sneeze Опубликовано: 3 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 3 мая 2019 10 часов назад, Crow is not crown сказал: придумал делать зарубки разной глубины и расстояний между ними а это не запись звука на винил так появилась? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 3 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 3 мая 2019 — Лида, перед раком у нас что? — 69. — Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал ... На вопрос журналиста "Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите? " Ким Чен Ын ответил: "Все просто - мы кормим только покорных". 1. Сменить фамилию на Кто. 2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!" "Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм. — Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? — Ну, как что, долги частью отдам. — А остальные? — А остальные подождут. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 4 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2019 7 часов назад, sneeze сказал: а это не запись звука на винил так появилась? Буратино был деревянный... И на виниле вообще то не зарубки... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2019 Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева! Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей. - Папа, купи мне Грэмми! - Не могу, там голос нужен. - Тогда купи мне голос! - "Голос" куплю! 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Technician Опубликовано: 4 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2019 Васильев Игорь, прочитайте, в конце кнцов, что такое анекдот. Ну, хотя бы в википедии. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2019 4 минуты назад, Technician сказал: Васильев Игорь, прочитайте, в конце кнцов, что такое анекдот. Ну, хотя бы в википедии. Надо ломать устоявшиеся стандарты в конце кнцов. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 4 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2019 Однажды Маркс сказал Энгельсу: — Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами". — И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл! — Изя, почему русские покупают картофель у евреев? — Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель. Жена говорит мужу: - Полей цветы. Муж (не отрываясь от газеты): - Лесов деревья. 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Technician Опубликовано: 4 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2019 30 minutes ago, Васильев Игорь said: Надо ломать устоявшиеся стандарты в конце кнцов. Это не значит, что надо обламываться. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 4 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2019 29 минут назад, ansouv сказал: Жена говорит мужу: - Полей цветы. Муж (не отрываясь от газеты): - Лесов деревья. Превосходно, сенкс! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 5 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 5 мая 2019 Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС. 5 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 7 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 7 мая 2019 Семейная пара приходят в агентство по усыновлению. — Мы хотим усыновить ребенка. — Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии? — У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка. — Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом! — Вот, взгляните. Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена. — Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу? — Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам. — Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей. — У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии. — Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок? — Да это неважно, лишь бы он помещался в пушке. 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Kroul Опубликовано: 7 мая 2019 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 7 мая 2019 Cтихотворение Агнии Барто про плачущую Таню — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. Ecли бы известный детский стишок написали другие поэты, он бы не утратил своей гениальности. Просто драматическая история с утешением в финале звучала бы по-другому. Маяковский В этом мире Ничтo Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Блок Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Крылов Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда — не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утешает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик — любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: «Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?» Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. «Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, Я его ногою пнула, а теперь не нахожу». «Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну». Лермонтов Белеет мячик одинокий В тумане речки голубой - Сбежал от Тани недалёкой, Оставил берег свой родной... Играют волны — ветер свищет, А Таня плачет и кричит, Она свой мяч упрямо ищет, За ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: Река глубOка и туманна, Игрушку чудную свою С моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, Он в бурной речке не утонет, Ведь мяч — не камень, не бревно, Не погрузИтся он на дно, Его поток бурлящий гонит, Течёт по лугу, через лес К плотине близлежащей ГЭС. Гораций Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам — свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Горький Над седой равниной моря Громко стонет наша Таня. Брошен Танею в пучину Гордо реет Танин мячик, Круглой молнии подобный. «Тише, Таня, не печалься, — — говорит ей мудрый пингвин, Поудобнее запрятав Тело жирное в утесах, — Мяч — фигня, оно не тонет, Даже если б захотело. Слушай лучше: грянет буря — Вот тогда и будешь плакать». По мотивам финского эпоса «Калевала» Наша Таньен, златокудра В кудрях, с золотым отливом, От рыданий сотрясаясь И от горя почерневши Над мячом, упавшим в реку, Слёзы льёт. Над ней кукушка, Леса ласковая пташка, Песнь поет для Таньен громко, Заливается прилежно. Так кукует эта птичка: Тише Таньен, тише будь ты. Мяч в потоке не утонет, Он на дно не погрузится, И река его не примет, Мяч резиновый, а значит Он судьбой своею связан С каучуком, что из джунглей Славный род ведет извечно. Японский вариант Потеряла лицо Таня-тян. Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. (Автор мне неизвестен) 7 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MasterCat Опубликовано: 8 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2019 Из юмора времен СССР (1966 год) (с) Ф.Камов ПОЛУМЕРТВАЯ ПЕТЛЯ Quote На высоте одиннадцать тысяч метров и на скорости девятьсот километров в час мужчина с бородой говорил мужчине с усами: — Кончил я институт, получил диплом ветеринара и пошел работать На швейную фабрику. Сначала я в швейном деле ничего не понимал, а потом сразу все понял: нужно найти опытного заместителя. И я его нашел… Теперь работаю начальником цеха. Я командую, а заместитель вопросы решает. — А у меня другой метод, — сказали усы. — На любой работе сижу по три года. Не больше, не меньше… Первый год я делаю ошибки, а меня за них не ругают, потому что новичок. Второй год меня уже ругают, а третий год подыскивают мне замену. Вот так и живу… Неожиданно самолет тряхнуло, и в салон быстро вошел первый пилот. — Простите, — обратился он к бороде и усам, — вы случайно не умеете управлять самолетом? — Нет, — сказала борода. — А в чем дело? Летчик потупился. — Дело в том, что я не знаю, как надо снижаться. Взлетать-то я взлетаю, это не трудно, а вот садиться не умею… — А как же вы раньше летали? — Второй пилот сажал самолет. Он все умеет. — Ну и прекрасно… Пусть он и сейчас сажает, — сообразила борода. — Так он же больной, — ответил летчик. — А вместо него летит первый пилот с другого экипажа. Он тоже поднимал самолеты, а сажал у него второй пилот. Вот мы и попали — взлетать умеем, а садиться не умеем. — Стыдитесь! — закричали усы. — Командир корабля, а ничего не умеете! — Как это — не умею?.. — возмутился первый пилот. — Да я первую половину мертвой петли могу сделать. «Полумертвая петля» называется… Хотите, попробую? Только надо, чтобы кто-нибудь вторую половину за меня доделал. Усы не унимались: — Вам доверили жизнь пассажиров. На вашей работе недопустима халтура. — А на вашей допустима? — съязвил летчик. — Не ссорьтесь, — примирительно сказала борода. — Я нашел выход: радируйте на землю, пусть вам скажут по радио, как надо садиться. — Это бесполезно, — уныло сказал первый пилот. — Радист не умеет радировать. Он на самом деле не радист, а зубной техник. Не захотел в село ехать, устроился на самолет. Усы вскрикнули и упали без сознания на пол. На шум прибежала стюардесса и стала совать усам под нос какие-то пузырьки. — Что вы делаете? — закричала борода. — Это же касторка, а не нашатырь! Где вас только учили? — Не кричите на нее, — строго сказал первый пилот. — Она летает первый год. Через год мы ее начнем ругать, а еще через год уволим. — Это настолько дико, что я отказываюсь верить, — пролепетала борода. — Скажите, что вы шутите. — Какие тут шутки, — ответил первый пилот, когда ко всему прочему еще и бензин кончается. Я ведь сегодня не заправлял самолет, думал, что остатков хватит. Последних слов борода уже не слышала. Она лежала на полу рядом с усами. На земле им сказали, что первый пилот пошутил. После этого случая борода и усы поняли свои ошибки, раскаялись и сделали для себя выводы. Они перестали летать на самолетах. 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MasterCat Опубликовано: 8 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2019 (с) Ф.Камов, Э. Успенский ТРИДЕСЯТАЯ СТОЛОВАЯ Quote Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка готовила завтраки, обеды и ужины, а Иванушка завтракал, обедал и ужинал. И зажрался братец Иванушка. Приходит однажды Аленушка домой, а на диване вместо Иванушки лежит записка: «Не хочу я есть дома, сестрица Аленушка, а хочу я есть в системе столовых и ресторанов Мосгорторга Мосгорисполкома. Ищи меня в тридевятой закусочной, в тридесятой столовой, в триодиннадцатой фабрике-кухне». И побежала Аленушка искать братца Иванушку. — Фабрика-кухня, а фабрика-кухня, не знаешь ли ты, где мои братец? — Съешь сначала мои щи зеленые или суп молочный, — ответила фабрика-кухня, — тогда скажу. — А как же я отличу щи зеленые от супа молочного? — По цвету. Щи зеленые цвета маренго, а суп молочный защитного цвета. Ничего не съела Аленушка и побежала дальше. — Столовая, а столовая, не знаешь ли ты, где мой братец? — Съешь сначала мое мясо по-домашнему, — ответила столовая, — тогда скажу. — А как же я прожую его? — А никак. Не можешь прожевать — бери на дом со скидкой десять процентов. Ничего не съела Аленушка и побежала дальше. — Закусочная, а закусочная, не знаешь ли ты, где мой братец? — Съешь мой винегрет — увидишься с братцем. Съела сестрица Аленушка винегрет и очутилась рядом с братцем Иванушкой. В больнице Склифосовского… Тут и сказочке конец, кто там не был — молодец. ВИДИМО-НЕВИДИМО Quote Жили-были три брата: Первый брат варил сталь, второй запускал спутники, а третий получал по двадцать два поросенка от одной свиноматки. И одевались братья по-разному. Первый — во все иностранное, второй — во все заграничное, а третий — во все наше. Из Польской Народной Республики. И стало обидно братьям: — Такие дела делаем… Так неужели мы не можем носить наши отечественные вещи?.. И сняли с себя братья все иностранное. Первый остался в чем мать родила, второй — в чем в баню ходят, а третий — в часах «Вымпел» на двадцати трех камнях. И пошли они в магазин за товарами. А в магазине все полки завалены, товаров — видимо-невидимо. Как продавать — так видимо, а как покупать — так невидимо. В отделе обуви стоят три очереди: в первой — примеряются, во второй — приценяются, а в третьей очереди товар обратно сдают. А в отделе готового платья висят плащи. В первом плаще только землю копать, во втором плаще только потолок белить, а в третьем плаще можно даже на работу ходить. Если ты работаешь огородным пугалом. А рядом с плащами висели костюмы. Первый костюм был очень модный… десять лет назад. Второй костюм был не очень модный… пятнадцать лет назад. А третий костюм был всем хорош. Но в нем был один недостаток. В нем был директор магазина. И спросили братья директора: — Где вы достаете такие товары? Ответил им директор, что работают на его магазин три фабрики. Первая фабрика поставляет не товары, а черт те что. Вторая фабрика поставляет черт те что, а не товары. А третья фабрика поставляет товары. Но лучше бы она поставляла черт те что. Первая фабрика перевыполняет план на двести процентов, вторая — на сто пятьдесят, а третья фабрика недовыполняет план, за что ей большое спасибо. Призадумались братья и пошли на фабрики. Встретили их директора, прекрасно одетые в собственную опытную продукцию. — А-а-а-а… — сказали братья, — значит, можете, если хотите? — Можем, — отвечали директора, — но не хотим. Нам и так премия идет за производство плохих товаров хорошими темпами. Рассердились братья и сняли с директоров опытную продукцию: с первого — все, что хотели, со второго — все, что смогли, а третьего оставили в одной татуировке. Надели братья на себя красивые одежды, поднялось у них настроение, и пошли они на работу. Первый сварил сталь еще крепче, второй запустил спутник еще тяжелее, а третий получил по тридцать три поросенка от одной свиноматки. Говорят, что теперь эти братья собираются в гости на другие фабрики. Поэтому директора этих фабрик на каждого гостя со страхом смотрят: попробуй их отличи, который гость — просто гость, а который — гостьконтроль. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Michigan Опубликовано: 10 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2019 Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:— Шесть!..Директор тактично ей намекает:— А если подумать?.. Ну, подумай…Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:— Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж!? 6 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 11 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2019 Муж жене в филармонии : - Какое обалденное контральто. Та со злостью в ответ : - Господи, да ты лучше слушай как она поет. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
NulyKarif Опубликовано: 11 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2019 Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук. — Клава, это я! Открывай! Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно. Жена осторожно подходит к мужу. — Вася, да никого нет у меня, кроме тебя. — Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу. — А как он выглядит? — Червяки красные. — А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись. Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену. — Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 11 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2019 В 10 мая 2019 г. в 12:26, Michigan сказал: Девочку шести лет приводят в школу. Вот вы ржете, а моя, шести лет, натуральные дроби ответила четко, однако на отрицательных числах на минутку забуксовала. Не анекдот. Что дальше будет, аж самому интересно. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 11 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2019 1 час назад, Маратище сказал: Вот вы ржете, а моя, шести лет, натуральные дроби ответила четко, однако на отрицательных числах на минутку забуксовала. Не анекдот. Что дальше будет, аж самому интересно. Марат, вообще-то на эту тему был бородатый про Вовочку, но не дай бог Вам поступать, как в бородатом. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Technician Опубликовано: 12 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 12 мая 2019 6 hours ago, Васильев Игорь said: Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет. Это просто ты уже на том свете. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DmSheen Опубликовано: 13 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 13 мая 2019 В 10.5.2019 в 16:06, KVN_RUS сказал: С первого парада это пошло. Жуков снял фуражку, чтобы стряхнуть с неё капли дождя...и многим показалось, что перекрестился. Фроловские (а ныне Спасские) ворота являлись главным проездным сооружением Кремля и почитались как святые. Через них запрещалось въезжать верхом, проходящие мужчины снимали шляпы перед образом Спасителя на внешней стороне сооружения. В народе существовало поверье, что латинская надпись над воротами сулила проклятие тем, кто пройдёт в головном уборе. Рядом с башней проводили церковные обряды поосвящению воды, что подтверждает культовый статус сооружения. Историк Алексей Малиновский полагал, что эта традиция родилась в правление царя Михаила Фёдоровича. К башне примыкали келии Воскресенского монастыря, где проживала мать государя инокиня Марфа Иоанновна. Вероятно, дежурившая у ворот стрелецкая стража требовала от простолюдин снимать головные уборы перед покоями монахини. Традиция прижилась, и в 1648 году её официально закрепили указом царя Алексея Михайловича. Ослушавшийся распоряжения должен был сделать пятьдесят земных поклонов. Историк Иван Снегирёв сообщает о поверии, согласно которому во время вступления войск Наполеона в Кремль сильный порыв ветра сорвал треуголку императора. Путешественник Хуан Валера описал обычай: " ...проходя под ними, все обязаны обнажать головы и кланяться, причём от обязанности воздавать такие почести никоим образом не освобождены ни иностранцы, ни те, кто исповедуют иную, а не православную веру." 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 13 мая 2019 Девушка спрашивает подругу: - Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось? Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный. Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 13 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 13 мая 2019 Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Так как дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я! Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах. Два-три наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана. Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене? Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то! Ой... 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 14 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 14 мая 2019 1 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 15 мая 2019 Поделиться Опубликовано: 15 мая 2019 Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника. Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера. 5 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.