Анекдоты - Страница 284 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

В 19.10.2018 в 23:02, Маратище сказал:

Надо бы заслушать начальника транспортного цеха. 

Хорошая болезнь -склероз! -Ничего не болит и каждый день узнаёшь что-то новое!:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса

Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Не хочу!

- Тогда лежи и не ври!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы склонить Клару к оралу 

Карл у Клары украл кораллы.

А Клара у Карла украла кларнет,

Чтобы не делать Карлу миньет. 

Но Карл таки Клару склонил к аморалу,

Оралу, аналу и кончил в кларнет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Извините, кто последний к психиатру?

- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера была пятница.

Завтра суббота.

А сегодня-то что???

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

17 часов назад, Васильев Игорь сказал:

- Извините, кто последний к психиатру?

- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Автобаян!!! :LOL:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Одесском ресторане:

- Официант, ваш шницель напоминает старый стёртый домашний шлёпанец натёртый луком.

- Поразительно, шо вам только не приходилось есть в жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, прийдя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 1
  • Хммм 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет.

Охренительно)) В знакомой фирме, ныне не существующей, был такой персонаж. Но занять у него денег было непросто..:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Жена достала уже. Утром дай денег. В обед дай денег. Вечером дай денег. Просто пи@@ец какой то!
- А куда ж она их девает?
- А я что, даю ей их что ли?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! *опа - о! А дитям яка забава...

  • Нравится 2
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Если ты такой умный, то почему такой не вороватый?

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой. В этом вся суть границ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Может не в тему но...

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

  • Нравится 3
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, EURO сказал:

Может не в тему но...

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

Надо бы в Англии пожить...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Что такое настоящий российский героизм? 
- Это когда публично поносишь Запад, а там лежат твои миллионные счета, отгроханы замки и живут твои семьи...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома:
- Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?
- А в какой магазин ты пойдёшь?
- В какой скажешь.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

53 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

Хорошо там где нас нет.
(русская поговорка)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. Поебался!..

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...