Наши статьи

[FreeSound]

http://www.youtube.com/watch?v=M5ejKCKekA0

Оказывается, не только коты!

[FreeSound]

После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!!

" Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Никак не могу понять, вы

любовница моего мужа или жена моего любовника???

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Разум на Земле - величина постоянная, а население растет!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.

Он: для тебя все что угодно.

Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она: где мы жить будем?

Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.

Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

Отнимите у христианина страх перед адом - и вы отнимите у него веру ...

В целях повышения работоспособности, пожарным на обед выдают арбузы.

И напоследок:

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

[Гость МихаилТ]

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять

два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

- Зятёк, похлопай...

- Браво, мама, браво!

[Гость МихаилТ]

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой

и так пол-ночи

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал !

Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:

- Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь?

- Нa Декaбристов, в лaборaтории по допингу.

[Гость МихаилТ]

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Комбинат кондитерских изделий

3000 год. Урок русского языка.

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:

- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать

Американец, англичанин и русский поспорили, кто

заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает

кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

англичанин кладет горчицу между двумя кусками

колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет

горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем

вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и

с песней.

[Гость МихаилТ]

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит

меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

- Так вы, может, и в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил.

[Сергей М]

Приходит домой пьяный вдрызг мужик. Заходит в комнату, где спит жена и начинает водить рукой по стене в поиске выключателя.

Жена не спала и наблюдала за его действиями. Потом не выдержала и стала корректировать:

- Выше, левее, правей, ниже, выше и правей.......

Голос тёщи из-за стены:

- Дочка, не мучай мужика, возьми рукой.

[Любитель Thiel]

- Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту.

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так разумная же...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник

Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как

падает монетка со 2-го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную

монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!

Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:

- Мойша ты здесь?

- Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!

- Вот еврей! Да я енту копеечку уже давно на

веревочке подняла!

8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце.

Муж:

- если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил.

Жена:

- ну тогда забодай меня, забодай.

Жена покупает отличный шкаф. Отличный шкаф, вот только как трамвай за окном проезжает, отчего-то дверца открывается. Муж на работе, она зовет соседа, спрашивает, мол, отчего это. Сосед говорит: давай, мол, внутрь залезу и посмотрю. Только залазает - звонок. Муж пришел. Увидел новый шкаф, сразу к нему, открывает, а там сосед...

- Петька, а чего это ты тут делаешь?!

- Не поверишь, Вася! Трамвай жду.

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать

по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть

идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,

и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила

на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и

все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы

ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

Вовочка звонит домой:

- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?

- Да!

- Позови маму... Мам, я еще погуляю, папа разрешил!

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат.

Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- Вот и солнце всходит!

Другой:

- Н-да, давненько такого прекрасного восхода не видел!

Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, другого за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление администратора - бан!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Умирает жена у старого еврея.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?

- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

- Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам - то как думаешь?

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил :-(

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг был!

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после

трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной

дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается

лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы

преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,

и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...

- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не

подходят?

-Мама, а я сегодня видел бабушку.

-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

Устроился еврей работать во "внешторг"

его там невзлюбили и решили избавиться.

решили дать невыполнимое задание : продать

запорожец в англии . Уеезжает туда еврей и

через две недели привозит контракт на поставку

крупной партии запорожцев.решили дать задание

посложнее : продать советские калькулятлры в японию.

Еврей справился за 2 недели. Начальство озверело и

дало ему задание на поставку пушнины в экватариальную

африку.Месяц его нет , два , три решили ссгинул. Через пол

года приезжает чёрный как негр с крупным заказом на мех.

Все сильно удивились и спрашивабт его :

-Абрам , как вам удалось заключить такие немыслимые сделки.

-Висё очень просто , приехал в англию, погулял недельку,

встретил знакомог еврея он свёл с нужными людьми в провительстве

,толкнули законопроект и всё пошло.В японие было посложнее

найти знакомого еврея, погулял месяц нашёл знакомог еврея

он свёл с нужными людьми в провительстве,

толкнули законопроект и всё пошло.

В африке сложнее всего , сначала надо было создать правительство ...

Очередь на авто заправке - Жигули, запоры и т.д., а в самом конце скромно пристроился Ролс-Ройс . вдруг к самому началу очереди подлетает джип, из него

вываливает братва , начинает всех козлить , пальцевать и хотят заправить свою машину.

У Ролс-Ройса медленно опускается стекло и доносится вялый голос :

- Эй вы на уазике - в очередь!

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где . . . Гинеколог я.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...

[Любитель Thiel]

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже...

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Мы блюда на четыре части не делим!

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть так и не нашли?

Друг - новому аристократу:

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

- Дык вроде они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Ильгам]

Памятка гостям Нью-йорка: если вы попали в Гарлем и на вас молча и пристально глядя приближается группа чернокожих - не паникуйте, а просто бросьте им баскетбольный мяч и у вас будет несколько часов, чтобы беспрепятственно покинуть опасное место

[виктолм]

Деда Матвея в деревне не любили.....Он в 30-ом году ,бутылку водки уронил...

[Михаил SM]

Понравились ........

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

===========================================================================================================

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.

В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

============================================================================================================

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру !

- В какую?

- “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

===========================================================================================================

Зал филармонии. Начинается вечер.

Обьявляют:

- Шестая симфония Шостаковича!

Исполняет... .

На заднем ряду:

- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

==============================================================================================================

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "

===============================================================================================================

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

===============================================================================================================

Разговаривают два приятеля:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всЁ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

- Здравствуй, мама...

[Luke Skywalker]

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

[Luke Skywalker]

Русская семья в представлении американцев:

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[виктолм]

Не злите меня!И так уже трупы прятать некуда!...Шучу я,шучу,на самом деле мест полно.

[виктолм]

Мне дед написал из деревни,что ходил на медведя с голыми руками!

Ну как написал.....продиктовал кому-то.

[Сергей М]

- Что у нас сегодня на ужин?

- Перец.

- О, как я люблю, фаршированный мясом?

- Нет, чёрный молотый.

[Сергей М]

Звонок по телефону:

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку.

- Ну так ты скажи ему, как ты старалась, долго варила её.

- Опачки.. Так её варить надо было?

[antip]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только

шоколад.

[Luke Skywalker]

Странный народ эти американцы - до выборов всего два месяца, а они до сих пор не знают, кто у них будет президентом.

[antip]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[Петрович Филевский]

"Тоже неплохо!" -

молвил мужик, бросивший в собаку булыжник и попавший в тёщу...

[püps]

Как определить в какой журнал отправить статью:

1. Если понятно что надо доказать и понятно как - отправляй в математический журнал

2. Если понятно что надо доказать, но непонятно как - отправляй в физический журнал

3. Если не понятно что надо доказать, но понятно как - отправляй в экономический журнал

4. Если не понятно что надо доказать и как - отправляй нахер в психологический журнал

[виктолм]

Мужик приходит голодный с работы.В коридоре-записка.

...."Дорогой!Суп на кухне,на полу...вытри."

[antip]

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что

все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает

ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно

готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!