Наши статьи

[Васильев Игорь]

[sneeze]

9 часов назад, Васильев Игорь сказал:

В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.

в Магадане нет аэропорта  а Высоцкий давно есть 

[Васильев Игорь]

11 минут назад, sneeze сказал:

в Магадане нет аэропорта  а Высоцкий давно есть 

Чудной только на памятнике)))

Ответит он-не верь молве

Где то лежит маленький сборник стихов Игоря Кахановского, которому Высоцкий посвятил песню

 

[Nikolaevich]

8 часов назад, Dr Alex сказал:

Вот бывает, посмотришь на человека, и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Кстати, очень подходит к истории про аэропорт, Высоцкого и Магадан.

[sneeze]

27 минут назад, KVN_RUS сказал:

Кстати, очень подходит к истории про аэропорт, Высоцкого и Магадан.

да уж, если кто бы на другом конце РФ, то особо некуда посылать

[Владимир Даниленко]

[Dr Alex]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" Ответил: - Агния Барто

[Васильев Игорь]

Эх, хотя бы один аэропорт имени Салтыкова-Щедрина!

[MasterCat]

– Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу служить в церкви!
– А может, космонавтом?
– А это что такое?

[MasterCat]

Quote

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" Ответил: - Агния Барто

Конь в пальто

[Владимир Даниленко]

[x'tall]

— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.

Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
 

В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!

— Милая, летел к тебе... на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Сносило ветром...
 

— Ты должна принимать меня таким, как я есть.
— Хорошо, прием окончен!

В связи с отсутствием других вариантов Сёма заново перелюбил Сару.

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

Сара — Семе:— Ну, всe, достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил, многоскандальную!

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

На одесском Привозе женщина сытому, гладкому мяснику:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое – я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
— А по чём у вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!

[Dr Alex]

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу:

"С наступающим Новым годом, свиньи!"

следует читать без запятой.

Отдел кадров.

[Podsh]

немного про детей)))
 

Вовочку взяли в семью из детского дома. Два немца.
Привезли его в Германию и начали объяснять- Ты нас мамой и папой не называй, это нехорошо!
- А как тогда?
-Называй нас родитель№1 и родитель№2, так правильно. Понял?
Вовочка кивнул- дескать, фсё понятно.
Легли спать, а Вовочке не спится- другой часовой пояс, у нас в это время уже обедают, жрать охота....
А кто родитель №1 а кто №2- Вовочка от удивления не запомнил, у кого пожрать просить- не понятно.
И вот подходит Вовчик к супружескому ложу, да как заорёт-
-Подъём,блядь! Стройся!!!
Немцы народ дисциплинированный, вскочили- глаза таращат, ничего не понимают спросонок...
А Вочка ноги расставил, руки за спину заложил да и говорит
-Чё вылупились, пиDоры?!!- Равняйсь...СмирнА!!! На первый-второй расщитайсь!!!

[EURO]

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!..
А я ему так задумчиво:
- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, 6лядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
- Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «6лядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...
 

[x'tall]

Шикарные еврейские диалоги из двух фраз:

 

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Циля Марковна, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!

- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
 

- Шалом! - крикнул Серый Волк.
- Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
 

- Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
- Не твое собачье дело!

- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
- Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

- Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
- Покажи!

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
 

- Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка  — папе Изе:
- Не ругай меня, я тебе не жена!

[Crow is not crown]

В 08.12.2018 в 23:37, MasterCat сказал:

Конь в пальто

Есть вариант с бабулей, которой установили домофон... Там на её вопрос "Кто?" за день пытались пройти в подъезд 6 агний барто, 10 дедов пихто, 15 коней в пальто, и 5 каких то турух махто...

 

[Квасмонавт]

- Танечка! Кем вы себя мните?!

- Не ваше дело, кем я себя мну!

[Crow is not crown]

Юннаты...

[Квасмонавт]

Нюансы русского языка

"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".

"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! " 

[Квасмонавт]

Не надо на пачках сигарет рисовать всякие страсти. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в зарплаты Чиновникам" 

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[Квасмонавт]

Только что, olegtern сказал:

 

Как от артиста восприятие сценки то зависит, Циля Марковна насколько убедительнее какой-то там Танечки... Им надо хотя бы в разные дни выступать...  

я просто по памяти рассказал. Давно очень слышал.  Ну и Танечка это универасльное "средство" ,а "Циля" отвлекает от сути. Ветку не полистал перед тем как писать

[Игвин]

22 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

Заодно прошу разобраться с бездетными семьями, а особенно с холостыми мужчинами.

[Маратище]

6 минут назад, Игвин сказал:

Заодно прошу разобраться с бездетными семьями, а особенно с холостыми мужчинами.

Опоздал. По-моему, в первом чтении уже приняли. Им же всё хлеб, что нам просто анекдот...

[x'tall]

10 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Помнится в юности с меня вычитали)

В песне "Гимн холостяков" К. Беляев пел: "... Так зачем зарплату сокращать, шесть процентов все ж не двадцать пять." Так что, не так уж и много в юности вычитали. У нас один в дачном поселке жил, так сразу пятерым платил алименты. С горя напился, влетел на мотоцикле в корову. В результате поимел инвалидность, но вроде как не переживал: последствия внушали оптимизм перенаправить денежные потоки от бывших жен в сторону поврежденного через корову здоровья. Чем дело кончилось не знаю, но до сих пор любопытен исход.