Наши статьи

[Васильев Игорь]

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

Пояснение только для эмиграции - продажа алкоголя в Москве и большинстве других городов российских запрещена после 23:00, у некоторых и раньше. А наш матч с хорватами закончился позже. Случайно услышал диалог:
- Ну, за победу нашей сборной мы бухла уже достаточно купили. А вот за поражение придется докупать..

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

[Васильев Игорь]

У  Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

[Васильев Игорь]

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

[ansouv]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - женщина, министр обороны- женщина, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...

[2SICH]

Звонит телефон: 

— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя, домоуправляющий вашей загородной резиденции. 
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? 
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. 
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
— Да, шеф. 
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
— Он съел тухлятины. 
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
— Какой лошади? 
— Вашего арабского скакуна. 
— Как, мой жеребец тоже мертв? 
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
— Ты что, с ума сошел? Какая, блядь, телега с водой? 
— Которой мы тушили пожар. 
— Господи, какой пожар? 
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
— Да, босс. 
— Зачем ты зажег свечку, придурок? 
— Для похорон. 
— Каких, нахрен, похорон???!!! 
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание... 

— Федя, если ты, сука, сломал этот спининг — тебе пиздец.

[x'tall]

1 час назад, High Performance Audio сказал:

Звонит телефон...
... — Федя, если ты, сука, сломал этот спининг — тебе пиздец.

(... задумчиво так...) Надо же... Всего пару страниц назад вместо Феди был Эрнесто, а вместо спиннинга - клюшка для гольфа. Но какие похожие судьбы! И попугай, и лошадь...

[Technician]

3 hours ago, x'tall said:

(... задумчиво так...) Надо же... Всего пару страниц назад вместо Феди был Эрнесто, а вместо спиннинга - клюшка для гольфа. Но какие похожие судьбы! И попугай, и лошадь...

Амнезия....

[Маратище]

4 часа назад, x'tall сказал:

(... задумчиво так...) Надо же... Всего пару страниц назад вместо Феди был Эрнесто, а вместо спиннинга - клюшка для гольфа. Но какие похожие судьбы! И попугай, и лошадь...

Хозяин возвращался с рынка, весьма довольный хорошей выручкой, и увидел, что навстречу ему идет Маймунд. Опасаясь, что тот, как обычно, хочет сообщить плохие вести, хозяин предупредил:
— Осторожно, Маймунд, не подходи ко мне с плохими вестями!
Слуга ответил:
— Плохих вестей нет, ваша милость, если не считать смерти нашей собаки Биспеллы.
— Отчего же она умерла?
— Наш мул испугался, сорвался с привязи, побежал и затоптал бедняжку копытами.
— А что случилось с мулом?
— Упал в колодец и сдох.
— Чего же он испугался?
— Ваш сын свалился с балкона и разбился насмерть. Это и напугало мула.
— А моя жена? Что с ней?
— Умерла с горя, потеряв сына.
— Кто же смотрит за домом?
— Никто, ведь теперь это груда пепла — и дом, и всё, что в нём было.
— Отчего же случился пожар?
— В ту самую ночь, когда ваша супруга скончалась, служанка забыла погасить поминальную свечу, и пожар охватил весь дом.
— Где же служанка?
— Она стала тушить пожар, балка свалилась ей на голову и убила её.

 

Впервые этот сюжет встречается в начале XII века. Примерно в 1115 году испанский еврей-выкрест Педро Альфонсо (лат. Petrus Alfonsus), богослов, астроном, переводчик, подготовил сборник занимательных историй на латыни «Учительная книга клирика» (лат. Disciplina Clericalis). Сюжеты для книги составитель брал из восточной литературы — арабской, персидской, индийской. Сборник широко распространился по средневековой Европе, в том числе в переводах на французский, испанский, английский и немецкий языки. В 22-й главе этой книги рассказывается история о чёрном слуге Маймунде...

[x'tall]

11 часов назад, Маратище сказал:

... Впервые этот сюжет встречается в начале XII века...

Мдя... Песня: "А в остальном прекрасная маркиза..." появилась значительно позже.  Плагиат, плагиат, плагиат...

[ansouv]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[püps]

4 часа назад, ansouv сказал:

Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

вообще то в то время квас стоил 6 коп большая кружка...не иначе как журналист текст сочинил

[Маратище]

19 минут назад, pups сказал:

вообще то в то время квас стоил 6 коп большая кружка...не иначе как журналист текст сочинил

Про деноминацию 1961г не слыхали?

 

[mvgo]

46 минут назад, pups сказал:

вообще то в то время квас стоил 6 коп большая кружка...не иначе как журналист текст сочинил

С пивом перепутал

[Владимир Даниленко]

4 часа назад, mvgo сказал:

С пивом перепутал

Кружка пива стоила 22 копейки.

[DmSheen]

16 часов назад, ansouv сказал:

...
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
...

Нормально так, в два раза нагрел покупателя.

[Нашенский]

DmSheen, а у вас что, кружка ЛИТРОВАЯ?!  :):)

[ansouv]

Блин, теперь и анекдоты нужно проверять на достоверность.  

[DmSheen]

58 минут назад, SAKSAUL сказал:

DmSheen, а у вас что, кружка ЛИТРОВАЯ?!  :):)

С мелкой тары не пьем! ;-)

[x'tall]

[Kabal{MSU}]

2 hours ago, DmSheen said:

С мелкой тары не пьем! ;-)

 

За такой недолив лицо надо бить... Хотя на Октоберфесте это норма.

[Маратище]

27 минут назад, Kabal{MSU} сказал:

За такой недолив лицо надо бить... Хотя на Октоберфесте это норма.

Я бы посмотрел на отважившегося "набить лицо" буйволице, целый день таскающей по 10 литровых кружек на вытянутых руках. Да она его пополам порвет как бумажку. 

[Kabal{MSU}]

2 minutes ago, Маратище said:

Я бы посмотрел на отважившегося "набить лицо" буйволице, целый день таскающей по 10 литровых кружек на вытянутых руках. Да она его пополам порвет как бумажку. 

Не на вытянутых, а у груди. Можно не бить, можно попросить долить. Рожу скривит так, словно сковородой по ней отхватила. Но - сходит и принесет после долива, что характерно.

[Нашенский]

 

 

Отбор официанток на октоберфест

[ansouv]

[Kabal{MSU}]

53 minutes ago, SAKSAUL said:

 

 

Отбор официанток на октоберфест

Это не отбор официанток, а соревнование по удержанию кружек в вытянутых руках. Классическая дисциплина немецких народных праздников.