Наши статьи

[olegm]

26 минут назад, ansouv сказал:

- За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите, сколько это). 
- Длина дорог - 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить. 
- 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 - длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере. 
 - За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают. 
 - Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. 
 - Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcity видел. Или вот, например - туннель длиной 28 км. 
 - Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. 
 - За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают. 
 - через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. 
 - А вся эта статистика из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.

Если это все правда, то нужно не в Анекдоты.. 

[Васильев Игорь]

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

[ansouv]

1 час назад, olegm сказал:

Если это все правда, то нужно не в Анекдоты.. 

В каждой шутке...

[Маратище]

Простите, а кому выделять? Возглавляющим ту коррупцию?

[ansouv]

4 минуты назад, Маратище сказал:

Простите, а кому выделять? Возглавляющим ту коррупцию?

Путин утвердил национальный план по борьбе с коррупцией до 2020 года
Исполнение всех мероприятий плана будет контролировать специально созданная рабочая группа

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/30/06/2018/5b374a489a7947f2c9e8372f

[Маратище]

Напомнило:

- А ты заметил, что нынешний Путин как-то тусклее предыдущего?

- Да, есть дело. Но, говорят, что следующий Путин будет даже круче, чем позапрошлый!

[Васильев Игорь]

[mvgo]

.

[Владимир Даниленко]

Идет совещание в лесном РОВД. На поваленных рядами деревьях сидят звери (сотрудники РОВД), ведет совещание полковник Лев. Причем, как обычно, ебет подчиненных за упущения в работе:
- Вот опер Крот. Вроде и глубоко копает, но, сука, дальше носа нихуя не видит! Участковый Заяц - носится по территории, но любого шухера боится! Начальник ООП Медведь - вроде все уважают, а самому кроме мёда в жизни нихуя не надо! - ну и дальше по всем зверям проходит. 
На самом дальнем бревне сидят два старых опера - Лис и Ворон. Лис тихо ржет над происходящим, Ворон откровенно дремлет. Лис толкает ворона в бок: 
- Слышь, щас он до тебя дойдет!
Ворон, приоткрывая глаз:
- Мне похуй! Триста лет выслуги!

[Васильев Игорь]

[Маратище]

01.07.2010

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

[Владимир Даниленко]

[ansouv]

Объявление.

Потерялась группа убогих криворогих пидарасов, считавших себя «сборной России по футболу».

Нашедшего просьба не беспокоить. А лучше закопать находку поглубже.

Потому что та группа наглых упрямых самозванцев, купивших где-то в магазине форму сборной России по футболу, которую мы сейчас наблюдаем в Лужниках, — нравится нам гораздо больше, чем та сборная России, которую мы потеряли.

[Васильев Игорь]

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

[Васильев Игорь]

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас вые@али!»

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.

[Маратище]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[mvgo]

4 часа назад, Васильев Игорь сказал:

 Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Давно так не смеялся.
Спасибо ))

[Crow is not crown]

1 час назад, Маратище сказал:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Ну и дура (с)

[EURO]

Женщины ждут принца на белом коне.
Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...



 — Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .



 Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает"

 

 

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.


 Две женщины в автобусе: — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
 — Анечка, не корчи из себя дуру.


 Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
В любом случае, ты попал на деньги!

[Владимир Даниленко]

[Владимир Даниленко]

[Васильев Игорь]

чуть чуть запоздавший)))

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

 

[Владимир Даниленко]

[ansouv]

— Какой русский не любит быстрой езды? 
— Тот, на котором ездят.

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

– Вам нравятся клоуны?
– Вокруг или в цирке?

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
– Есть запчасти на Ниву?
– Есть, что конкретно надо?
– Ну, там, ...проволока, изолента...
– Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...

[Васильев Игорь]

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.