Наши статьи

[Staudio]

Встречаются в Лондоне два еврея не видевшие друг друга лет пять. Один говорит другому:
— Мойше! Сколько лет? Какими судьбами? Как ты?
Второй отвечает:
— Сёма! Да так себе. Вот нашел место у лорда Бэкингема...
— Мойше, да ведь это же великолепно. Я слышал что он хороший хозяин, непритязательный.
— Сёма, не всё так просто. Он спит с моей женой.
— Н–да, это печальная новость...
— Ничего, я сплю с его женой.
— Вот молодец, это по мужски!
— Ага, но у меня от него теперь двое детей...
— Поганая ситуация...
— Зато и у него от меня тоже двое детей.
— Так вы получается квиты.
— Ничего ты не понимаешь, Сёма. Я–то ему делаю лордов а он мне ведь евреев!

[Васильев Игорь]

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

[Flaesh]

19 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Вообщем встретилися и залазят (залазиют?) покласть ихний будующий экспрессо.

Гы. Проверка орфографии не против вообщем ихнего :

[ansouv]

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

[Любитель Thiel]

- Пап, давай шалав купим…
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

[Васильев Игорь]

[x'tall]

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

[Васильев Игорь]

- Шах и мат, ...@ь!
- А можно без мата?
- Шах и ...@ь!!!

 

[Flaesh]

9 часов назад, olegtern сказал:

- А можно без мата?

- Мой господин вопрос! (Сказала система автомодерации)))).

Когда пишется "господин" и когда "прелесть"?))

[Владимир Даниленко]

— Простите, святой отец, ибо я согрешил! В прошлую пятницу переспал с мужчиной.
— И не перезвонил...

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама 
ее спрятала.

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

[ansouv]

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

[Васильев Игорь]

В 17.05.2018 в 19:41, olegtern сказал:

- А можно без мата?

- Мой господин вопрос! (Сказала система автомодерации)))).

Китайские власти заблокировали интернет-приложение с анекдотами за "плохие шутки". Глава компании-владельца сервиса пообещал увеличить число цензоров до 10 тысяч человек.
Нет, конечно, Оруэлл предсказывал появление "Министерства правды"... Но чтобы 10000 китайцев читали 24/7 х*ёвые мемасы - это, братцы, перебор.

[Васильев Игорь]

Иногда настолько ничего не хочется делать, что даже ничего не делать тоже не хочется.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

[Васильев Игорь]

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.

Окрошку ел он лишь на водке.
По праздникам - и на спирту

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

[ansouv]

— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

[Васильев Игорь]

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Шахерезада сказала: - Медицина достигла таких высот, что уже и не знаешь, от чего помрёшь.

Не особо радуйся, если тебе улыбнулась удача. Может, у тебе ширинка расстёгнута.

[2SICH]

[ansouv]

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагин?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагин, он веган.

Удивительно унылая жизнь у пчёл на пасеке. Они собирают нектар всю свою жизнь, чтобы потом какой-то хрен забрал почти всё, оставив им лишь то, что нужно пчёлам для выживания, чтобы они продолжали делать мёд. 
Ну, пойду на работу.

[ansouv]

— Сколько себя помню — всегда бухал...
— А вчера бухал?
— Не помню...

 

[x'tall]

— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером по морде.

[Васильев Игорь]

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

После того, как человек выходит на пенсию, особо выходить ему уже некуда.

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

[ansouv]

Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю, наверно трипер лечит...

[ansouv]

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

[ansouv]

Старый, но позитивный.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он меня бьёт!
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство и от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

[Andrey]

 -