Наши статьи

[Васильев Игорь]

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

[Crow is not crown]

В 12.01.2019 в 19:43, Paradox сказал:

Нет, работать то будем 8, а платить - за 7 голубая мечта.

Вообще то рабочий день у нас 9 часовой... Перерыв на обед - еще один час к трудовым будням. И даже если не обедаешь - на час раньше не выпустят...

Вспомнил анекдот про супер скорость:

- Мой папа самый быстрый! Он пробегает стометровку за 11 секунд!

- А мой папа еще быстрее - он стрелу из лука может поймать руками, а дома всех мух переловил.

- А мой папа умеет опережать время!

- Это как??? 

- Он уходит с работы в пять часов, а дома оказывается в четыре...

Так выпьем же за частные лавочки! Там хоть с работы можно свинтить пораньше!

[Paradox]

2 часа назад, Crow is not crown сказал:

Вообще то рабочий день у нас 9 часовой... Перерыв на обед - еще один час к трудовым будням. И даже если не обедаешь - на час раньше не выпустят...

Я работал в разных условиях конечно и с 14 часовым рабочим днем и бесплатно-трудовыми субботами и воскресениями, но обеда не лишали меня ни разу)

[Evgeny E]

On 12/29/2018 at 9:42 PM, Игвин said:

Ну старый-старый, про наркоманов... давно не было таких.
Отсюда навеяло, однако.

Наркоман, водитель троллейбуса, под кайфом объявляет:
- Граждане пассажиры! Коцайте пожалуйста талоны. Коцаные талоны хиляют за отмазку, а некоцаные талоны хиляют за гнилой базар...

Некоцаные талончики могут послужить причиной гнилого базара

[Васильев Игорь]

- Дoктop, чтo мне нyжнo дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, paccлабитьcя и зaбытьcя?
- Фeн.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.

[DmSheen]

В 30.12.2018 в 00:42, Игвин сказал:

Ну старый-старый, про наркоманов... давно не было таких.
Отсюда навеяло, однако.

Наркоман, водитель троллейбуса, под кайфом объявляет:
- Граждане пассажиры! Коцайте пожалуйста талоны. Коцаные талоны хиляют за отмазку, а некоцаные талоны хиляют за гнилой базар...

Все таки кондуктор, а не водитель!

[x'tall]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - и по полной!

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

[ansouv]

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху. — Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями». 

[püps]

Только что, ansouv сказал:

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху. — Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями». 

Плагиат анекдота о просьбе негра, просившего много воды, женщин и быть белым, всевышний сделал его унитазом в женском туалете

[ansouv]

8 минут назад, pups сказал:

Плагиат анекдота о просьбе негра, просившего много воды, женщин и быть белым, всевышний сделал его унитазом в женском туалете

Нет, это про современную толерантность.

[Crow is not crown]

[EURO]

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают

[Alksr]

Внук демобилизовавшись из Чечни,приехал к деду с бабкой в гости. сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит :: " Дедуль  а я ведь тебе подарок из Чечни привез". И достает из рюкзака гранатомет РПГ. Дед в непонятках:

-А что это за штуковина такая ?

Внучек говорит : - Пойдем покажу . Выходят на улицу внук спрашивает деда:

- Вон видишь дедуля туалет ?

-Вижу

- Представь,что это джип с чеченскими боевиками. Представил ? Дед : - Да, представил. внук целиться. БАБАХ и туалет разнесло на щепки .

Дед говорит хорошая штука - Мощная . Спасибо внучек. Идут дальше в дом выпивать. Тут внук спохватился:

-А что,дед, куда наша бабушка запропастилась?

А дед отвечает :

- А нехрен ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься ....

[EURO]

[Васильев Игорь]

Приезжает два депутата Евро парламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Начинающая панк-рок-группа выступает в клубе. В разгар действа все как-то не сразу, но обращают внимание, что гитарист уже несколько минут лежит на сцене, странно подергивая ногами. Но вроде бы продолжает играть.

Девушка из зала: Эй, у вас гитаристу плохо!
Солист (между словами песни): Гитаристу хорошоооооо... (поет дальше) Ему так удобнооооаааррр... (продолжает петь).

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е@ут меньше.

[mvgo]

--Прибавку к пенсии требовала?
--Каюсь, батюшка...
--На подорожание ЖКХ жаловалась?
--Жаловалась, грешна...
--Отпускаю тебе в этот раз... Иди и больше не греши!

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

Предводитель отряда боевых краснобаев  Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.

[Flaesh]

В 23.01.2019 в 23:34, EURO сказал:

 кормили и поили, а в туалет 

https://ru.wikisource.org/wiki/Русские_заветные_сказки_(Афанасьев)/Два_брата-жениха

[püps]

Высшее образование - оно как недопитая бутылка: когда-нибудь пригодится

[Oll740]

— Может ты выйдешь из твиттера и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ

[EURO]

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х.... происходит, а потом бензин дорожает.

[Crow is not crown]

[ansouv]

Случайно увидел, пусть здесь полежит.

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают: 
— Сколько ты знаешь времен года? 
— Шесть. 
— А если подумать, мальчик? 
— Шесть. 
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына: 
— Ну, Семочка, и шо это таки было?! 
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! 
— Сёма, а как же Десятников?!

[püps]

Что означает обручальное кольцо на правом безымянном пальце женщины? - она замужем.

Что означает кольцо с камнем на правом безымянном пальце женщины? - ничего.

А что означает если на правом безымянном пальце женщины надеты обручальное кольцо и кольцо с камнем? - это означает, что женщина замужем, но это ничего не значит!