Наши статьи

[Петрович Филевский]

окраина глухой белорусской деревни, начало 90х. К старой избе подъезжает Роллс-Ройс.

Выходит из машины пожилой степенный дядя. Выскакивает из дому перепуганная древняя бабуля:

- вы по какому вопросу?

- а помните, как в войну вы у себя в подвале еврейского мальчика от немцев прятали?

- да, было такое дело...

- так это я!

- ну и что?

- шапочку верните !!!

[Петрович Филевский]

А вот актуально в свете последних событий - на удаве надыбал-

ненормативную лексику только подправил

Над иппонией унылой

солнце светит - да и пофиг.

свет его там не заметен-

ярче светят самураи.

Жизнь сложна и неказиста

у обычного японца

горек хлеб его насущный

и суровый век недолог.

Утром, встав и помолившись

он хватает дайкатану

за дровами в сад вишнёвый

радостно бежит вприпрыжку

но цветущие сакуры

разбегаются, и в страхе

щупальцами бьют прицельно

и плюются едким йадом.

много дровосеков храбрых

полегло в боях неравных.

Вот охотников ватага

загоняет бабуинов

что гнездятся на зимовье

у подножья фудзиямы

Видно-будет много мяса,

Только не спугнуть бы стаю.

Но вот сёгун бабуинов

заприметил самураев,

быстро поднял стаю в небо,

и, построившись фалангой,

рукокрыльями взмахнувши

атакуют бабуины

"хрен вам сзади, а не мясо" -

в громком крике бабуинов

множество эмоций разных,

большей частью негативных.

завязался бой кровавый,

силы равные почти что -

против мощных рукокрыльев,

три ноги - ну чем не фора?

Стоя на одной ведь можно

пнуть двоих одновременно.

Всё смешалось в битве страшной,

бабуины, самураи...

Саблезубые вороны

на шум битвы прискакали,

Много падали кошерной

им сегодня отломилось...

Вдруг, откуда-то с востока

раздаётся громкий топот.

это крысы-гуманойды,

хитрый план реализуя,

на захват земель и власти

легионы поднимают.

Только крысам хрен-чё светит,

Потому что миротворцы,

Побросав поп-корн и пиво,

за оружие схватились.

Ибо нефига так вот нагло,

дисбаланс вносить в сраженье,

двое в драке - третий в сраке,

то есть - не демократично...

Истребив всех крыс напалмом

миротворцы негодуют-

все места с обзором лучшим

заняли уже туристы,

а торговцы, распевая

песни радостные громко,

распродав попкорн и пиво,

катят тачки восвояси.

"такой цырк - и так изгадить"

Ропщут "голубые каски".

Да и стая бабуинов

Оттеснила самураев,

На обломки Фукусимы,

Где, в берлогах, все в надеждах

Семьи ждут своих героев.

Но охотники бессильны

Против тактики умелой-

Не спасает панцырь крепкий

Против каловых бомбёжек.

Вот герои отступили

Защищать свои берлоги.

Значит будет голод лютый

В поселении японцком.

Плачут жоны самураев,

Голосят истошно вдовы -

Им икру метать уж скоро,

Только нету их кормильцев...

Бабуины торжествуют -

Они в пищевой цепочке

На ступеньку вверх забрались...

Только как отнять добычу

У ворон, у саблезубых,

Им неведомо ни разу -

Типа - абизьяне, хуле...

А вороны смачно точат

Павших в неудачном рейде,

Громко клацают зубами,

Что торчат у них из клюва,

И тентаклями сцепляясь

Пляшут танец ритуальный!

Возвратились бабуины

На гнездовья к фудзияме.

А в районе Фукусимы

Бунт голодный назревает.

А японцкей анпиратор,

Чешет третье полужопье,

Думы грустные он мыслит,

В перерывах ловя блох -

"Нахрена же мои предки

приручили мирный атом???

Хотя чё с них взять, болезных-

Ведь на 2-х ногах ходили,

И хитиновых доспехов

не умели отрастить...

Вот таким вот долбоёбам,

Приходилось жить на свете,

В пищевой цепочке, атом,

На плаву их, лишь держал...

Надо выйти бы к народу,

И толкнуть электорату

Для поднятья духа хокку,

Что у нас всё зашибись..."

[Котяра]

Вася Пупкин Предупреждение!!!

[Петрович Филевский]

- Слыхал Сёма? Исаак то наш пидарасом оказался!

- Да ну! Взял денег взаймы и не вернул?

- Нет, в хорошем смысле

[Гость МихаилТ]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.

Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. . Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

[Гость МихаилТ]

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа

вверх и два - вниз.

******

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой

телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж

5 раз.

- Ты мне веришь?

- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз.

Только не верю, что она телеграфистка.

- почему?

- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .

[Петрович Филевский]

"

Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой

телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж

5 раз.

- Ты мне веришь?

- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз.

Только не верю, что она телеграфистка.

- почему?

- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .

это у Гиляровского еще было написано...

[all that JAZZ...]

Сидят два жука-короеда, обедают... Один другому, ОТПЛЁВЫВАЯСЬ: ... да обычная древесина, ёпт! А ты говорил, - страдивари, страдивари...

[Alecs SPb]

Армянское Радио спрашивают.

- У горжетки с голубым песцом выпадают волосы. Что делать?

Армянское Радио подумало и отвечает.

- Уважаемая Горжетка. Мы не знаем, почему у вас песец голубого цвета, но на всякий случай рекомендуем не ездеть на велосипеде.

[Escalade]

Встречаются Гей и Проститутка

Гей спрашивает у - А правда что у вас там (между ног) есть зубы?

Проститутка отвечает- ты че больной что ли? На сам посмотри!!!! (Раздвигает ноги и показывает гею)

Гей внимательно посмотрел и говорит- Да!! Правда!!! Зубов Нет но вот ДЕСНА В ПЛОХОМ СОСТОЯНИЕ

[Сергей М]

Возвращается мужик домой, а возле подъезда сборище соседей, что-то обсуждают.

- Что случилось?

- Как Вы не знаете? Профессор с пятого этажа оказывается гомосексуалист!

- Хм, ну и дела! Пять лет его е@у и не знал, что он профессор.

[Big Kahuna]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…

Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»

Жена: «Нахуй надо, я за гитарой!»

[Цезарь]

Анекдоты про Василия Ив. и Петьку

Приходит Петька к Василию Ив:"собрался на танцы,дай новые сапоги" Василий Ив:"Порвешь- убью"

Петька начистил их до блеска,смотрит на них и видит свое отражение. Перекинул через плечо и пошел.

Пригласил 1 на танец. Смотрит на сапог и говорит:"А у тебя трусики белые"Она:"Хи-хи"Пригласил 2 на танец. Смотрит на сапог и говорит:"А у тебя трусики красные"Она:"Хи-хи"Пригласил 3 на танец. Смотрит на сапог и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают:"Петька ты чего?"Он ей говорит:"Дура,ты без трусов а я думал сапог порвал!"

- Василий Ив.! Анку током убило!

- Как это произошло?

- Да вот аккумулятор на голову упал...

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

- Василий Ив, да он сыт!

- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

- Петька! Ты чем это там занимаешься?

- Да вот антенну натягиваю, Василий Ив.

- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Петька с Василием Ив. купили диван и решили

спать на нём по очереди: пол- ночи Петька, а другие

пол- ночи Василий Ив. Первым лёг спать Василий.Ив,

а Петька лёг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил

Василия.Ив на пол, чтобы не будить, а сам лёг на диван

и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: " Петька, Петька

включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"

Петька вытащил Василия Ив из Урала и откачивает....

а вода из Чапая так и хлещет во все стороны.

А проезжавший мимо есаул говорит Петьке :

- Ты ему жопу достань из воды, а то всю реку перекачаешь !

приходит Петька к Василию Ив:

-все женюсь!

-на ком?

-на Анке.

-ты что дурак,ее же вся Кубань трахала!

проходит неделя. приходит Василий Ив к Петьке:

-женюсь!

-на ком?

на Анке.

-ты же сказал,что ее вся Кубань трахала!

-слушай я посмотрел на карте Кубань -то такая(показывает пол мизинца)!

Приежает Анка с Америки и говарит: Hallo Piter

-Петька ей раз по роже и говарит: Это тебе за ху**ло, а за пи**ра еще дома получиш.

[Гость МихаилТ]

Современная система образования в действииРоссия: 2011-06-06 03:49:01 Перлы студентов истфака МГУ. Нет слов...

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ - бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ...." - (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принемает буддизм ...."

"Мономаха назвали так в честь шапки ...."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее

(Внимание, фрейдистское! )

"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ...."

"... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!!

Новая система экономики средних веков:

"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия - это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ...."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ...."

"Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"В Москве 1812 года был пожар Кремля ! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный !"

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." - и отсидел в сталинских лагерях

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." - который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ....

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

"Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина , новая страничка ...

"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ....

"Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ...." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ...."

"...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен - моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ...." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." - снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

"Россия начала лексически над собой расти ...." - хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было - в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ...." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла? )

"При Петре Первом появилась письменность ....."

- "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

- "Крымскому хану отбили все претензии ...." ("Папа, а что такое сабля? - Че, бля? Спи, бля!)

- "Пржевальский создал лошадь ..." - биотехнологии в действии!

- "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..."

Из реферата :

- "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ...." - "Гитлер , выпей йаду!"

- "...Какие существуют виды монархии ?

- Эгоистическая !" - (много думал)

- "Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии.

- "Парламент в России называется конституция..."

- "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." - даже и не знаю , что сказать

- "...высокоскоростное сельское хозяйство ...." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца !"

- "Кант был древним греком ..."

- "Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали...

- "Столыпин проводил экспроприации ...."

- "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

- "После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий наверное вернулся ...

- "Вече было в Мурманске ..."

- "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится !

- "крестьян освобождают на условии восстаний ..." - такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !

- "Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!)

- "...в стране действовала марксизма ..." - (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

- "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ...."

- "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)

- "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико

­"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч.

"Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

- "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей ...

- "Олигархическая теория происхождения государства ..." - много думал ..

- "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..."

- "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ...." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится

- "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

- "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ...." - ну да, два мощных островных государства !

- "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии !

- "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...!

- "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! - И.М. ) ... и турки !"

Вопрос на засыпку !

- "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"

- "В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси !" - действительно , а вы думали !

- "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору тоже.

- "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." - фентези рядом с нами!

- "Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ....

- "...Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага

- "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

- "Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!"

Другая версия .

- "4 ноября - день нородного единства с Медведевым !"

- "Рядом со славянами жил народ - болты!"

- "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

- "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .

"В Афинах была абсолютная демократия !"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ...."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

"Что такое фураж ? - Это часть фуражки !"

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" - новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение

"Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ...."

"Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне...

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет!

"СССР перешел к собирательству ...." А так же охоте и рыболовству

[вова]

Это не анекдот, но решил рассказать.

Сегодня с ребятами пришли на новый обьект, переделывать ремонт за другой бригадой. Хозяин квартиры видать приходил вечерами и проверял работу за ними, и оставлял записки на стене.

На одной стене нарисованна стрелка, указывающая на не ровность на стене и надпись "Так не делают, Уроды"

На другой стене также нарисованна стрелка, указывающая на кривой угол, и надпись "Это пиз..ц какой-то, а не угол"

Мы с ребятами упали со смеху. Такого мы ещё не видели

[TLC]

Перлы из любимой Одессы:

Одесса...

- Шо ты мне строишь глазки?

- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?

-Попендикулярно

- САРА,ВЫ

ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ

- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"

МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ, Я ТАК И ЗНАЛА, ГДЕ ЭТОТ ПОДОНОК?"

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте

ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....

- Ща я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Не трогай мене за здесь.

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты ....

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

- Сеня! Иди домой!

-Я, что замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

[all that JAZZ...]

Сорри, анекдот жестковатый (но правдивый ):

Умерли в один день и час русский и американец. Оба заслужили ад. Встречает их чёрт и спрашивает:

- ну что, дорогие, кто в какой ад хочет отправиться - в русский, в американский?

- а в чем разница?!

- да в русском аду по пять вёдер говна в день съесть придется, а в американском - по одному...

В итоге русский выбрал русский ад, а американец - свой родной.

Через некоторое время встречаются, американец спрашивает:

- ну как у вас там, в русском аду, совсем, наверное, ужас?

Русский ему в ответ:

- да всё как обычно! То вёдер нет, то с говном перебои...

[all that JAZZ...]

У могилы на зеленом бугре у Синей Реки истрепался большой красный флаг, уже давно не плывут пароходы, не пролетают летчики, не пробегают паровозы, и давно уж не ходят пионеры. Лишь раз в год к могиле на зеленом бугре у Синей Реки приезжает белый Бэнтли, из него выходит старик в строгом костюме из шерсти викуньи, долго и задумчиво курит гаванскую сигару и печально произносит: "А ведь мог бы жить...".

[Сергей М]

О, это прямо подсказка. Спасибо.

На зелёном бугре стоит Мальчиш-Кибальчиш и размахивая красным знаменем кричит:

- Измена! Измена!

На склоне холма сидит Мальчиш-Плохиш, макает печенье в варенье, уплетает за обе щеки и рассуждает:

- Странная какая-то трава, вроде курили вместе, а кого-то на хавчик прибивает, а кого на измену.

[Гость МихаилТ]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли кней выпили, закусили.

Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:

- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.

Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

- Это отдел размножения?

- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с

размножением.

[Dracula]

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

"Репка" в кратком пересказе:

— Ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!

— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!

– Чпок!

[VM]

Требуется семь секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в три килограмма.

Длина полового члена - это три длины большого пальца.

Женщины моргают в два раза чаще,чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Трое музыкантов( два барабанщика и скрипач) взялись отыграть на свадьбе. Сыграться не могут. Всё из рук вон плохо.Решили перекурить.Сидят в курилке и один другому:

-Вась,зря мы этого скрипача с собой позвали.

[Dmitry©]

Перлы из любимой Одессы:

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

Вспомнилось событие из реальной жизни. Моей

Лет 15 назад, когда личный пейджер - это было круто (ну, почти круто ) однажды утром мне пришло собщение: "Миха, если что - я ночевал у тебя". Видимо тётка-пейджерица перепутала абонентов, или он сам не в состоянии был вспомнить номер. Вот чувак попал! И главное - не помочь никак! А я хотел

[Евгений К.]

В испании на берегу моря. Сидит рыбак около своей лодки, светит солнце, чайки кричат. Мимо проходит турист с фотиком и остановившись около рыбака поинтересовался почему рыбак не в море, ведь такая хорошая погода.

Рыбак: - а я уже выходил утром в море и поймал четыре здоровых краба и кило двадцать разной рыбы.

Турист: - так если ты сегодня ещё два раза выйдеш и завтра и каждый день, то через год ты сможеш купить мотор а через два и судно.

Турист закурил и продолжает: - На судне ты смог бы поймать намного больше рыбы и лет так через пять позволил бы себе вертолёт. С вертушки выслежевал бы косяки рыбы и сообщал своим судам по рации.

Так же ты мог бы открыть свой ресторан и экспортировать крабов во францию без посредников.

У туриста загорелись глаза.

Рыбак: - ну и что дальше?

Турист: - а дальше ты бы смог спокойно сидеть на берегу моря и наслаждаться хорошей погодой.

Рыбак: - так я и так сижу спокойно на берегу и наслаждаюсь хорошей погодой, только вот ты меня потревожил.

[blocked]

Сидят зэки на нарах, молча курят. Вдруг открывается дверь, в камеру впускают нового.

Здоровенный амбал, накаченный, 2 метра ростом, бритоголовый, весь расписной в татурах. Беспредельщик.

Все напряженно смотрят на него. Амбал останавливается посреди камеры, презрительно оглядывает присутствующих и громко произносит:

- Петухи есть?...

Все испуганно молчат.

- Я спрашиваю, петухи есть?!! - повышает он голос.

Все продолжают молчать, трусливо отворачиваются, утыкаются в газету.

Амбал с раздражением повторяет вопрос:

- Не понял, здесь чо, глухие все? Я еще раз спрашиваю, петухи есть?

Из-под параши вылезает какой-то задохлик и отзывается тоненьким дрожащим голоском:

- Я...

- Как звать?

- Дима...

Амбал нахмурился и тревожно отвечает:

- А меня Сережа. Вместе держаться будем!