Наши статьи

[Kroul]

1. Коварный синус. Пересдача зимней сессии в одном из ВУЗов. Пересдают два студента — первокурсник (ТФКП еще не проходил) и второкурсник (проходил). Сначала отвечает второкурсник:  Может ли синус по модулю быть больше единицы? — спрашивает его экзаменатор. Конечно, нет, отвечает он.  Все, вы свободны. Два балла!  Теперь ваша очередь, поворачивается преподаватель к первокурснику и задает ему тот же вопрос. Подслушав ответ товарища по несчастью, он уверенно отвечает: Конечно, да. Вы тоже свободны. Два.                                                                       2. Ученые пишут: "К 2100-му году нас будет 10 миллиардов..." Но зачем?.. Зачем нам 10 миллиардов ученых?..

[Crow is not crown]

[Technician]

Да, как всё запущено и печально. А раньше анекдотами называлость то, что смешно.

[Kroul]

Определение: Смешным называют то, что вызывает у кого-либо смех(толковый словарь Дмитриева). Заметьте, у кого-либо, а не у всех или у значительной части чего-либо.

[Crow is not crown]

[Crow is not crown]

[Flaesh]

1 час назад, Маратище сказал:

Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

Например, искусственный калогенератор либо освобожденный от  управления танком организм.

[ansouv]

Старый советский анекдот:

Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит командир — Главное в танке — не обосраться во время атаки!

[Kroul]

 

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 — 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Верхнюю одежду по погоде, плащ в шкафу в ее комнате. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
‘’Мы решили в садик завтра не идти’’.                                  https://forfun.com/8Kq8  

[ansouv]

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

[Мусатов Костя]

6 часов назад, Маратище сказал:

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. 
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

А что, искусственный интеллект уже и обосраться не может?

[Васильев Игорь]

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

[Васильев Игорь]

Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.

[Маратище]

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну так и хрен с ней.

[Васильев Игорь]

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!

[Flaesh]

4 часа назад, Васильев Игорь сказал:

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.

Да таких скидок не бывает)))

[dimo61]

42 минуты назад, Flaesh сказал:

Да таких скидок не бывает)))

почему? 

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

[krulfa]

В 26.04.2019 в 12:03, Маратище сказал:

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. 
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

Военные туристы. Наблюдение за ходом боя из танка $1000/час.

[Васильев Игорь]

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Армянскому радио задают вопрос:
-нужна ли мужчине женщина ...?
Армянское радио отвечает:
-Ара, если ты задаёшь этот вопрос, то ты уже не мужчина ...!

Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами  или  скрипачами, в конце концов.

[Васильев Игорь]

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

[ansouv]

- Люся, ты девственница? 
- С одной стороны да...

- Привет. Как дела? Работу нашёл?
- Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Пиздишь поди?
- Так работа такая...

В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!

Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
- Всё, спасибо! Иди, зови следующего.

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

[Васильев Игорь]

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

[Crow is not crown]

22 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

А поскольку информацию в виде зарубок трудно интерпретировать придумал делать зарубки разной глубины и расстояний между ними - так родилась сначала двоичная, а затем шестнадцатиричная системы исчислений...