Наши статьи

[DoctorGood]

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан виски, в другой — "Плейбой", в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: 
— Мальчик, а родители дома? 
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: 
— Ну а сам-то как думаешь?

[DoctorGood]

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). 
(Г): документы; 
(Д): пожалуйста; 
(Г): джип не Ваш; 
(Д): вот доверенность; 
(Г): в салоне лежит автомат; 
(Д): вот разрешение; 
(Г): почему в багажнике труп? 
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; 
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? 
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

[2SICH]

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, а затем Петьке – полстакана. 
Открывают новую бутылку. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, а затем Петьке – полстакана.
Открывает Василий Иванович третью бутылку и история повторяется.
Фурманов замечает:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже глаз набить!
Петька встает:
— Да что там глаз! Морду ему набить пора за такое!

[Маратище]

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

[ansouv]

Как–то Изя пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
– Фима, дорогой мой, у меня дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своём сейфе все мои деньги.
Фима:
– Цилечка, дети, идите все сюда! Видите, Изя пришёл, деньги принёс, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
– Да, да, всё видели!
Изя уходит. Через неделю вновь приходит к соседу.
– Фимочка, спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошёл успешно, слава тебе Господи, – ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
– Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Изя неделю назад приходил?
Циля и дети:
– Нет, не приходил!
– А деньги приносил?
Жена Циля:
– Фима, какие деньги, ты шо!?
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
– Да Ви шо, папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдаёт все деньги Изе...
Изя, недоумевая:
– Фима, а шо это бил за спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
– Видишь, Изенька, с какими сволочами приходится жить в одной квартире.

[ДимON]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: 
— А это что такое?
Директор: 
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: 
— Hеужели в каждом четвёртом презервативе прокалывается дырка?
Директор: 
— А как же! Конечно! Hужно же как-то обеспечить рынок сбыта для сосок!

[2SICH]

Один мальчик крутил спиннер, и его намотало..

[ansouv]

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!

[Васильев Игорь]

Русская любит всем сердцем, француженка - всем ртом, немка - во все щели, а американка - все американское.

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Государственная Дума приняла к рассмотрению поправки к недавнему закону о курортном сборе.
Предполагается, что после их одобрения сбор будут платить все граждане России, отказавшиеся съездить хотя бы на денёк на курорты Крыма или Краснодарского Края.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

 

[ansouv]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:­
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­
- Как будет по-французски "Как пройти к ­Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает второй:­
- Как будет по-французски "Сколько стои­т чашка кофе"?
Стюардесса перевела.­
Спрашивает третий:­
- Как будет по-французски "вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами познак­омиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "­где тут у вас дают политическое убежище­"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?­
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей.­ - Мне это совсем незачем. Я просто хот­ел деликатно выяснить, кто у нас старший­ группы.

[DoctorGood]

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: 
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. 
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. 
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо: По этому поводу на кухне  собирается семейный совет. Отец: 
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно

[ansouv]

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

[DoctorGood]

— Встретимся? 
— Давай! 
— Как я тебя узнаю? 
— Я буду без спиннера.
 

[DoctorGood]

На стене планетария была выцарапана надпись: «Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!» Через неделю появился ответ: « Есть! Но мы здесь только для дозаправки! »
 

[Васильев Игорь]

Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

Рассказали. Про отдых в Турции.
Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно».
Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

 

 

 

[ansouv]

— Алло, кто это?
— Дейенерис Бурерождённая из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь...
— Вы пропадаете, повторите еще раз.

[Маратище]

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним...» - сказала бутылка «Мартини» внутри девочки Леночки.

[DoctorGood]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ — КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[2SICH]

Встречаются два рыбака:

- как дела?

- женился!

- поздравляю! Красивая?

- нет!

- сексуальная?

- нет!

- богатая?

- нет!

- а чего тогда женился???

- у неё глисты, карась на них клюёт, как сумасшедший!!!

[Васильев Игорь]

В отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей: - Сама доедай!
Она: - Как? Я не хочу!!!
Я ей: - У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

[DoctorGood]

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".

[DoctorGood]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. 
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история  повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. 
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

[ansouv]

Вместе с анонимайзерами по ошибке запретили онанизм и мерчендайзеров. 

[Васильев Игорь]

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

Второй по силе флот - это здорово! Давайте уж сразу и второе место в мире по здравоохранению!

Дочь вернулась со стажировки в Орланди - полна ль неё впечатлений... Например: В маленькой Ирландии нет демографической проблемы, поэтому нет и материнского капитала. Там власть поступает просто – НА КАЖДОГО ребёнка выплачивает ежемесячно по 500 Евро. Это по нынешнему курсу рубля 500х70х12=420.000 руб. за год, до совершеннолетия ребёнка.. Вот это и есть социальное государство не на словах, а на деле.

 

[ansouv]

Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!