Наши статьи

[Владимир Даниленко]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. 
 Выскакивает Джинн и говорит: 
 - Исполню любые 3 желания. 
 - Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. 
 Через час опять трет лампу. Джинн: 
 - У тебя осталось последнее желание. 
 - Давай еще по рюмочке.
 - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. 
 - Неее, давай по рюмочке.
 Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: 
 - Ладно чёрт с тобой загадывай дальше!!!

[Васильев Игорь]

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

- Владимир Владимирович, как Вам наш новый спектакль ?
- Хороший спектакль, актеры тоже хорошие, кстати сколько им лет ?
- Джульетте в этом году исполняется 63,  Ромео 65

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

[Владислав Ананьин]

24 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

- Джульетте в этом году исполняется 63,  Ромео 65

А я как-то на спектакле был, где Зельдин Дон Кихота играл. 

Вроде, 97 ему в тот момент было. Вот, сфотографировал даже.

 

[ansouv]

2050-й год. Российская империя. Телефонный звонок. Вместо звука гудков звуковое оповещение: 

"Уважаемый абонент, напоминаем Вам, что по законам Российской империи, в соответствии с указом императора Владимира Несменяемого, все телефонные разговоры записываются и прослушиваются".

- Алло! 

- Привет, ты где?

- В банке стою, снова оформляю кредит на уплату налогов. А ты что хотел? 

- На похороны тебя позвать. Прадедушка умер. 

- Соболезную. А сколько ему было? 

- 84

- Эх... Всего год до пенсии не дожил...

[mvgo]

Старенький (с бородой)

Жених спрашивает своего друга перед первой ночью с невестой:
- А как узнать спала она с кем то до меня?
- Если растеряется ночью - то не спала.
На следующее утро:
- Растерялась! Подушку не под голову, а под зад положила.
 

[Маратище]

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

 

[Маратище]

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

[Flaesh]

1 минуту назад, Маратище сказал:

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
 

Жесть. 

[Маратище]

3 минуты назад, Flaesh сказал:

Жесть. 

Ну забыл автор "не", а я передрал не глядя. 

[Flaesh]

1 минуту назад, Маратище сказал:

Ну забыл автор "не", а я передрал не глядя. 

Понятно, что ты не глядя)))

Автор же, вероятно, путает слова. А это гнусно.

[Васильев Игорь]

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Таксую.

Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

[Владимир Даниленко]

Сидит старый аварец  в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: 
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц. 
Посидел, отхлебнул вина, затянулся. 
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. 
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. 
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. 
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. 
- Но стоило ..... один раз выебать ишака...

[mvgo]

- Ты где шляешься? Молока купил?
- Молокаку??! Да пошла ты...Ничего я не пил!

Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это
совсем не обязательно самоубийца. Может быть, это просто чистоплотный
альпинист.

Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!

Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.

SMS на мобильник:
"Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер".

 

 

[mvgo]

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Замечательное хобби у бывшего чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину
медведям выдает сам Николай.

[iKogep23]

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

[ansouv]

- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?

[mvgo]

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.

[mvgo]

В обстановке тет-а тет Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель:
- Скажите, Ангела, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Меркель притягивает его к себе за галстук и глядя ему в глаза, шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

[ansouv]

Новое прочтение старого анекдота

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[SharapoFF]

Не смешно но правда…

Собрались бывшие одноклассники в ресторане. После окончания школы прошло двадцать лет — самое время поделиться своими успехами и достижениями в жизни.

— Я работаю инженером, руковожу отделом в двенадцать человек! — сказал бывший отличник Миша, и всё одобрительно загудели, мол, мы и не сомневались в твоём успехе.
— Я выучилась на врача и руковожу частной клиникой, — похвасталась бывшая староста класса Маша, и одноклассники завистливо присвистнули.
— А я генералом стал, — заявил повзрослевший Вовочка.

Все жутко удивились:
— Как же так ты смог? Ты ведь учился очень плохо!
— Ага, и с дисциплиной полная беда была!
— Ты же не знал даже таблицу умножения!

Вовочка в ответ как рявкнул командным голосом, что все резко замолчали:
— А я и сейчас не знаю! — грохнул кулаком по столу так, что все ещё и пригнулись. — Но чтобы завтра к утру уже было!

[Васильев Игорь]

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

[Рижанин]

16 hours ago, mvgo said:

Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Из луркморья : Ахтунг (пол. кор. Гей от англ. Gay — беззаботный, яркий, общеприн. #####, тюрем. петух, евр. рас. עליז) — слово из падонковского языка, цензурное обозначение гомосексуалиста — подвида приматов, пользующегося своим МПХ для непредусмотренных природой целей, а именно для мужской гомосексуальной ласки в половую жопу.

[Владимир Даниленко]

[Васильев Игорь]

Джейсон Охарт пишет:
"Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак".

[Владимир Даниленко]

Трое евреев и трое итальянцев  собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы  — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись  ʺеврейским методомʺ , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы  набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!