Наши статьи

[Игвин]

Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - демонстрация. Беру один
портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе
столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!"

Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - хоронят кого-то. Стою,
смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того
и хоронят!"

Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - мужик газетами торгует.
"Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель,
спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" -
"Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну,
я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Советскую Россию продали, остался
только Труд за три копейки".

Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - возле Мавзолея Брежнева
с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит:
"Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?"

Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, -
спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да знал бы, что оно
последнее, и жену, и детей привел бы!"

Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру,
спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или
оттуда?"

Выхожу я из тюрьмы...

 

[Oll740]

А что уже опять можно? Вроде как все ещё «выхожу я из тюрьмы»...

[VVZ]

15 минут назад, Oll740 сказал:

А что уже опять можно? Вроде как все ещё «выхожу я из тюрьмы»...

Я тоже на УДО-:)

[Васильев Игорь]

Продам ёлку. Срочно!

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

[EURO]

В роддоме, подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки, дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

[x'tall]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!!!"

 

- Что вы думаете по этому поводу? 

- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

 

- Доктор! Доктор! А-а-а-а!!! Что это у меня?! 

-- А-а-а-а!!! Больной! Что это у вас?!!!

 

- Доктор, что-то у меня в попе как-то нехорошо...

- Голубчик, да разве там может быть что-нибудь хорошее?!!

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

 

- Женщина, кто вы такая? Почему вы ходите за мной? Чего вы от меня хотите?

— Я мужчина, ваш врач, я выписал вам не те таблетки.

 

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo.

[Васильев Игорь]

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Лучший уход за кожей — это уход с работы.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.

[Васильев Игорь]

Блин, больше не буду пить спиртного.
На этой неделе.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым-покупайте спиртное сами.

[EURO]

[mvgo]

- Что было самым трудным при создании нового российского чудо-оружия? 
- Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись: "made in China"... 

[Paradox]

6 минут назад, Васильев Игорь сказал:

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитроватый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

Навряд ли правительства, это хитрожопые маркетологи супермаркетов давно уже так делают. Полторашки пива по 1,45 и 1,35 литра. В банках - 0,45 вместо 0,5. Водка 38% вместо 40%. Уже и винные напитки в 6% алкоголя придумали. Майонез - 400 грамм вместо 500, крупы 800 грамм вместо 1000, макароны 450 грамм вместо 500 грамм. Теперь вот 9 яиц вместо 10. Скоро машины будут на 3 колесах продавать. Нет, работать то будем 8, а платить - за 7 голубая мечта.

[Васильев Игорь]

В 12.01.2019 в 19:43, Paradox сказал:

Водка 38% вместо 40%.  Нет, работать то будем 8, а платить - за 7 голубая мечта.

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток)))

[Paradox]

3 Термины и определения

В настоящем стандарте применены термины по ГОСТ 20001, а также следующие термины с соответствующими определениями:

3.1 водка: Спиртной напиток, который произведен на основе ректификованного этилового спирта из пищевого сырья и исправленной воды, крепостью от 37,5% до 56%, представляющий собой бесцветный водно-спиртовой раствор с мягким присущим водке вкусом и характерным водочным ароматом.

3.2 водка особая: Водка крепостью от 37,5% до 45% с подчеркнуто специфическим ароматом и (или) вкусом, получаемыми за счет внесения ароматических компонентов.
 

ГОСТ 12712-2013 Водки и водки особые. Общие технические условия

[Васильев Игорь]

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

[EURO]

Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.

- Папа, а почему впереди несут два знамени?

- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.

- А второе?

- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.

- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

[SharapoFF]

В 13.01.2019 в 03:01, Paradox сказал:

3 Термины и определения

В настоящем стандарте применены термины по ГОСТ 20001, а также следующие термины с соответствующими определениями:

3.1 водка: Спиртной напиток, который произведен на основе ректификованного этилового спирта из пищевого сырья и исправленной воды, крепостью от 37,5% до 56%, представляющий собой бесцветный водно-спиртовой раствор с мягким присущим водке вкусом и характерным водочным ароматом.

3.2 водка особая: Водка крепостью от 37,5% до 45% с подчеркнуто специфическим ароматом и (или) вкусом, получаемыми за счет внесения ароматических компонентов.
 

ГОСТ 12712-2013 Водки и водки особые. Общие технические условия

Не глумления ради а юмора для: на нашем форумном пространстве активно обсуждаются идеи построения цифроаналогового преобразования на «нетрадиционных технологиях». Диспут сопровождается бурными дебатами о национальной идентичности продукта. Как это выглядит графически (надеюсь не забанят меня за это…)

 

[Paradox]

Навеяло, в том числе, и форумом. 

 

[Dr Alex]

Послепраздничный стишок:

Ты меня ругаешь

за вино в борще,

я пытаюсь вспомнить,

кто ты бл..ь вообще...

[EURO]

На вечере встречи выпускников:
- Лена, моя школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

[Dr Alex]

- Как дела на работе?

_ П....ц за...ли

- Палец зажали?

- Да

[Игвин]

Встречаются два еврея.
Один и говорит:
- Вот чего эти русские лезут в торговлю?
- И не говори! Их штрафуют, конфискуют, сажают... А они всё лезут и лезут!
- Да! Вот я например, в шахте ничего не понимаю... Так я ж туда не лезу!

Приходит еврей устраиваться на судно.
Ему говорят: знакомьтесь! Это мичман, лоцман, штурман, боцман...
- Ба, да тут все свои! Моя фамилия Кацман!

[Маратище]

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. 
- Обещание по случаю Нового года? 
- Да. 
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи. 

[x'tall]

Тем временем в русском языке появился новый глагол  - брекзит (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.д.).
т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех х@ями, назвал хозяйку  толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит...

[Васильев Игорь]

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндер сюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

[Васильев Игорь]

- Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.
Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"
Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»