Игвин Опубликовано: 2 января 2019 Поделиться Опубликовано: 2 января 2019 Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - демонстрация. Беру один портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!" Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - хоронят кого-то. Стою, смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того и хоронят!" Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - мужик газетами торгует. "Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель, спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" - "Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну, я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Советскую Россию продали, остался только Труд за три копейки". Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - возле Мавзолея Брежнева с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит: "Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?" Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, - спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да знал бы, что оно последнее, и жену, и детей привел бы!" Выхожу я из тюрьмы. Иду по Красной площади. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру, спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или оттуда?" Выхожу я из тюрьмы... 1 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Oll740 Опубликовано: 2 января 2019 Поделиться Опубликовано: 2 января 2019 А что уже опять можно? Вроде как все ещё «выхожу я из тюрьмы»... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
VVZ Опубликовано: 2 января 2019 Поделиться Опубликовано: 2 января 2019 15 минут назад, Oll740 сказал: А что уже опять можно? Вроде как все ещё «выхожу я из тюрьмы»... Я тоже на УДО-:) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 января 2019 Поделиться Опубликовано: 4 января 2019 Продам ёлку. Срочно! Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 4 января 2019 Поделиться Опубликовано: 4 января 2019 В роддоме, подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки, дома сколько захотите насмотритесь. Мужчина сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит! 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 6 января 2019 Поделиться Опубликовано: 6 января 2019 Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это ж@па!!!" - Что вы думаете по этому поводу? - А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными! - Доктор! Доктор! А-а-а-а!!! Что это у меня?! -- А-а-а-а!!! Больной! Что это у вас?!!! - Доктор, что-то у меня в попе как-то нехорошо... - Голубчик, да разве там может быть что-нибудь хорошее?!! Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. - Женщина, кто вы такая? Почему вы ходите за мной? Чего вы от меня хотите? — Я мужчина, ваш врач, я выписал вам не те таблетки. Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo. 5 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 января 2019 Поделиться Опубликовано: 6 января 2019 Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше. Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе. Лучший уход за кожей — это уход с работы. Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей... Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь. 4 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 8 января 2019 Поделиться Опубликовано: 8 января 2019 Блин, больше не буду пить спиртного. На этой неделе. Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым-покупайте спиртное сами. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 10 января 2019 Поделиться Опубликовано: 10 января 2019 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 11 января 2019 Поделиться Опубликовано: 11 января 2019 - Что было самым трудным при создании нового российского чудо-оружия? - Самым трудным было закрасить на всех деталях надпись: "made in China"... 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Paradox Опубликовано: 12 января 2019 Поделиться Опубликовано: 12 января 2019 6 минут назад, Васильев Игорь сказал: 9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитроватый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а? Навряд ли правительства, это хитрожопые маркетологи супермаркетов давно уже так делают. Полторашки пива по 1,45 и 1,35 литра. В банках - 0,45 вместо 0,5. Водка 38% вместо 40%. Уже и винные напитки в 6% алкоголя придумали. Майонез - 400 грамм вместо 500, крупы 800 грамм вместо 1000, макароны 450 грамм вместо 500 грамм. Теперь вот 9 яиц вместо 10. Скоро машины будут на 3 колесах продавать. Нет, работать то будем 8, а платить - за 7 голубая мечта. 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 января 2019 Поделиться Опубликовано: 12 января 2019 В 12.01.2019 в 19:43, Paradox сказал: Водка 38% вместо 40%. Нет, работать то будем 8, а платить - за 7 голубая мечта. Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток))) 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Paradox Опубликовано: 12 января 2019 Поделиться Опубликовано: 12 января 2019 3 Термины и определения В настоящем стандарте применены термины по ГОСТ 20001, а также следующие термины с соответствующими определениями: 3.1 водка: Спиртной напиток, который произведен на основе ректификованного этилового спирта из пищевого сырья и исправленной воды, крепостью от 37,5% до 56%, представляющий собой бесцветный водно-спиртовой раствор с мягким присущим водке вкусом и характерным водочным ароматом. 3.2 водка особая: Водка крепостью от 37,5% до 45% с подчеркнуто специфическим ароматом и (или) вкусом, получаемыми за счет внесения ароматических компонентов. ГОСТ 12712-2013 Водки и водки особые. Общие технические условия Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 января 2019 Поделиться Опубликовано: 14 января 2019 Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней? 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 14 января 2019 Поделиться Опубликовано: 14 января 2019 Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. - Папа, а почему впереди несут два знамени? - Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России. - А второе? - Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине. - А зачем сняли? Пусть себе и висело бы. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 14 января 2019 Поделиться Опубликовано: 14 января 2019 В 13.01.2019 в 03:01, Paradox сказал: 3 Термины и определения В настоящем стандарте применены термины по ГОСТ 20001, а также следующие термины с соответствующими определениями: 3.1 водка: Спиртной напиток, который произведен на основе ректификованного этилового спирта из пищевого сырья и исправленной воды, крепостью от 37,5% до 56%, представляющий собой бесцветный водно-спиртовой раствор с мягким присущим водке вкусом и характерным водочным ароматом. 3.2 водка особая: Водка крепостью от 37,5% до 45% с подчеркнуто специфическим ароматом и (или) вкусом, получаемыми за счет внесения ароматических компонентов. ГОСТ 12712-2013 Водки и водки особые. Общие технические условия Не глумления ради а юмора для: на нашем форумном пространстве активно обсуждаются идеи построения цифроаналогового преобразования на «нетрадиционных технологиях». Диспут сопровождается бурными дебатами о национальной идентичности продукта. Как это выглядит графически (надеюсь не забанят меня за это…) 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Paradox Опубликовано: 14 января 2019 Поделиться Опубликовано: 14 января 2019 Навеяло, в том числе, и форумом. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Dr Alex Опубликовано: 15 января 2019 Поделиться Опубликовано: 15 января 2019 Послепраздничный стишок: Ты меня ругаешь за вино в борще, я пытаюсь вспомнить, кто ты бл..ь вообще... 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 15 января 2019 Поделиться Опубликовано: 15 января 2019 На вечере встречи выпускников: - Лена, моя школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою профессию. - А ты кем работаешь? - Венерологом. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Dr Alex Опубликовано: 16 января 2019 Поделиться Опубликовано: 16 января 2019 - Как дела на работе? _ П....ц за...ли - Палец зажали? - Да 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 17 января 2019 Поделиться Опубликовано: 17 января 2019 Встречаются два еврея. Один и говорит: - Вот чего эти русские лезут в торговлю? - И не говори! Их штрафуют, конфискуют, сажают... А они всё лезут и лезут! - Да! Вот я например, в шахте ничего не понимаю... Так я ж туда не лезу! Приходит еврей устраиваться на судно. Ему говорят: знакомьтесь! Это мичман, лоцман, штурман, боцман... - Ба, да тут все свои! Моя фамилия Кацман! 5 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 17 января 2019 Поделиться Опубликовано: 17 января 2019 - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи. 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 17 января 2019 Поделиться Опубликовано: 17 января 2019 Тем временем в русском языке появился новый глагол - брекзит (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.д.).т.е. прощается, но не уходит.Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех х@ями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит... 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 января 2019 Поделиться Опубликовано: 18 января 2019 Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих. Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором. Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж: !?!?!? - Ты опять не смыл за собой, Олег. - Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится. Сорок лет Моисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ. - Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндер сюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… - Это тиран так куражился над страной. 4 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 января 2019 Поделиться Опубликовано: 19 января 2019 - Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть? Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас. Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить" Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I» 6 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.