Анекдоты - Страница 295 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами:
- Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».

 

  • Нравится 4
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

  • Нравится 5
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление в одном кафе 14 февраля:
В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения крупномасштабнее…

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.
 
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
 
Великолепная акция ко Дню влюбленных:
"Зоопарк Эль-Пасо в Техасе запустил акцию ко Дню святого Валентина — он назовет таракана именем вашего бывшего или бывшей, а затем скормит его сурикатам. Процесс покажут в прямом эфире".
 
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предлолжение с деепричастным оборотом.

 

  • Нравится 4
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Таня, понимаешь, у меня лучше получается воспринимать мир через тактильные ощущения, явный кинестетик, это школа Монтессори, понимаешь?..
- Влад, перестань трогать меня за жопу!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё прое@али.

Чтобы женщина казалась красивее, нужно выпить; чтобы наша страна казалась ещё краше... есть что-то не патриотичное в том что ограничивают время продажи водки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - нас не победить!!

Новые порошенковские укрореалии:
- За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "

Мужик идет по улице и тянет за собой веревку.
Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Гражданин, вы зачем за собой веревку тащите ?"
Мужик: "А что же, мне её перед собой толкать ?`"

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Демократия в России достигла такого высокого уровня, что менты и бандиты теперь могут дружить открыто.

Парадокс какой то - чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?


Жена у зеркала стоит голая, смотрит на себя и говорит мужу:
- Мне кажется, что я толстая. Скажи какой-нибудь комплимент! 
Муж; 
- У тебя офигительное зрение!


Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так прявилась поговорка: "Не приведи Господь!"


- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю! Я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!


- Ирка! Чем занимаешься? 
- Стою у "вечного огня". 
- Чего?! 
- Да, жрать готовлю!


- Захожу вчера в подъезд, а там маньяк! 
- Какой кошмар! 
- Вот и он так сказал.


Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой! Лежит женщина, не вытерпит - вскочит, суетится, что-то делает. А мужик? Лежит себе дальше, превозмогает...

  • Нравится 1
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Если мужик носит в правом ухе серьгу, то он либо последний в роду, либо пи...c.

- Почему либо? Одно другому не противоречит.

  • Нравится 1
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

К старости муж и жена ближе друг к другу... так как оба плохо слышат.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке...
Осталось только полежать в мавзолее.

- Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных !
- Молодец, Дима, а как это ?
- Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?!

Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить".
Какая глупая и нелепая смерть...

  • Нравится 2
  • Спасибо! 3
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

IMG-20190221-WA0000.jpg

  • Нравится 2
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

 

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Привет всем! Я работаю курьером. Вожу почту, посылки. День как день, загрузился, поехал. Созвонился с одним из клиентов, договорились что пересечёмся на парковке у торгового центра. Подъехал, звоню: - Я на парковке, машина серый Ларгус. Клиент: - Вижу, сейчас подойду. И подходит ко мне гаишник. Я понял что это клиент, вышел и открыл задние двери. У него была обувь "La Moda" с примеркой. Он, прямо там открыл коробку, примерил (всё подошло), оплатил, и забрав заказ пошёл к своей "патрульке". Я захлопнув задние двери тоже сел за руль. Завел двигатель, и чтобы ехать дальше мне нужно было развернуться назад. Я смотрю в салонное зеркало заднего вида и вижу сверху на одной из коробок...автомат!! Реально АКСУ!!! "Калаш-коротыш!!! Походу "гаец" когда мерил свои лабутены положил его туда чтоб не мешался! Я выскочил из машины, взглядом ищу "патрульку", и вижу её на выезде с парковки. Звоню - не берёт! Быстро в машину и за ним! Догнал через пару кварталов. Сигналю сзади, моргаю дальним. Наконец увидел, останавливается включив "люстру". Выглядывает опустив стекло и небрежно так: - Ну. чё надо?! Я ему: -Иди посмотри, забыл кое-что. Снова небрежное : - В смысле? Я опять: -Да, иди посмотри! Нехотя выходит. Я открываю задние двери... Немая сцена! Потом чуть обнимать меня не кинулся. -Спасибо, брат, спасибо, брат! Вот так я нашёл брата среди гаишников. Но, думаю ненадолго.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

  • Нравится 3
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ищу ту сволочь, которая мне хомячка продала...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Возраст для женщины - это, когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать - деньгами.

Как говорил Девид Копперфилд сапёрам: "Следите за руками, куда они полетели."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

80% избирателей обиделись на Макаревича за процитированную им 4 года назад фразу, которую Эдгар Аллан По сказал 180 лет назад. И кто они после этого?..

- Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда оптимист видит пустой стакан, он думает - "Еще не начинали, меня ждут"
А пессимист - "Вот с#ки, без меня все выпили"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А квашеная капуста? "И подать не стыдно,  и съедят - не жалко"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сара говорит мужу: 

- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! 

- Ой Сарочка, да это она так думала … 

- Он не мог ее обманывать! 

- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

 

 

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 

- Она шо, язык прикусила?

 

 

- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.

- Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?

- Второй, - каждый день по 2 часа секса.

- Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!

 

 

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! 

- А на обратный путь?

 

 

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть...

  • Нравится 4
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...