Анекдоты - Страница 289 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

2 часа назад, Васильев Игорь сказал:

Помнится в юности с меня вычитали)

У меня в бригаде этот налог так и называли "налогом на яйца". Всех при этом интересовало платят ли его кастраты...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

11 часов назад, Маратище сказал:

Опоздал. По-моему, в первом чтении уже приняли. Им же всё хлеб, что нам просто анекдот...

сильно подозреваю, что у нас еще много новых анекдотов впереди

  • Нравится 1
  • Спасибо! 3
  • Смешно :) 3
  • Грустно 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

14 часов назад, x'tall сказал:

У нас один в дачном поселке жил, так сразу пятерым платил алименты. С горя напился, влетел на мотоцикле в корову. 

Теперь я понимаю, как серо и скучно живу

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 15.12.2018 в 23:18, Crow is not crown сказал:

У меня в бригаде этот налог так и называли "налогом на яйца". Всех при этом интересовало платят ли его кастраты...

Проверить было не сложно...  B)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 часов назад, John Smith сказал:

Проверить было не сложно...  B)

Вспомнился Таиланд, и бывалый учил меня там-как определить-транс или нет. Схвати за яйца-если испугается то транс)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Степашка любит свою работу

Степашка любит свою работу)))).jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Васильев Игорь сказал:

Степашка любит свою работу

Степашка любит свою работу)))).jpg

Вообще-то на эту тему года три назад ходил такой бородатый:
"Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Позвольте, но пин четырехзначный должен быть же. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

 

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

 

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?

- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

  • Нравится 5
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В ‎22‎.‎12‎.‎2018 в 19:22, Маратище сказал:

Позвольте, но пин четырехзначный должен быть же. 

А сколько цифр в ответе?

Там, часом,  не бесконечность получается?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 минуту назад, Andy925 сказал:

А сколько цифр в ответе?

Там, часом,  не бесконечность получается?

Не, интеграл от нуля до единицы. Я насчитал две, кто больше?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

52 минуты назад, Маратище сказал:

Не, интеграл от нуля до единицы. Я насчитал две, кто больше?

Там при х=1 в знаменателе 0 получается..., ну и т.д.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

9 часов назад, Маратище сказал:

Не, интеграл от нуля до единицы. Я насчитал две, кто больше?

Там получается иррациональная дробь... так что не только на 4 числа хватит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленький Сёма играл с ребятами во дворе. Забежав за угол, он увидел, как папа целует соседку, тётю Фиру, и мысленно представил, какого цвета у него будет новый велосипед.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! — Изя, но это же не наш праздник. — Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

sample_short_card_2_12OOX628-54.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не судьба?
 

— Папа, я дура?
— Дура, я мама!
 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к юноше–продавцу:
— Мне нужно два костюма.
— Бабуа, зачем тебе два? Тебе уже лет восемьдесят. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Себе — один. Другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100? Зачем ему костюм?
— Просто на дедушкиной свадьбе хотим очень нарядными быть.
— Если отцу 100, то деду, наверное, лет 120!? Он что, жениться хочет?
— Не хочет. Родители заставляют!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Грузии пенсионный возраст повысили ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

  • Нравится 5
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

19 часов назад, Staudio сказал:

— Если отцу 100, то деду, наверное, лет 120!? Он что, жениться хочет?

- Дедушка Бато, сколько тебе лет?

- Сто лет, Иверик!

-Дедушка, а ты куришь, выпиваешь?

-Да, внучик!

- А по телевизору говорят, что курить и пить вредно...

- Иверик, если я не буду курить и пить вино - я вообще никогда не сдохну!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Немного фейковый анекдот, но смешной на мой взгляд...

- Дедушка Георгий, расскажи про войну!

- Попал я на фронт, на передовую... Командир кричит: "В Атаку!" Все побежали. А я - встал и пошел! Иду гордо! Молодой, красивый, высокий... Вокруг пули вшить-вшить, взрывы... А я гордо иду вперед!

И попадаю в плен... А там заходит в камеру эсесовец - весь в белой парадной форме с плеткой в руках... Расстегивает штаны, вываливает оттуда своего белого блондина и... говорит: "Либо вы тут у меня все по очереди со.... либо кто откажется - расстреляю!"  Я стою в стороне гордо - делаю вид, что по немецки не понимаю...

Тут все предатели всполошились, испугались, стали драться между собой, кричать: "Я первый, у меня орден!" А я гордо продолжал стоять в стороне и смачно плюнул в их сторону!

- Дедушка Георгий, а что дальше с тобой было?

- Меня, внучек, расстреляли...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Crow is not crown сказал:

Немного фейковый анекдот, но смешной на мой взгляд...

- Дедушка Георгий, расскажи про войну!

- Попал я на фронт, на передовую... Командир кричит: "В Атаку!" Все побежали. А я - встал и пошел! Иду гордо! Молодой, красивый, высокий... Вокруг пули вшить-вшить, взрывы... А я гордо иду вперед!

И попадаю в плен... А там заходит в камеру эсесовец - весь в белой парадной форме с плеткой в руках... Расстегивает штаны, вываливает оттуда своего белого блондина и... говорит: "Либо вы тут у меня все по очереди со.... либо кто откажется - расстреляю!"  Я стою в стороне гордо - делаю вид, что по немецки не понимаю...

Тут все предатели всполошились, испугались, стали драться между собой, кричать: "Я первый, у меня орден!" А я гордо продолжал стоять в стороне и смачно плюнул в их сторону!

- Дедушка Георгий, а что дальше с тобой было?

- Меня, внучек, расстреляли...

...но был один, который не стрелял?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

13 минут назад, pups сказал:

...но был один, который не стрелял?

Это варианты анекдота.   В принципе мне он нравится местом: Молодой, красивый, гордый... 

Подметил факт, который ранее для меня был не столь очевиден, кроме того он входит в некоторое религиозное несоответствие тому,  как он преподносится и что происходит на самом деле : если бы в молодости у нас совсем не было гордости, то к старости так и не будет совести...    

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...