Анекдоты - Страница 12 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

- Девушка, Вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю......И пробуют, и хвалят, а не берут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

В Рязанской области вор постирал украденного поросенка в машине

01 октября 2011 года 11:35 | Общество

Рязань. 1 октября. INTERFAX.RU - Житель Шиловского муниципального района Рязанской области задержан по подозрению в краже поросенка. Пытаясь "замести следы", он выстирал похищенное животное, сообщила пресс-служба регионального УВД.

С заявлением о пропаже поросенка в отдел полиции обратилась жительница поселка Прибрежный. На место преступления выехала оперативная группа, и участковый сразу заподозрил в краже одного из "неблагонадежных" местных жителей. Как выяснилось, интуиция его не подвела. "Скотокрад, заметив приближающихся к дому сотрудников полиции, решил замести следы. К этому времени он успел убить поросенка, поэтому не придумал ничего лучшего, как завернуть тушу в коврик и закинуть в стиральную машину. Для правдоподобности он даже насыпал порошка и включил режим стирки. Хитрость вору не помогла. Через стекло стиральной машины был замечен плавающий в мыльной пене свиной пятачок", - говорится в сообщении.

Злоумышленника задержали. О возвращении похищенного хозяевам даже в виде мяса речь не идет - поросенок настолько пропитался порошком, что в пищу не пригоден.

Ссылка: http://www.interfax.ru/news.asp?id=210272

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как то проезжая по сельской местности, водитель Лукашенко нечаянно сбил поросёнка.

Ну батька, как человек честный, даёт ему сотню долларов и говорит:

- Иди в деревню, найди хозяина поросёнка и отдай ему деньги.

Водитель положил поросёнка в мешок, взвалил на плечо и ушёл в деревню.

Возвращается часа через три, еле стоя на ногах. Лукашенко смотрит на него, а водитель:

- Прихожу в деревню с мешком и говорю, что водитель Лукашенко и свинью убил. Что тут началось, каждый захотел со мной выпить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Случай из жизни, правда не из моей.

В полной газели сидит мама и девочка, девочка просит у мамы купить ей мороженку, мама всеми правдами и не правдами отказывается от покупки.

Девочка внезапно выдаёт фразу от которой вся галель начинает хохотать, а мама впадает в краску: "Если ты не купишь мне мороженку, то тогда я расскажу бабушке, чты ты у папы писю целовала".

На первой же остановке мама выпихивает дочьку из газели. На их место садиться мальчик с папой и через минут 5 мальчик заявляет: "Папа купи мне мороженку". Тут в газели начинается не понятно что, ни чего не понимающему папе по плечу стучит водитель маршрутки и говорит: "Ты лучше купи ему мороженку, а то хуже будет".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее :)

Владимир Винокур - Vladimir Vinokur

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет съезд "Единой России". Выступающий:

- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!

Голос с заднего ряда:

- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.

Выступающий:

- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!

Тот же голос с заднего ряда:

- Был я там, нет никакой фермы...

Выступающий:

- А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет съезд "Единой России". Выступающий:

- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!

Голос с заднего ряда:

- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.

Выступающий:

- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!

Тот же голос с заднего ряда:

- Был я там, нет никакой фермы...

Выступающий:

- А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

:D .....

Жена водителя маршрутки,получила монтировкой по башке,громко хлопнув дверцей холодильника! :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодняшний шабаш в лужниках навеял))

Приехал в сумасшедший дом агитатор «ЕР»,выступает, призывает всех голосовать за кандидатов-«медведей».

Все соглашаются,аплодируют,кроме одного стоящего в стороне.

— А вы почему не хлопаете? — спрашивает агитатор.— А я не пациент,я санитар!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два школьных приятеля. Давно не виделись, распросы, то да се. Один говорит:

-вот женился недавно.

-А на ком?

-Да она не местная.

-А как выглядит?

-Ну я лицо заинтерисованное, но все, кому показывал ее фотографию, говорят, что красива,

как Матерь Божья!

-А мне покажеш?

-На смотри.

-Матерь Божья!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.

- Василий Иванович! Брось чемодан-то!

- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как-то приходит любовник к жене и говорит:

- Дорогая, я решил испробовать новую позу.

- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.

- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.

Так и сделали. Любовник объясняет жене:

- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.

Истошный вопль из клетки:

- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На уроке литературы учительница обьявляет детям:

- Сегодня мы будем учится сочинять стихи, я задаю начало, а вы придумываете окончание, только обязательно с рифмой и что бы смысл присуцтвовал. Понятно? Начало будет такое:

-Если б я имел коня...

Один из учеников тянет руку.

- Отвечай Петя.

-Если б я имел коня, я катался бы два дня.

-Молодчина Петя. Ну прям будущий Пушкин. Садись, 5 баллов.

Другой мальчик просится отвечать.

- Давай Коля

-Если б я имел коня, я катался бы три дня.

-Ну Коля это явно плагиатом попахивает. Тройка не больше.

Тут Вовочка рвется к доске.Училка кривясь разрешает.

-Если б я имел коня, это был бы номер...

-Вовочка, что это за стих: ни рифмы, ни смысла?

-Вечно вы Марья Ивановна прервете на середине, не дадите договорить!

-А что, есть продолжение? Ну давай расказывай.

-Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер!

.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я как дома уборку делаю?Хожу по комнатам -смотрю везде пыль лежит,ну думаю давай и я прилягу.... :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес ,имея только паяльник и гараж !

- Ну ,у нас так многие начинали . Только у них ещё утюг был !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Коллеги, данный ресурс S....EX захватили инфантильные боты, всеобщий сбор на митингd7b710a6549d3d37fd386431d44d065d.gif в субботу 6.30 в разделе «Вопросы к администрации». :lol:

.............................................................................d8c13701299fd05a7e08b02a3ae08977.gif........................................

http://www.youtube.com/watch?v=00_6nPSRmuI&feature=related

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада-Калина».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Уверен, что боян, но это моя любимая подборка:

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

- В.И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.

- В.И. Ленин и И.В. Сталин рекомендуют бадминтон.

- В.И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко".

- Александр Белл дарит В.И. Ленину новейшую модель телефона.

- И.В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У вас всё анекдоты? Хиханьки,да хахоньки?

А вот у меня чисто меломанская история:

Прихожу в магазин,у продавщицы спрашиваю-у вас запись Дюны есть?

А она мне-нет,но говорит,в соседнем отделе спросите, у них покемоны были,может и записьдюны найдутся...

381404f0db4b00a34726b593015ee643.gif

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.

Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, вы б:?*ь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же Рамштайн!

— Суровую музыку твой еврей пишет...

Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?

— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

почти меломанский:

- девушка, что вам больше нравится - рондо или менуэт?

- а рондо - это куда?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А.. зачем ему надо было 200 йен - это же три доллара. Один презерватив купить?

наверное доллары хотел получить, если счет валютный.

В йенах у нас вроде не заводят..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...