "Му–Му"?
— Да, Роза Соломоновна.
— И что вас больше всего поразило в этом произведении?
— Глупость Герасима. Зачем ее кормить борщом, если ты собираешься топить собаку? Это же лишние траты.
— Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.

  • Нравится 2
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Все религии мира пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств? 
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? 
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. 
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана. 
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. 
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий. 
— Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.
— Я в говно.
— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул. 
Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мне еще эта нравится:

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положил сахар, в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.

Ученик просветлел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Скажите, а вы курите?
- Да как вам сказать... И да, и пью...

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с...ка, как же вы его мучили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 23.04.2018 в 00:31, Маратище сказал:

Мне еще эта нравится:

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик...

Попробую продолжить направление. Персонаж на ту же букву, но возраст и место действия иные.:)

Мекко не кури.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В последнее время в Москве явно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 3-4 человека в ресторанах, кафе, пивных в районе Лубянки, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга, вздыхают и тихим голосом повторяют одно и тоже: - У меня такая ----...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

 

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

 

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

 

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Доктор : 
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
–но у меня нет эрекции!
Доктор:
— это я про себя...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Клещ Валера поздравляет всех с наступающими майскими праздниками и приглашает на шашлыки.

Иностранцы очень удивляются когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви. А Галя не ведётся ни в какую. Галя - девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой, но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри: на спине не дам - платье вымажу, мама люлей даст; на коленках как-то не солидно. Давай так: или стоя, или никак.
И Ванька соглашается! Не долго думая, снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как засадил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и шепчет:
- Ох, Ванюшенька, никак леший тебя надоумил...
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я, блин, сам такое первый раз вижу!

  • Нравится 2
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: “Где моя жена?” Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: “Кто
такой дон Педро, где он живет?” Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: “Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!”

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

Галкин всосал любовь к российской эстраде с молоком жены.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...