Наши статьи

[anvar]

в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле Герасимову новые "Жигули" за информацию о меалофоне. Но Коля, уже тогда понимая, что к чему, ответил: - Лучше сразу убейте!

[Беляев Константин]

Из последнего:

Объявление в чукотском аэропорте:

"Уважаемые, не надо посыпать взлётно-посадочную полосу семечками - железная птица всё-равно прилетит!"

Я конечно не гинеколог, но взглянуть могу...

[gaul]

Носки- это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

Из15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!",хотя они всегда были в одном и том же месте!! ) Я стала менять ихместорасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включалсяв момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого ончистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где моиноски?" звучало вновь!! ) А потом якупила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков,вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводуместонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежнолюбимую голову!!!

Теперья время от времени слышу "Где тазик?!" )

Умоего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипалброви.

Одинраз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, апередо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь...что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу....Естественно, ссора сошла на нет!

***

Амой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем счавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще оченьлюбит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развеситвсе это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Оченьприятно.

***

Мойеще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуныотдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня этобезмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

***

Моёчудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит,жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)

Аеще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозгивылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там жееще эхо.... Прохожие шарахнулись!! )Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняяседина мне обеспечена!!

***

Мойтоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногамитопает!!! ) Окружающие очень пугаются ипрям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится,блин. ) Еще он сидит в туалете по 40минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалетатанцую.

Аеще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе,а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты -нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! ) Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкаеттуалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика.Я не успеваю закупаться!

***

Моймуж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпаеттам с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

***

Амой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет,доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. Итак каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущеннымитрениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.)))

Аещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давайпо пол часа выискивать Не выносит есличуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и местанаходит такие, не углядишь...

Ещёспать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - толькоэлектронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на теликезадвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни набалконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )

Аеще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрыйшлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром.... ) Такой вотзабавный зверёк!!

***

Ау моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какойнить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!!Натуральным образом!!!

Защитнаяреакция организма!!!

***

Девочки,а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет ужеоборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов,переносной компьютер.

Онтам пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотритна меня и говорит: давай садись, только быстренько... ) а я вообще не могу из себя каплю выдавить,когда на меня смотрят!! ) Так иживем

***

Амой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь унего была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечнотырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собакаживет с родителями, а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!

***

Амой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и едакрутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит вокошко микроволновки, типа там фильм какой показывают

-А может Вы его редко кормите?

-А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! Тоже увлекательно, а главноетоже крутится!

***

Амой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз неописать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто"выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равносмешно!

-Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалетерегулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, какизбавиться от запаха!

***

Ау меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился,обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что яего ночью случайно оторву. Я один разего спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бытогда одевал или шляпу....или шпагу!!

-Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

-Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

-Ага... куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой неоказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообщебыл со странностями мужчинка. Уникум!!

***

Унас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьетс молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый разспрашивает: "Ты мне сахар положила?"

***

Умоего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но непросто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно одинкусочек туалетной бумаги - по дырочкам (потому что она мягенькая), скручиваетего как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" тамнесколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с оченьсерьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашкупохож

***

Моимуж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет,вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издаеточень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполневозможно, что его там слышат!

***

Моймуж любит одевать фартук!!

Дажетогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда естьсадится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" -Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".

Приходятподруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что онв этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

***

Амой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты ишоколад Потом также с закрытыми глазамивозвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты иобертки от них на столе оставил??!!! Непомнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, чтов доме больше некому по ночам конфетки трескать У него такой вид смешной делается!!

Иеще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меняумоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец едыспрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, носпросить должен обязательно

Явчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Онсказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он таксмеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногдавыглядят.

***

Мойсушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок,потом следующий.

Ещесобирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у негодома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся

***

Моймилый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, неменьше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то"шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в3 длиннее.

Обожаетсвои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, несдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когдаслушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем,поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. Аон не замечает этого даже!

Считает,что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-тобеспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке.Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле -на Мальвину! ))

***

Амой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран,замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый27-летний мужчина... )

***

Моймуж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудниковпо телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!! )

Ещеон очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позыкультуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицосерьезное такое!

Писаетмимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимонадул!

***

Выбудете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левойброви. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!!

Волнуется,когда же зарастет.

***

Авообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличиятетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...

Мнелично совершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают всортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать опроцессе...), и т. д. ) Практическилюбой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом кжизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!

Рациональностив этом нет Без бровей оно конеФнохАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять.

Радуйтесь,товариСЧ, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...

***

Амой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш изсередины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением,никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

Ая хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.

Аеще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем врубашку заворачивает!! Прячет что ли ...

***

Аодин молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! В бутыль из под воды (5 литров) заливаетсягорячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажники он с ней катается днем. Говорит, что потом остается толькопрополоскать!!! )

***

Хе-хе,а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок,зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина).

***

Многотут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!

Живус мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. ) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожноих нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, нуспрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять послерабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!

***

Прочитал.

Чутьне помер со смеху, классс!!!

Жёстко,конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетахстолики и журналы заводят? Носки - этонавсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками?

-А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или впомойке.

-Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо,так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей.

***

Божемой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!!

***

Zaya,у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗАкорзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессустирки.

Этоторжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делаетследующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которыебыстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - онвыборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа"фу"

***

Ятоже хочу мужа

***

Мойещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол килосъесть, что потом готовить не из чего!

***

Девочки,смешнее самой крутой комедии!!!

Уменя дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает передкроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает спристрастием, большое ли оно у него!! Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

Аеще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (еслисвободна ), и какой же он тогда сладкий!!! И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлюна плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! Вот так и живем!

***

Этоеще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с однойноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хотьноски не воняют

***

Амама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазинеприкалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала:"Пшено! Сынок, пшено!"

***

Все!Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где-то здесьпосмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? Устенки что ли ставить?

***

Кстати,а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов изаначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычномало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

-БедныйМуж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудьможно докатиться.

-Нупочему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки таммороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меняразнообразное.

***

Ая заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждоеутро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только один разодел"!

-Нетуж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в другихвсе воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!

-Неэкономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. Ну надо же чего придумала - каждый день -чистые носки!!!

***

Помогите!!!Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, многочего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за трипрошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, покоторым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он дажесохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знакпримирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю,но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

-Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать впорыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки...

***

Амой, как задумается, начинает ногой дергать Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединенымежду собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные,сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенныевзгляды бросают... А еще у него страстьк носовым платкам... у него они везде валяются, скомканные такие, - в пиджаке,в брюках, в куртке, в папке, на столе, на подоконнике... Так когда я пытаюсь ихвытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачемплатов-то столько... А еще не можетесть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! И так дотошно обнюхивает, смех просто! Пока все не вынюхает, есть не будет... Акогда насморк, ест только если очень голоден...

-А у меня шеф так делает постоянно!!! Ичем больше занят его великий ум какой-нить проблемой, тем выше частотаколебаний ногой!!! Я все время ржу про себя!!! Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченнуюпальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах!

***

Господи!Я думала что это только мой такой Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.

Причитает- ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты жезнаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчикидвумя руками надо держать! И глаза прищуривать... не дай бог в глаз! Выбъетсразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как уе.....ной лисы!

Вылизыватьтарелку языком с причмокиванем!

***

Ну,нюхать носки и трусы, этто само собой - И пить пиво!!! Пиво из большойпластиковой бутылки!!!

Обычнодве покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее онаккуратно писает чтобы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместодвух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствиемвыливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько ивысс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

***

Убывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтомупросто закапывал где-нить в платяном шкафу или прятал под диван. А еще он складывал в холодильник обертку отколбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!

***

А мой вечерком, когда расслабляется пивкопопивая, такое вытворяет!! Зависит отстепени опьянения! Мимо проходит с себятрусы снимет - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весьвечер... мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мнепоказывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчерапоказывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"

И еще в шкаф каждое утро как барантаращится!! Смотрит на то, что ищет и спрашивает - "Агде мои брюки..? Опять переложила???"

Тоже самое про коробку с носками! НЕ видит!!!

***

Амой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтобна позвоночник меньше нагрузки! А вобщемон у меня без заскоков, хороший такой

***

Амой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько ихскладывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь.А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну давно бы сама убрала, нузабыл я!"

***

Мыполгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуемпо одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезкеон отливает у одного и того же гаража!

Ая, значит, стою и жду его-. Ага!! ЗИМАблин, морозы, а ему хоть бы что!!!

***

Моймуж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула моизеленые штаны?!!!

Явсе три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться отмужа по вечерам стала. Потом он самслучайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мнесказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: "Покажи мне ихтам!" Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!!:-)

Блин,все мужики, что ль дальтоники?

***

Умоего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, онобязательно надует его и хлопнет!!! Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеетзначения!! Однажды, надул целый мешок иникак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился однойрукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза,конечно!!

Простотак выбросить, видимо не может!!

Аэто очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковымибутылками и стаканами.

За7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своёмнамерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.

Выглядитэто теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату,кричит что-нибудь вроде "Сейчас пиз#@нёт!" или"Огонь-батарея-пали!" Хлопает, потом несёт в мусор

***

ХВАТИИИТ!!!!

Нунельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...

Дамы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть,пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д. Да мы забываем, помним,кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главноетакими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-толожные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все этозакончицца???

Атем, что все будут просто идеалами исправленными!!

Увсех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать,гладить и готовить.

Будутгладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонииосуществления процедуры делания любви!!

Тогдабудет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!

***

...Танцуетперед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшныйперсонаж И еще для меня тайна покрытаямраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать всезеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

***

Амой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок,задирая тут же голову, чтоб лучше было видно

***

Наверное,их носки - это их фетиши!! Постиратьжалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность! У одного моего знакомого носков без дырок нетвообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает вниманиевсех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человекхороший!

***

Милыедамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

***

Мойтоже отчебучивает!!

Приходитдомой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит поквартире со словами "Чего бы такого съесть" И пока готовится ужинбродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! Все, что мне удалось с этим поделать - этонаучить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голодкогда он чем-то увлечен.

***

Амой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегдакричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто этотам с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтобпосмотреть, а действительно ли "Я" это пришла?

***

Иногдапапе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выраженияне имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что онпросит!!

Например:чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и невспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!

Принесённаявещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо

***

Амой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинаетпохрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.

Недавнонаблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутитсявокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит:"Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть сосмеха не упала.

***

Мнедля полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-рукираскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.

Таки получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю онмоментально на мое место ложится, причем во сне.

Такчто мне обратно пути нет Раз уж всталаодин раз то будь добра собираться на работу

***

Умоего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит околозеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него изависает так минут на 10!! Перед едой,после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, такжеперед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить -ОООО!!!!!! Сначала оденет трусы,подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже вшубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!!

***

Амой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включаетобогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигаетколонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. Не представляете, какие у насскандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). Довоплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! А еще когда играет на компьютере в своиигрушки, переживает так, что смотреть больно. Лицо такое страдальческое делаети орет, как раненый бизон!! Раз мамазвонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажный мат моего раздается!! Мама вшоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...

Затоне скучно !!

***

Ясова - мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делаетэто так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под головуположит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобыпостелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!! Я ему: "Сладенький, любимый, давайстелить постель и ложиться!" А он повторяет: "Да, да, конечно, ужевстаю." И продолжает сладко дрыхнуть. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым,помытым и т.д. ни к чему не приводят...

[gaul]

http://rutube.ru/tracks/899302.html?v=e7a8e7110c4cfcc813c07ab7449c4466

[Владимир Даниленко]

http://rutube.ru/tracks/899302.html?v=e7a8e7110c4cfcc813c07ab7449c4466

Уже было http://soundex.ru/index.php?showtopic=1003&st=1200 пост 1208

[anvar]

Мы пошли по бульварам, вышли к Сене и направились к какому-то кафе на набережной.

В кафе было пусто и внутри и на улице. Мы сели за столик на улице для двоих с видом на реку и к нам подошла милая молоденькая официантка -"что будете пить", я заказал Long Americano, напиток из Сampari-soda и фруктовой водички, "а что будет пить ваш отец?" " а я не отец" - сказал Слава покраснев, - "Ах простите, Вы друг?" тут покраснела официантка

-из воспоминаний Андрея Гаврилова о Святославе Рихтере.

[gaul]

[anvar]

[сазанов]

Реальная история, рассказал знакомый чел-рыбак:

поехали они как-то на рыбалку в Калмыкию. Водоем неизвестный, знакомые дали на него наводку - как проехать, туда-сюда...

Едут: ночь, вокруг бескрайние просторы, все бухают - водила тоже, ибо гаишников там не бывает.

Приехали: по приметам - этот самый водоем плещет легкой серебристой волной под луной.

Устали с дороги очень, лагерь не стали разбивать - замахнули ещё водочки, закинули удочки и повалились спать...

Утром просыпаются: глядь - рыбачат они на свекольном поле, колыхание ботвы приняли за водную гладь

Вот такие курьезы бывают по синьке

[Владимир Даниленко]

Реальная история, рассказал знакомый чел-рыбак:

поехали они как-то на рыбалку в Калмыкию. Водоем неизвестный, знакомые дали на него наводку - как проехать, туда-сюда...

Едут: ночь, вокруг бескрайние просторы, все бухают - водила тоже, ибо гаишников там не бывает.

Приехали: по приметам - этот самый водоем плещет легкой серебристой волной под луной.

Устали с дороги очень, лагерь не стали разбивать - замахнули ещё водочки, закинули удочки и повалились спать...

Утром просыпаются: глядь - рыбачат они на свекольном поле, колыхание ботвы приняли за водную гладь

Вот такие курьезы бывают по синьке

Такую байку слышал лет двадцать назад,только проснулись посредине села,а снасти забросили в местную лужу

[Dimas.sky]

Проехал всю Калмыкию, это издёвка, там водоемов то нет Болото на юге только.

А гаишники есть, возите с собой холодную воду

Анекдот от Акио Морита (Sony):

Американец и японец бродили в джунглях и вдруг увидели, как к ним мчится голодный лев.

Японец сразу же присел и стал надевать кроссовки.

"Если ты думаешь, что сможешь бежать быстрее голодного льва, - ухмыльнулся американец, - ты просто дурак".

"Мне не надо бежать быстрее голодного льва, - возразил ему японец, - мне надо лишь обогнать тебя!"

[Любитель Thiel]

Агент по продажам

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую

монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому

что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,

выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,

но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Любитель Thiel]

Некоторые (не всегда умные) "Шутки русского радио":

1.Большому кораблю – большая торпеда.

2.Бороться и искать, найти и перепрятать.

3.Взялся за гуж, не забудь сходить под душ.

4.Главное ребята - перцем не стареть.

5.Долг нагишом платен.

6.Крепче за шоферку держись, баран

7.Ложись девка большая и маленькая.

8.Лучше колымить в Гондурасе, чем гонду-расить на Колыме.

9.Лучше синица в руках, чем утка под кро-ватью.

10.Мой дядя самих честных грабил.

11.Не все то солнышко, что встает.

12.Не руби сук, на которых сидишь.

13.Почем вы девочки красивых любитеd

14.С мылом и в шалаше рай.

15.Сделал дело – вымой тело.

16.Секс без дивчины признак дурачины.

17.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не ру-ками.

18.Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

19.А я милого узнаю по колготкам.

20.Советские поезда - самые поездатые поез-да среди всех поездов в мире.

21.Не учи отца и баста!

22.Доверяю, но проверяюсь.

23.Раньше сядешь – больше выпьешь.

24.Птицу видно по помёту.

25. …7, 8, 9 – помёт нормальный.

26.Днем с огнем…, ночью разогнем.

27.Мужчина, как и каждый человек, имеет право на лево.

28.Надо мыть руки перед и … зад

29.Что естественно, то не без оргазма.

30.Видеть Вас – одно удовольствие, а не ви-деть - другое.

31.Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды!

32.Пришел, увидел, побелил.

33.Без пруда не вытащишь и рыбки из него.

34.Я не сплю сутками… и с курами тоже не сплю.

35.Конец - телу венец.

36.Ничто не дается нам так дешево, как хочет-ся.

37.Я вас любил - деревья гнулись.

38.Лох тот солдат, который не желает спать с генералом.

39.Уходя, гасите всех.

40.Место клизмы изменить нельзя!

41.Плати, не ломайся, потом наслаждайся

42.Семь раз отмерь - один раз залезь.

43.Кто раньше встает того и тапочки.

44.Хочешь петь - пей!

45.Семь раз об дверь, один раз об рельс.

46.Маленькая рыбка лучше большого таракана.

47.Не отвлекаются любя.

48.Белый бил черного в ухо.

49.Чем больше бюст, тем выше личность.

50.На чужую кучу нечего глаза пучить.

51.Мужчины - женитесь, женщины – мужай-тесь!

52.Взялся за грудь - говори что-нибудь.

53.У бобра добра не ищут.

54.Не прелюбодействуй мне на нервы.

55.Обещанного не всякий дождется.

56.Лети с приветом - вернись с умом.

57.Чук от Гека недалеко падает.

58.Не рой яму другому - пусть сам роет.

59.Женщина должна постоять за себя и поле-жать за других.

60.Поле пахать - не флагом махать.

61.Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

62.Пользуясь случаем - ХОЧУ!

63.Друзья познаются в еде.

64.Даром - за амбаром.

65.Любви все плоскости покорны.

66.Под лежачий камень мы всегда успеем.

67.Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был совсем никакой.

68.Эх, не перепились еще на Руси добры мо-лодцы.

69.С кем поведешься, от того и забеременеешь.

70.Счастье есть, оно не может не есть.

71.А счастье было так возможно, и так воз-можно и вот так…

72.Зубов бояться - в рот не давать.

73.Телу мастера не спиться.

74.Тому стыдно у кого видно.

75.Вылупился как банан на новые ворота.

76.Ни пуха, ни триппера.

77.Остановите землю - я сойду.

78.Сытый конному не пеший.

79.Хулио Сранчо

80.Волшебная мама Алладина.

81.Рожденный ползать упасть не может.

82.Обещанного три гада ждут.

83.Любовь зла - полюбил козел козла.

84.Не так страшен черт, как его малютка.

85.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

86.Кто поспел, того и съели.

87.Не йоги горшки обжигают.

88.Оставь одежду всякий сюда входящий.

89.Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом.

90.В женский монастырь со своим усталым не ходят.

91.Оббиваю двери кожей заказчика.

92.На позицию девушка, а с позиции - мать.

93.Пиво с утра не только вредно, но и полез-но.

94.Он сказал "Поехали" ... и махнул чем мог.

95.Он сказал "Поехали" ... и запил водой.

96.Лучше переспать, чем недоесть.

97."Супружеский долг! " - исполняется впер-вые.

98.Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

99.В тихом омуте черви водятся.

100.Кузькина мать зовет.

101.Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

102.Не стой под струей.

103.Будешь тише - дольше будешь.

104.Водка "Буратино" - почувствуй себя дро-вами.

105.Однажды в студеную зимнюю пору гля-жу.... поднимается медленно...

106.Голубая мечта найти друга.

107.Местами стать бы Гулливером.

108.Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.

109.Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

110.Обналичиваем нобелевские премии.

111.Милая! У меня такой не было, нет и не на-до.

112.Тиха украинская ночь ..., но сало надо пе-репрятать.

113.Скажите, Вы в мультфильмах не снима-лись.

114.Петя идет на митинг, а Митя идет на пет-тинг.

115.Есть еще шары в шароварах.

116.Снимаю, порчу!

117.Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.

118.Ну вот, опять нет повода не выпить.

119.Трое в лодке не стесняясь собаки.

120.Все гениальное - простынь!

121.Со зрением плохо - денег не вижу !

122.Пионерка - всем ребятам примерка.

123.Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.

124.Какой русский не любит "Русскую".

125.Не яйца красят человека, а человек красит их.

126.Ребята! С Моникой Левински надо кон-чать.

127.Потому что нельзя, потому что нельзя, быть на свете массивной такой.

128.Береги его как зеницу, о как !

129.Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.

130.Плачет девушка в банкомате.

131.Меняю электропроигрыватель на электро-выигрыватель.

132.Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

133.Желаю Вам здоровья в личной жизни.

134.Любишь кататься - полезай в кузов.

135.На безбабье и рыбу раком.

136.Быстрее, глубже, нежнее.

137.Машу пальцем не испортишь.

138.Жареному коню в жопу не смотрят.

139.Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!

140.Hа халяву и зверь бежит.

141.Баба с возу, и волки сыты!

142.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не за-беременело.

143.Пришел, увидел и ушел...

144.Любишь кататься - люби и катайся!

145.Лучший способ покончить в себя - нало-жить себе в руки.

146.Кто последний, тот и вводит.

147.Сделал дело - кобыле легче.

148.Фарш невозможно провернуть назад и мя-со из котлет не восстановишь...

149.Своя Hаташка ближе к телу.

150.Яйцо от курицы недалеко падает.

151.Не пеняй на зеркало, пока не перепрыг-нешь.

152.Работа не хрен - 100 лет простоит.

153.Язык до киллера доведет.

154.Семеро одного найдут.

155.Сколько волка не корми - все равно лоб расшибет!

156.Готовь сани летом, а честь смолоду.

157.Друг познается в биде.

158.Баба с возу - потехе час.

159.Не пей из колодца - пригодится плюнуть.

160.Что посмеешь, то и пожмешь.

161.Не говори гоп, коли рожа крива.

162.Лысый пешему не конный.

163.Сделал дело - бабу с воза.

164.Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

165.Тише едешь - толще морда.

166.Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.

167.Один в поле - хуже татарина.

168.Чем дальше в лес, тем третий лишний.

169.Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага во влагалище)

170.Не водкой единой пьян человек!

171.Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

172.В темноте все кошки серют.

173.На нет, ни туда ни суда нет.

174.Кто не работает, тот пьет!

175.Тише едешь - хрен приедешь!

176.Мал золотник, да и взять негде.

177.Мойте руки вместо еды.

178.Своя смирительная рубашка ближе к телу.

179.Х.. - железо, пока горячий.

180.Голод не тетка - полюбишь и козла.

181.Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

182.Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

183.Дома от вора и стены не помогут.

184.Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!

185.Одна голова - хорошо, а два сапога пара.

186.Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.

187.Куда ни кинь, сам туда попадешь.

188.Шило - не воробей, в лес не убежит.

189.За двумя "зайцами" погонишься - от обоих по морде получишь.

190.Кто рано встает, тот рано помрет.

191.Делу время, потехе - деньги.

192.Тише будешь - дальше уедешь.

193.Все лишнее - детям !

194.Hе плюй в колодец - там же никого нет...

195.Темнота - залог здоровья.

196.Hе нытьем, так каканьем!

197.Кончил мимо - гуляй смело.

198.Баба с возу - кобыла в курсе дела.

199.Hа чужую кровать рот не разевать!

200.Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.

201.Там хорошо, где нас.....!

202.Что с возу упало - тому и глаз вон.

203.Hакося-к, выкури!

204.По ногам текло, а в рот не попало!

205.Без рубашки ближе к телу.

206.Хорошо смеется тот, кто смеется как ло-шадь.

207.Плох тот солдат, который не хочет.

208.Век вклада не видать.

209.Hеча на зеркало пенять - коли!

210."Крыша" есть - ума не надо.

211.Плох тот солдат, который упал и не от-жался.

212.Щи да каша - сладкая парочка.

213.Не давши - крепись, а давши - держись!

214.Гениталии всех стран - соединяйтесь!

215.Чего-то хочется, а кого не пойму...

216.Хорошо смеется тот, кто стреляет послед-ним.

217.Де юре, де факто, де било.

218.Ни пука, ни пёра!

219.Чем дальше в лес - тем больше извращен-цев.

220.Сытый пьяного не разумеет.

221.Не следи за хвостом, а то не заметишь ро-гов...

222.Что в рот влезло, то полезно.

223.Старый ворон не какнет мимо.

224.Цель оправдывает противозачаточные средства.

225.Оставь одежду, всяк сюда входящий!

226.Любите Родину, мать вашу!

227.Лучше ужасный конец, чем ужас без кон-ца.

228.Все генитальное просто.

229.Женщины любят мужчину в себе, а муж-чины себя в женщине!

230.Она конечно не Венера, но что-то венери-ческое в ней есть...

231.Дружба дружбой, но куда же деть либидоd

232.Ученье свет, а неученье - чуть свет на ра-боту...

233.Сколько волка не корми, а он все равно ест!

234.Семь пядей в лобке...

235.Хочешь большого и чистого - помой сло-на!

236.Hа Родине хорошо, а дома лучше!

237.Чем удобряли, то и выросло.

238.Hазвался клизмой - полезай в жопу.

239.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

240.Hе поминайте Господа... всунем!

241.Куй железо не отходя от кассы!

242.Куй железо, пока молоток не отобрали!

243.Заряженному танку в дуло не смотрят.

244.Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

245.Hет повести печальнее на свете, чем по-весть о миньете в туалете.

246.Свежо питание, да серется с трудом!

247.Что с возу упало, то не вырубишь топо-ром.

248.Hе плюй в калошу - пригодится в нее са-диться!

249.Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.

250.Оральный секс со всеми вытекающими оттуда последствиями.

251.Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она тамd

252.С корабля на баб.

253.Рожденный брать давать не может.

254.Что в рот, что по лбу!

255.Тише едешь - дальше будешь (от того места - куда едешь).

256.Алкоголь в малых дозах безвреден в лю-бом количестве!

257.И на елку залезть, и жопу не ободрать.

258.Чего пить, того не миновать.

259.На воре и шапка глаза колет.

260.Шило в мешке не утаишь - все равно на-верх всплывет!

261.Меня голыми ногами не возьмешь!!!

262.Где совок - там и мусор.

263.Любишь кататься, люби и самочек возить!

264.На голом теле - здоровый дух.

265.На пожаре и хрен - водопровод.

266.Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...

267.Ты, малый не дурак, хотя и дурак не ма-лый.

268.В гостях хорошо, а дома... плохо.

269.Долг платежом страшен.

270.Не пожелай ближнему жены своей.

271.Спички детям не помеха.

272.Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

273.До самых костей мозга...

274.Первый блин маслом не испортишь.

275.Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!

276.Не суй свой взнос не в свое дело!

277.Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

278."А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

279.Она на него рукой плюнула.

280.Семеро одного козлят.

281.Без труда не засунешь и туда.

282.Бронетёмкин "Поносец".

283.Цивильный серюльник.

284.Любишь кататься - люби и с санками еб…ся.

285.Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не по-летит!

286.В гостях хорошо, а дома у меня нету.

287.За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!

288.Это все шито по воде белыми вилами.

289.Ученье - свет, а неученых - тьма!

290.Дома негра и стены ненавидят.

291.Ищи негра ночью!

292.Каждой твари - по харе!

293.Ученье - свет, а за свет надо платить.

294.Любишь кататься, имей сто рублей.

295.Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.

296.Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.

297.Кто последний, тот и папа!

298.Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.

299.Не имей сто рублей, а имей сто баксов!

300.Время лечит, но доктор - быстрее.

301.Друга нельзя купить, зато его можно про-дать.

302.Взятку сексом не испортишь.

303.Лучше иметь синицу, когда она в руках!

304.Хорошо, когда собака - друг, но плохо, ко-гда друг - собака.

305.Что посеешь, то уже не найдешь!

306.Жизнь - вредная штука - от нее умирают...

307.Возьми коня за рога!

308.Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

309.Не уверен - не тормози!

310.Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!

311.За одного битого 15 суток дают.

312.Яйца в мундирах, картошка всмятку.

313.Каков стол, таков и стул.

314.Ровно в полночь, когда начнут бить крем-левские курсанты.

315.Замысел без умысла называется вымыс-лом.

316.Если хочешь поработать - ляг поспи, и все пройдет!

317.Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!

318.Береги честь смолоду - полюбишь и козла!

319.Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...

320.Мальчик кончил в тампон.

321.Волков бояться - в лесу не еб….ся!

322.Голод не тетка - в лес не убежит.

323.Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

324.Могила горбатого - справа.

325.Это еще писями по воде виляно.

326.Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели.

327.Hа чужой лобок не разевай роток!

328.Жизнь прожить - не два пальца обоссать!

329.И волки сыты, и овцы целки.

330.Hе спеши, а то успеешь!

331.Hазвался груздем, обосрался и стой.

332.Слово не воробей, на голову не насрёт!

333.Дай дураку х.. стеклянный, он и х.. разо-бьет и руки порежет.

334.В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

335.Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

336.Во что влюбился, то и целуй.

337.Все хорошо, что хорошо качается.

338.Голубая мечта найти друга.

339.Дареному коню кулаками не машут.

340.Если голова болит, значит она есть.

341.Естественный отбор денег.

342.Из "спасибо" шапки не сошьешь.

343.Каждому овощу свой фрукт.

344.Кашляй потоньше - протянешь подольше.

345.Книги наши друзья, наркотики - наши враги.

346.Лежачий товар не кормит.

347.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.

348.Лучше гор могут быть только горцы.

349.Любви все плоскости покорны.

350.Маленькая рыбка лучше большого таракана.

351.Матушка лень зовет.

352.Мужчины - не собаки, на кости не броса-ются.

353.На ошибках мучаются.

354.Не все то золото, что плохо лежит.

355.Не корми калачем, да не бей кирпичом.

356.Не по Хуану самбреро.

357.Не порно, да задорно.

358.Не родись красивым, а родись массивным.

359.Охал дядя, на чужие бабки глядя.

360.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.

361.Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

362.С кем поведешься - так тебе и надо.

363.С наступающим, вас опьянением товари-щи !

364.Сколько Лен, столько Зин.

365.Тише едешь - дальше кукиш.

366.Только бы пить да гулять, да дела не знать.

367.Тому виднее, у кого нос длиннее.

368.Улыбка - понятие растяжимое.

369.Чуб от деда недалеко падает.

370.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

371.Яйца от курицы недалеко падают.

372.Семеро "шестисотого" не ждут.

373.Пришел, увидел, поделил.

374.В здоровом теле - здоровый ДРУГ.

375.Милые бранятся, только чешутся.

376.Hет дамы без огня.

377.Тише едешь - больше купишь.

378.После свадьбы кулаками не машут.

379.Hе умеешь петь - не пей.

380.Чем богаты, тем и гады.

381.Дело гангстера боится.

382.Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

383.Жарить "телку" - мало толку.

384.Hе дать, не зять.

385.Делу время - потей сейчас.

386.Свято место бюстом не бывает.

387.Кто бьет, тому и больно.

388.А все-таки она выкрутится.

389.Шило в мошонке не утаишь.

390.Скажи-ка тетя... ты не даром d

391.Hельзя в одну штанину войти дважды.

392.Hа безптичье и жопа соловей.

393.Слово не воробей, поймают - вылетишь.

394.Сделал дело - бабу с воза.

395.Баба с возу - вылетит не поймаешь.

396.Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.

397.Шило - не воробей, в лес не убежит.

398.Каждый, народ имеет такое правительст-во, которое имеет его.

399.Что с возу упало - тому и глаз вон.

400.Хорошо смеется тот, кто смеется как ло-шадь.

401.Долг процентом красен.

402.Однажды лебедь раком щуку...

403.Выйти в город у людей посмотреть, да свой показать.

404.Береги честь смолоду, коли рожа крива.

405.В гостях хорошо - а дома плохо.

406.Пока семь раз отмеришь - другие уже от-режут.

407.Бахчифонтанский сарай.

408.Байкодром "Космодур".

409.Кишка тонка и танки наши быстры!

410.Держи себя в руках! Если тебя не держат ноги.

411.Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то необязатель-но!

412.Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

413.Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушкиd А девушек потом.

414.Чиж птица гордая. Пока не пнёшь - не по-летит!

415.Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)

416.Красна изба пирогами, а девица грудями.

417.Между первой и второй позабавимся ру-кой.

418.Работать, спустив в рукава.

419.Ждешь, пока жареный петух на горе раком 3 раза перекреститсяd

420.Hе рой другому яму сам.

421.Hа халяву и пиво - водка.

422.Hа халяву и уксус сладкий.

423.Партия была, есть, и будет есть!

424.В ногах правды нет, она чуть повыше.

425.Кто рано встает - тому и бог дает.

426.Унылая, пора.

427.Взялся за гуж, не говори, что ингуш.

428.Взялся за член, не говори, что чечен.

429.Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!

430.100 грамм - не стоп-кран - дернешь, не ос-тановишься!

431.Что своза упало, то держи карман шире.

432.Прошла любовь - завяли помидоры...

433.Hи что так не портит цель, как попадание.

434.Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

435.Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

436.Весна покажет, кто где срал!

437.Чья бы корова, мычала, а паршивая овца борозды не испортит.

438.Плох тот мент, который до столба не до-еб#$ся.

439.Глаза боятся а руки-крюки.

440.Здравствуй: тело молодое, незнакомое...

441.Кто богаты, те и рады...

442.В каждой доле есть правда шутки.

443.Одна голова - хорошо, а две - много.

444.И на старуху бывает порнуха!

445.Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!

446.Когда баба на горе раком свистнет...

447.Hе зная броду, не суй.

448.Курить я буду, но пить не брошу!

449.С миру по нитке - мёртвому припарка.

450.Смех без причины - признак неоконченно-го среднего образования.

451.Тяжело в лечении - легко в раю.

452.Отсутствие закона не освобождает от от-ветственности.

453.Если от женщины нужно одно, она не спо-собна на другое.

454.Настоящая охота - это когда ему охота и ей охота.

455.Она, конечно, не Венера, но что-то вене-рическое в ней есть.

456.Храните деньги в сберегательных баксах!

457.Что с возрастом упало - то пропало.

458.Если двое накатят, то третий гипотенуза.

459.Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.

460.Hа какого мудреца достаточно простатита.

461.Hе верь девичьим глазам - крокодилы то-же плачут.

462.Hе так страшен Карлсон как его пропел-лер.

463.Пришел, увидел, отойди - дай другим по-смотреть.

464.После сраки кулаками не машут.

465.Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.

466.Рожденный строить, не пить не может.

467.Hа моих дрожжах ваше тесто взошло.

468.Два сапога - кеды.

469.Ваши уши в наших руках.

470.В рогах правды нет.

471.Тише едешь - никому не должен.

472.Я всегда с мужем в критические дни.

473.Любишь кататься - люби и белые тапочки.

474.И дым копченостей нам сладок и приятен.

475.Быстро поедешь - медленно понесут.

476.И на вашей улице когда-нибудь перевер-нется "КамАЗ" с пряниками.

477.Человечек - это звучит горденько.

478.Век "Вольво" не видать.

479.Дурная голова рогам покоя не дает.

480.В гаремах нет плохих танцоров.

481.Вера может двигать горы, она - колос-сальная баба.

482.Вот тебе полцарства и полконя.

483.Даже если Вас съели, у Вас есть два выхо-да.

484.Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

485.Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди!

486.И женщина, как буря, улеглась.

487.И своей смешною рожей сам себя и рас-смешу.

488.Изготовим портрет вашего врага на туа-летной бумаге.

489.Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

490.Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

491.Какой быстрый ездок не любит "Русской".

492.Люба - дорого, очень дорого.

493.Нам химия блондинок подарила.

494.Не болтайте ерундой!

495.Не свисти - девок не будет!

496.Hиже пейджера не брать!

497.Ни что не красит так женщин, как пере-кись водорода.

498.Одна голова хорошо, а все тело лучше.

499.Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

500.Плати не ломайся - потом наслаждайся.

501.Посредством маразма дойдем до оргазма!

502.С кем поведешься, с тем и наберешься!

503.Семь раз отпей, один раз отъешь.

504.Склероз вылечить нельзя, зато о нем мож-но забыть.

505.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

506.Слово не воробей, вылетит - к вечеру на-пьешься.

507.Со зрением плохо, денег не вижу!

508.Советские курицы - самые стройные ку-рицы в мире!

509.Старость - не радость, маразм - не оргазм.

510.Старый друг лучше двух подруг.

511.Счастливые трусов не надевают.

512.Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красногоd

513.Тети до 16 лет не допускаются.

514.Толстячок, а приятно...

515.Тощая корова ещё не газель.

516.Утро добрым не бывает.

517.Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.

518.Чтоб ты жил на одну рекламу.

519.Чтобы узнать перспективу надо ее пощу-пать.

520.Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...

521.Я на тебе… никогда!

522.Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

523.Гладко было на бумаге, да несчастье по-могло.

524.Близок локоток, да рыло коротко.

525.Без меня меня женили, да до свадьбы за-живет.

526.Двум смертям не бывать, а дураком пом-решь.

527.Куда ни кинь, да не в свои сани.

528.Один в поле не воин, да в семье не без урода.

529.Не ищи ветра в поле, костей не соберешь.

530.С миру по нитке - коту под хвост.

531.Не зная броду, поперек батьки не лезь.

532.Один с сошкой, семеро по лавкам.

533.- "Эскимо" свежееd – Нет, мороженое!

534.Быстро поднятое не считается упавшим.

535.Сопливых вовремя целуют.

536.Если в бочку с медом добавить ложку дерьма, то получится бочка дерьма.

537."Любви моей не опошляй согласьем...!"

538.Не так я Вас любил, как Вы стонали….

539.Тебя сейчас послать или по факсуd

540.Спасибо мне, что есть я у тебя.

541.Какой-то Вы маньяк не сексуальный.

542.Ямщик не гони. Ты гонишь ямщик!

543.Отдам концы в хорошие руки.

544.От любви до ненависти один раз.

545.Только в Москве! Полуфиналы: Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов.

546.Не стой где попало, а то попадет.

547.Продам полдома за полцены. Обращаться после полудня, спросить полухозяина.

548.Эх "Аврора", где же был твой айсбергd

549.Бляндин. Леблядь.

550.Палковводец в потёмках.

551.Новые – это хорошо одетые старые.

552.Я не отличница – я удовлетворительница.

553.Я диктую Вам большими буквами.

554.Продается самолет F-117 в аварийном со-стоянии. Самовывоз из Боснии.

555.Американские самолеты и русские ракеты – вы созданы друг для друга.

556.90х60х90 – рост-возраст-вес.

557.Не имей мобильный, а имей рабочий.

558.Проходи. Ложись. Здравствуй!

559.Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину, квартиру.

560.Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.

561.Молодая, симпатичная, образование выс-шее, жильем обеспечена, 90х60х90, на письмо не отвечу, фотографию порву, ко-бели прокятые!

562.Молодая вдова 50х50х50 ищет спутника жизни. Замужем не была.

563.Мясокомбинату в цех по разделке кроли-ков требуются убийцы и штукатуры.

564.Если взять быка за рога неожиданно, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молока.

565.Это был опытный самоубийца…..

566.Миру – мир, народу – пиво!

567.В гареме нет плохих танцоров.

568.Главное – здоровье, а лекарства прило-жатся.

569.Жила-была девочка…70 лет ….сама виновата.

570.Клизма! Знай своё место!

571.Кузькина мать зовёт.

572.Лети с приветом, вернись умной.

573.Лучше стучать, чем перестукиваться.

574.Подруга, не спеши под друга!..

575.То, что женщине по душе – то мужчине не по карману.

576.Хорошо быть подполковником… Но под лейтенантом лучше.

577.Я убью тебя…жизнь.

578.Милая! Таких, как ты не было, нет и не надо.

579.Не могу стоять, когда другие работают – пойду полежу.

580.Сталевары, ваша сила в плавках!..

581.Если всё чаще и чаще мыслить трезво, можно бросить пить.

582.Желаю познакомиться с молодой симпа-тичной блондинкой. Кто не спрятался – я не виноват.

583.Жизнь такова, какова она есть – и больше ни какова.

584.Курица не птица, яичница не пицца.

585.Любовь как костёр, палку не кинешь – по-гаснет.

586.Сколько гостя ни корми, всё равно напьёт-ся.

587.Слово не воробей, много не нагадит.

588.Так много девушек хороших, а вечно тя-нет на плохих.

589.Чем меньше женщину мы больше – тем меньше больше она нам.

590.Что в молодости упало, то в старости не поднимешь.

591.Без труда не вытащишь…..

592.Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

593.Лучше переспать, чем недоесть.

594.Одно неловкое движение, - и ты отец.

595.Я знаю самбо, джиу-джитсу, карате…и много других страшных слов.

596.Нам лишняя глотка как штык в спину.

597.Тяжело в лечении – легко в гробу.

598.Один в поле не понял.

599.Не всё даётся нам так дёшево, как хочется.

600.Пошлешь дурака за бутылкой – он одну и принесет.

601.Я не злопамятный. Просто я злой и у меня память хорошая.

602.Девушки! Не выходите замуж за ино-странцев. Поддержите отечественного производителя.

603.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.

604.Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".

605.Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

606.Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.

607.Не наступай на горло своей песне, не хо-чешь петь - не пей.

608.Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию.

609.Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.

610.Лесбиянки без конца трахаются!

611.Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!

612.В этой жизни все - говно... Кроме мочи.

613.Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

614.Шла Саша по шоссе и сосала...

615.В реанимацию поступила бабка с диагно-зом "Ушиб всей бабки".

616.Играй, гормон!

617."Какой же новый русский не любит быст-рой езды", - говорил гаишник, пересчиты-вая бабки.

618.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

619.Снятся людям неспроста эрогенные места!

620.Чтобы убедиться, что человек - дикое жи-вотное, достаточно назвать его в лицо свиньей...

621.Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

622.Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гла-дью, и прочая херотень.

623.Самурай хотел сделать харакири, но не-много не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

624.Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

625.По аналогии с "умным" выражением "Ма-нипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "xуй".

626.Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

627.Моя бабушка была очень крепкой женщи-ной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

628.Надоели критические дни - смени пол !!!!!

629.Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

630.Обделался легким испугом.

631.Семь раз отпей - один раз отлей!

632.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые ода-ренные.

633.Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

634.Всю ночь ты не смыкала ног.

635.Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало лень, дерни эту по-ебень".

636.По ногам текло, а в рот не попало.

637.И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

638.День пропал не зря

639.Мы с тобой одной жопы ягодицы.

640.Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

641.Если не везет, то на родной сестре трип-пер схватишь.

642.Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхра-пев разбудишь ближнего своего, разбу-дишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

643.Что мешает танцору, то помогает певцу.

644.Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

645.Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

646.Не заебу, так забрызгаю.

647.А лес такой загадочный, а слез такой за-думчивый

648.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

649.Лучше плохо, чем никогда.

650.Хорошо зафиксированный пациент в ане-стезии не нуждается.

651.Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удо-вольствием.

652.Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда...

653.Моя мама говаривала, что бог дал мужчи-не две головы, но крови так мало, что ду-мать ими можно только по очереди.

654.Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

655.Идет качок, бычается...

656.Дружба дружбой, а ноги врозь.

657.Пессимист боится, что так оно и есть.

658.Не блюйте под стол, там гости!

659.Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

660.В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

661.Сунул в тело - двигай смело!

662.Отсутствие закона не освобождает от от-ветственности за его несоблюдение!

663.Кресло-кончалка.

664.Из двух влюбленных один всегда оказыва-ется стервой.

665.Я могу противостоять всему кроме иску-шения...

666.Люби ближнего. Но не попадайся.

667.Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

668.Дайте в руки мне баян...Я порву его к хуям !

669.Меняю комнатную собачку на двухком-натную....

670.Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Ав-токурсы)

671.Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!"

672.Пятки вместе, соски врозь.

673.Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

674.Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

675.Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.

676.В жизни всегда есть место поводу!

677.Скажите, а пирожки у вас свежиеd Нет, с мясом.

678.Когда же кончится эта сраная зима и нач-нется это сраное лето ...

679.Ты что сегодня вечером делаешьd Ничего. Я пить бросил.

680.Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

681.УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать на-оборот).

682.Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

683.Жопа это выход, а не вход.

684.Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!

685.Не отрывайся от коллектива, а не то кол-лектив оторвется на тебе.

686.А Хилари нам Клинтон!

687.Рожденный ползать, уйди со взлетной по-лосы!!!

688.Нам не дано предугадать, кому и где при-дется дать.

689.Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!

690.TAMPAX. Доставка. Установка.

691.Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

692.Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

693.Не выеживайтесь и не выежены будете!

694.Он всю жизнь стремился в место, из кото-рого родился

695.Лицо безопасной национальности.

696.ГАИшников особенно интересуют права человека.

697.Высококвалифицированный хирург по-может плохому танцору.

698.Безалкогольное пиво – первый шаг к рези-новой женщине.

699.Пиво подошло к концу…

700.У нее была противозачаточная внешность.

701.Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

702.Человек, это звучит гордо, а выглядит от-вратительно.

703.Как жаль, что Вы наконец-то уходите.

704.Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

705.Снегири не гири, барсуки не суки.

706.Терпеть не могу терпеть!

707.Не надо мне говорить что мне надо делать и я не буду говорить куда Вам надо идти.

[Сергей М]

Народная примета.Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

[Сергей М]

Группе российских филологов наконец-то удалось до конца перевести сказку про Золушку.

Оказывается Золушка так зажигала на балу, что потеряла не туфельку, а лифчик.

Который в последствии возили по окрестным сёлам и он всем был велик.

[Беспечный Алекс]

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая

красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая

маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая

злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом

правды .

Зашла в него Белоснежка,

выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня

спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит

плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами

топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ

МАТВИЕНКО?"

[gaul]

16 трлн руб. предложили потратить из бюджета на инновации

16 трлн руб = 500 млрд долл,

на эти деньги можно купить:

51% Майкрософта — 125 млрд

51% Эппл — 175 млрд

и на сдачу — 45% Гугла — 200 млрд

Это позволит РФ стать крупнейшей инновационной державой.

[Сергей М]

Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью... пока не

пришла добрая фея и не пересадила ее на героин... Теперь девочка и не

помнит, что такое дешевый вермут...

[Петрович Филевский]

приходит фея к золушке и говорит:

- деточка, все собираются на бал, а почему ты дома сидишь?

- мне добрая фея нельзя, у меня критические дни...

- вот тебе девочка, хрустальная затычка. Но помни - с последним ударом часов она превратится в тыкву!!!

[Беспечный Алекс]

Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби".

"Барби на лыжах" – 3200р.

"Барби на мотоцикле"- 3200р.

"Разведенная Барби"- 24300р.

Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене.

Продавец, улыбаясь девочке, сообщает:

"Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом, лыжами...·

[Dmitry M]

— Вы бегаете по утрам?

— Нет.

— А почему? Ведь это очень полезно!

— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

[Любитель Thiel]

Слива:

[София739]

[Петрович Филевский]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- "Понятно, а с машиной то что?"

[Сергей М]

Просыпается мужик в холодном поту, а жена сидит рядом, вытирает ему пот и целует.

Он вообще ничего не понимает:

- А что вообще происходит?

- Так ты во сне метался и кричал: нет, Мерилин, нет!

- Аа, так это мне Менсон приснился.