Наши статьи

[ansouv]

Про женщин.

— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

— Даша, привет. Вы писательница?

— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?

— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?

— Какой стул?

— Ок. Извините за беспокойство.

— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

— Дарья, привет. Вы стул покупаете?

— Идите Вы на Xуй Антон. И Вы, и Ваши стулья.

[mvgo]

[iKogep23]

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:

- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:

- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

[iKogep23]

Премьера в театре оперы и балета. Оркестр доигрывает увертюру, а за кулисами готовятся к выходу прима-балерина (Б) с партнером (П).

П. -Ты такая красивая!

Б. -Ну ты что, нам сейчас выходить!

П. -Ты сегодня просто потрясающе прекрасна, такая красивая, такая желанная, я просто не могу выразить словами!

Б. -Ну не сейчас же!

П. -Я просто не могу! Я тебя так люблю, я тебя так хочу! Я не могу сдерживать себя, сейчас это произойдет, Я сейчас кончу!

Б. -Какое кончу, нам на сцену!

П. -Нет я не могу! Вот прямо сейчас!

Б. -Ладно давай в кулачок!

Тут их выгоняют на сцену, прима кланяется, разводит руки в стороны, сперма улетает в оркестровую яму и падает на лысину первой скрипки. Тот, играя, шепчет дирижеру: "Абрам Моисеевич, на меня кто-то спустил!" А дирижер отвечает: "Ну так вы же играете как пизда, вот на вас все и спускают!"

[Маратище]

Я - сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

[Васильев Игорь]

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)

Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".

Море, чайки, шум прибоя...
Солнце светит озорно.
Пирс. На нём стояло трое.
Он, она и у него.

[iKogep23]

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного!

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно.

[Васильев Игорь]

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

В процессе голосования "какая фраза более актуальна для нынешней России - "Дебилы, ...@ь..." или "Дави его справа, ...@ь!" неожиданно выяснилось, что эти две фразы отвечают на извечный тандем российских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?"

[Васильев Игорь]

Старенький

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

[EURO]

В ‎27‎.‎11‎.‎2018 в 01:03, ansouv сказал:

 

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что минет я делаю лучше , чем вы.
— Это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Сколько вы хотите?

[Andrey]

Конкурс охотников. Задача с завязанными глазами определить что за дичь и чем убита. Завязывают глаза и приносят первый трофей. Мужчина щупает и говорит: «Утка,2-х летка, картечь 3-й номер». Приносят второй. «Заяц, 2 года, картечь 4-й номер». Ну и так далее. Первое место, медаль, бурное обмывание с друзьями. Утром будит жена. Дорогой, объясни что это было. Ты ночью рукой залез ко мне в трусики и пробормотал: « Ёжик, 43 года, убит топором».

[Васильев Игорь]

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.
– Зaчeм ты тaк делаешь?
– Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.
Позвонил тёще.
– Тaк варила eщё мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?

Из дневника Робинзона Крузо-вот уже год,как я живу на этом проклятом острове,все ракушки на пляже стали похожи на пиз@у...

- Признаёте ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр?
- В театр?!

 

[Васильев Игорь]

Раньше не слышал

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

 

[Васильев Игорь]

Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.

У Армянского радио спрашивают: сможет ли Дед Мороз пронести подарки в Белый дом и Кремль- ведь там строгая охрана?
Ответ: с мешками денег туда вход давно свободный.

[Dr Alex]

xxx: оказывается, грушинский фестиваль ещё проходит
yyy: я и сам ох@ел, когда узнал, что ещё не вымерли люди в свитерах, связанных из бороды товарища по археологической экспедиции...

[EURO]

14 часов назад, Васильев Игорь сказал:

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сразу сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[Dr Alex]

Если человек талантлив, то он талантлив во всём... С идиотами такая же ситуация

[bamb]

Сделали анестезию и убежал не заплатив... Представляете, приходит человек, просит сделать ему анестезию, оплачивает и уходит по своим делам. Или, существует практика отдельной оплаты за анестезию и только потом за удалённый зуб? Сэкономил на анестезии... Или, зубы можно удалять бесплатно, если не применять анестезию? Сомневаюсь. Пациент мог точно также успешно убежать и после удаления зуба. Тогда бы, сэкономил вдвойне. Получается, продешевил еврей? Действительно, странная история.

[John Smith]

47 минут назад, bamb сказал:

Сделали анестезию и убежал не заплатив... Представляете, приходит человек, просит сделать ему анестезию, оплачивает и уходит по своим делам. Или, существует практика отдельной оплаты за анестезию и только потом за удалённый зуб? Сэкономил на анестезии... Или, зубы можно удалять бесплатно, если не применять анестезию? Сомневаюсь. Пациент мог точно также успешно убежать и после удаления зуба. Тогда бы, сэкономил вдвойне. Получается, продешевил еврей? Действительно, странная история.

Вы просто, таки, их не понимаете.

[Nikolaevich]

— Так ты же женат!
— Это неполиткорректно. Принято говорить "Мужчина с ограниченными возможностями"...

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская — это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились
 

[Nikolaevich]

На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?!

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... 
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

[Andrey]

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом бензин дорожает.

[Flaesh]

23 минуты назад, Andrey сказал:

 какая-то непонятная хуйня 

баянище:
http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-10/vsegda-opasajsya-nevedomoj-xujni_4477_demotivatorz.ru.jpg

[MasterCat]

Вспомнился анекдот из 90-х

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы — плывут себе мимо.
Летят самолеты — хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда — ни гудочка.
Идут пионеры— слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...

[Dr Alex]

Вот бывает, посмотришь на человека, и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!