Наши статьи

[x'tall]

1 час назад, mvgo сказал:

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Миши, слушая как сын играет на балалайке..

Простите, не Миши, а Мойши. Только не путайте его с тем Мойшей, у которого папа Рикша, а мать Гейша.

[ansouv]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: 
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Экскурсовод: 
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса... 
Наш турист: 
- А почему мимо!?

- Любимая, давай займемся сексом? 
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... 
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Какой стол такой и стул!

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать.
- Не думаю, что это уважительная причина...
- Забыл сказать, что её муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.

[Васильев Игорь]

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

[MasterCat]

Игорь, а про мукомольный завод в Иваново анекдот есть ?

[Igor Rubin]

5 часов назад, Васильев Игорь сказал:

 

Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
 

Как тут не вспомнить В.Войновича

 

По этому вопросу у нас сложилась такая картина, что хоть хватайся за голову и кричи не своим голосом. У нас, к сожалению, есть еще отдельные люди, которые разделяют: это мое, а это колхозное, и не хотят работать, выставляя напоказ свои старости и болезни. И тут первое место сзаду занимает товарищ Жикин Илья. Он установил по этому делу, можно сказать, своеобразный рекорд, выработав с начала года и до сего дня ноль целых и семьдесят пять сотых одного трудодня. (Оживление. Смех. Возглас Гладышева: «Позор!») Я, конечно, понимаю, что Жикин Илья является инвалидом Гражданской войны, не имея двух ног. Но теперь он этими своими ногами спекулирует. Руководство колхоза и партийная организация состоит не из зверей, и мы можем войти в положение. Никто, товарищи, Жикина не заставляет работать кульером либо на сенокосе. Но на прополке вполне можно работать. Сел в борозду и потихоньку ползай от кусточка к кусточку, выдирая травку и выполняя минимум трудодней. И нечего совать нам в лицо свои ноги, которых нет.

[Васильев Игорь]

8 часов назад, MasterCat сказал:

Игорь, а про мукомольный завод в Иваново анекдот есть ?

Пока нет) Только всем известное видео

На ивановском  мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.

[ansouv]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Главой Пензы стал главврач психбольницы. 
Лед тронулся, господа! 
К власти начали приходить профессионалы.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

"Сказка о золотом петушке" А.С.Пушкина внесена в список экcтрeмистcкой литературы, запрещённой в России, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Студенческая общага. Девушка парню:
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.

[ansouv]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. 
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама,  номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать  «Электрика Алексея".

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

Пьянка без секса - печень на ветер

Переход российских госслужащих на смартфоны с отечественной ОС обойдётся бюджету в 160 млрд рублей — примерно столько денег потребуется, чтобы на купленной импортной ОС нарисовать российский флаг и двуглавого орла.

[Владимир Даниленко]

[Васильев Игорь]

Кто сказал что государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!
И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Аполло педераст!

[mvgo]

1 час назад, Васильев Игорь сказал:

Кто сказал что государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.

Если бы только новости

[Владимир Даниленко]

Порностудия. Актриска приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Да заебали!

[ansouv]

-Маша, ты хорошо готовишь? 
- Да, а что? 
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: 
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. 
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: 
— Ну что же, все хyесосы свалили, можно и зарплату людям раздать

[Васильев Игорь]

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

[Васильев Игорь]

Тут знакомую утешал-муж ушел, и вспомнилась старая шутка

- Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

[Васильев Игорь]

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.

[Васильев Игорь]

И доллар, словно блядь первостатейная,
умело цену набивал себе…

[x'tall]

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: сука ты, редкостная!

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была  без ума и до него.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же: то он зря смешивал, то плохо закусывал.

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых: куда все девается?

Всё равно женщиной быть хорошо. Даже стерва звучит приятней, чем козёл.

[Васильев Игорь]

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

[Владимир Даниленко]

Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$.
Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?»
Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$»
Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?»
Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$»
Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?»
Он, опять подумал: «нет, 100$»
Девушка дает 100$ и уезжает.
Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$»
Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?»
Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся»

[Владимир Даниленко]

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает: 
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь? 
- Я золотую рыбку поймал. 
- Чё ты бздишь! 
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее? 
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась. 
- А ещё чё? 
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось. 
- А вот докажи. Ну докажи ... 
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло. 
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил? 
- Чтобы с женой одновременно кончали. 
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь? 
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ... 

[Васильев Игорь]

А можно я вам тогда позже перезвоню?
Нужно. Только по другому номеру.
По какому?
 По любому другому номеру!

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

Иногда и не хочется, а надо. А порой и хочется, чтобы было не надо, а всё равно надо.

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

[gien]

Лучше стыдно,  чем никогда .