Анекдоты - Страница 297 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

Хорошо что есть первое апреля. Хоть один день в году умным прикидываться не надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Васильев Игорь сказал:

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

вспоминается старый-старый

разговор на улице Киева:

- а что это за машина проехала?

- цементовоз

- но в ней люди!

- це не люди, це менты

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оказывается: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!...

Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
- Куда будем звонить?
- Фиме в Нью-Йорк.
- Ого, так далеко!
- Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
- Но вы же не задали ему вопрос?
- Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Первыми на пожар в Париже откликнулись цыгане, начав собирать деньги в подмосковных электричках на реставрацию собора, чуть попозже к ним присоединились цыгане из Кремля.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

- Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.

 

  • Нравится 1
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Квазимодо добился таки Эсмеральды... и после закурил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Деда, а что такое "линия горизонта"?
- Это воображаемая линия, когда кажется, что небо соединяется с землей. Можно идти долго-долго, но эта линия будет так же далеко.
- Это как пенсионный возраст, да, деда?
- Ну, в общем, да.
- Круто! Круто ты придумал насчет пенсионного возраста, деда Вова!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Психоанализ: 

- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения, но для этого вам придется открыться и быть откровенным. Расскажите, в каком возрасте впервые у вас появились мысли о жопе? 

Гештальт: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций. 

Гипнотерапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Спааать! У вас больше не чешется ----!!! 

Телесно-ориентированная терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
Терапевт молча чешет клиенту жопу. 

Расстановки: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Вот этот человек - ваша ----. А вот этот - ---- вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе. 

Арт-терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Давайте рисовать вашу жопу. 

Провокативная терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Будешь ныть, еще получишь! 

Когнитивно-поведенческая терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Как часто вы моете жопу? 
- Что я с ней делаю?? 
- Понятно. Я дам вам технику для ежедневного выполнения. Через неделю расскажите о результатах. 

Тренинг личностного роста: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Выйди за зону комфорта! Оденься трансвеститом, подойди к трем незнакомым людям и попроси почесать твою жопу! 

Веревочный курс по командообразованию: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Ты не один! Все лезьте на сосну! Теперь у всех будут болеть и чесаться жопы! Мы - команда! 

Коучинг: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- А как бы ты хотел чтобы себя чувствовала твоя ---- в будущем? Какой результат тебе скажет, что ты этого достиг? Как ты поймешь это? 

Йога-терапия: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой. 

Женский тренинг: 
- Вы знаете, у меня чешется и болит ----. 
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: - Я Богиня! Я Богиня! Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит ----! Ты достойна лучшего!

Автор неизвестен

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. Как только вы надели один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно. Это и есть квантовая связность.                      2. - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.                                                                 

3. Встречаются двое. 

— Сколько часов, не подскажете? — спрашивает один. 

— Без пяти одиннадцать. 

— Шесть, что ли?

   

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!


- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.              2. Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.                     3. Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия. 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...